SIN AUTOESTIMA

Hoy 29 de noviembre del 2020 tengo un episodio de depresión  pero para ser sincera no sé si es por qué mi ciclo menstrual se aserca o realmente mi salud mental bajo otra vez.

Desde la última vez que escribí decidí mejorar por mí misma, cosa que logre por unos días pero hoy de nuevo recaí.

Soy una persona que regularmente le salen brotes de acné pero ya los había controlado hasta hace unos días, descuide mi higiene personal ya que sólo quería estar en mi cama y distraerme con mi celular, pero oh sorpresa, a mi familia no le pareció y todo el tiempo me decían que como una señorita podía estar sucia todo el tiempo, yo como me encontraba un poco mejor emocionalmente se los tomaba como chiste y me reía de mí misma y mis desgracias.

Eso cambió hasta el día de hoy, mi madre como de costumbre me volvió a decir que porque no me arreglaba, yo quería seguir el chiste y le dije que las feas no se arreglan, ella sólo me dijo " las feas se arreglan más para que no se les no te lo feas" en ese momento me sentí muy mal pero no quería darle el gusto de verme mal así que le dije " la que es fea es fea y no tiene sentido que me arreglé si me voy a ver siempre mal" ella sólo un medio el avión y yo me quedé parada pensando la vergüenza que le hago pasar a mi familia siendo tan fea.

Y eso lo fundamento con el hecho de que jamás en mi vida he tenido un novio, y claro como alguien se podría fijar en mí si soy flaca, tengo acné, mi sonrisa es lo más feo que pueda existir en el mundo, carezco de busto y glúteos, mi descripción es prácticamente la de un monstruo, siempre que veo en videos chicas lindas me dan ganas arreglarme y tratar de ser igual a ellas pero cuando lo intentó me veo ridícula, eso termina bajando más mi autoestima, así que prefiero no arreglarme para no verme ridícula.

Mi situación es extraña, todos acuden a mí para un buen consejo, pero no puedo poner esos consejos en mí, le subo el autoestima a las que dicen ser mis amigas, no me gusta ver a las personas tristes porque nadie más que yo sabe lo que se siente estar así, si yo puedo hacer algo porqué alguien esté mejor, lo voy a hacer, un ejemplo de eso fue cuando mi mamá se enfermó muy grave recientemente, tuvo un dolor en el riñón izquierdo, le diagnosticaron una infección grave por lo que en más o menos 3 o 4 días el dolor no se le quitaba y era muy fuerte, yo veía como mi mamá lloraba y a veces era tan intenso el dolor que mi mamá sentía que se iba a morir y se despedía de mí, eso hacía que mi corazón se apachurra, pero yo hice todo lo que pude, le preparaba tes, compresas calientes y lo más importante, le di mi apoyo y compañía qué es lo más importante, incluso yo pagué sus análisis porque mi papá no tenía dinero, compre una máquina para medir la presión etc. no quiero echarle en cara todo lo que hice por ella pero sólo recuerdo que ella no hace lo mismo por mí, cuando mi período llega me dan cólicos muy fuertes al punto de tener que estar en la cama todo el día, A veces lloro del dolor y lo único que le pido es que si me prepara un té y una compresa caliente pero ella sólo me dice con fastidio que no esté exagerando y que si estoy así es por mi culpa ya que a mí me gusta comer mucho hielo, hay días en los que sólo le digo que me abracé pero ella me dice que no puede porque está ocupada y eso me hace sentir muy mal, sólo espero que un día no se arrepienta.

No sé si también sea por la depresión pero a veces siento que me voy a morir muy pronto, me dan ganas de llorar por solo pensar en el daño que ocasionaría mi muerte, más aparte me da miedo saber qué hay más allá de la muerte, pero por el momento ese no es el tema.

Así que en resumen el día de hoy estoy destruida con baja autoestima y una familia en mi contra, no quiero decir que no me quieran pero a veces me dicen cosas tan crudas qué mi cerebro no entiende que no puede asimilarlo de una buena manera, a mi padre lo quiero mucho, de hecho es con el que más comunicación tengo, pero igual Ese es tema de otro día.

Por hoy eso es todo

Esto lo subo con el fin de que otras personas se identifiquen conmigo, no busco fama ni que otras personas quieran subirme el autoestima, simplemente quiero saber si hay más personas que se sienten igual que yo y poder sentirnos comprendidas aquí.

Me despido, nos vemos la próxima vez que la oscuridad me vuelva abrazar.

                                                     ATTE: Lágrimas de luna.