primera carta

Desde los 12ª tengo mi corazon lastimado, estoy en depresion pero por las personas que me rodean he tratado de sonreir, quiero demostrar que soy fuerte, que soy una niña alegre y creo que fingir me ha servidomucho porque las personas creen que soy lo que demuesstro. Cuando tengo que hablar con personas como mi psicologa soy muy reservada y me guardo todo porque pienso que podre seguir luchando contra ellos, pero siento que ya no puedo, pero tampoco lo quiero expresar, siempre digo que me quiero suicidar, pero luego se me pasa, esta vez todo va muy serio el deseo del suicidio siempre habia durado muy poco pero esta vez sigue estando ahi a mi yo interior siempre le digo "vamos tu eres fuerte sonrie y no pienses esas cosas" pero creo que ya ni esas palabras me sirven, en lo unico que pienso es en quitarme la vida, lloro todas las noches, pienso que es bueno desahogarme antes eso me servia mucho pero hoy creo que ya ni eso, para ser sincera ya me canse de vivir, de todos pero mas que todo de mi siento que soy alguien que no importo y que ni se para que vine al mundo, aunque la gente me diga que valgo mucho pienso que lo dicen solo para hacerme sentir bien, la vidas no me ha traido nada bueno los adultos dicen que debemos esperar que ya vendra algo bueno, me dicen quepiense en grande pero ya ni eso puedo hacer, siempre que me miro al espejo pienso "guau es increible que una niña como tu te vez tan feliz pero por dentro estas lastimada, quieres incluso quitarte la vida", si yo expresara esto lo primero que me dirian algunos sdultos seria "que exagerada voz solo llamar la atencion queres" o si no "es normal en la adolescencia ya te pasara", si tiene razon es normal pero tampoco nadie puede quitar el hecho que muchos no lo han superado y si se han suicidado, aveces tambien quisiera estar en un lugar solasin nadie a mi alrededor, llorar mucho, pero lugo pienso "y eso que te traera de bueno", ya no puedo mas quisiera poder gritar "ya no quiero vivir", pero ni eso puedo hacer, soy mmuy debil, no soy fuerte como muchos me lo dicen o piensan, siento que en este mundo lo unico que soy es un estorbo, me pregunto tambien "¿que pudo hacer?" y mi respuesta es "nada", hay personas que dicen que lo comprenden a uno pero me pregunto "¿como es que me comprenden si nisiquiera les cuento todo?" y las personas que solo se burlan, hablan y critican ya que es lo unico que pueden hace, me pregunto "¿que estaran esperando que cometan una estupidez para creer?" he podido ver como les bajan los animos a muchas personas incluso el autoestima pero esas personas siguen fuertes yo sin embargo con media cosa y ya soy debil, yo me empece viendo afuera de un circulo negro luego fui entrando talvez aun no estoy hasta el fondo pero ahorita que estoy casi adentro "¿podre salir?" ni yo misma lo se, porque mi vida es una mierda, yo soy una mierda y lo comparo con esto porque se que la mierda no vale nada, ¡quiero morir! es lo unico que mas pienso, ¡ya no quiero vivir!, ¿pero a quien se lo digo?, no lose creo que a mi yo interior, para ser sincera, aunque muchos lo tomen como estupidez o se burlen, a mis 12ª, cuando yo estaba triste psando por problemas estaba lastimadda pero como siempre no lo demostraba, para ese entonces cuando estaba asi crei que ya no me podria levantar pero si pude, luego a los 13ª volvio esa tristeza crei que hoy si ya no podria pero fue cuando conoci el K-POP osea a los chicos de BTS para ser sincera me levanto mucho los animo, y cada vez que me sentia mal y queria llorar, los miraba a ellos sonreir y con solo eso yo tambien sonreia, por eso el K-POP no solo me gusta porque son coreanos si no porque en mi interior se lo que hicieron por mi pero claro quien comprendera si a la gente lo unoco que le gusta hacer es burlarse, pero hoy ya ni el K-POP me saca de esta depresion que poco a poco me va comiendo mas, los chicos siempre me hacen sonreir pero ya no me quitan los deseos de poder quitarme la vida, quisiera que alguien me comprendiera pero nada es obligacion en este mundo, creo que el unico que me comprende es Dios. Quisiera... lo unico que quiero es morir, siempre vuelvo ami pasado y eso me debilita, pero que importa si debil ya soy para todo.

Ya no se que hacer con mi vida, la verdad es que ya no quiero nada, solo quiero estar sola, llora, llorar mucho mas de lo que lloro todas las noches gritar y nose, pero enserio es que ya no quiero vivir, muchos pueden pensar o decir "estas asi porque ya llevas mucho tiempo en hogares, estas lejos de tu familia, eres adolescente todo te afecta, pero tu eres una  niña inteligente y capaz que lo podras superar", pues yo le diria "eso es lo que demuestro, ¿creen que si estuviera afuera no lo quisiera hacer?", la vidda solo es algo que pasara muy pronto, todo a su debido tiempo peo yo, yo no quiero esperar ya me quiero ir de este mundo absurdo. Pero aveces reaccionoy ¡quiero salir de este lugar negro! pero siento que ya no lo lograre, aveces las personas que les gusta criticar toman el suicidio como broma hasta dicen "si quieres yo te ayudo"pero no saben que hacen sentir mal a esa poersona la lastiman mas de lo que ya esta por eso yo mejor me guardo todo, siempre sonreire pero estos pensamientos no se me quitaran espero se me presente una oportunidad para cumplir lo que quiero.

¡ODIO MI TODO!