Capítulo Cuarenta Cuatro: Volver y No Volver.

El  vuelo  comenzó  a  las  5:00  pm  y  duró  12  horas.  A  las 10:00  am  ya  estábamos  en  Medellín,  la  capital  de  mi  departamento;  cuando  bajé  del  avión,  se  bajó  una  mujer  diferente,  golpeada  sí,  pero  aún  no  estaba  vencida;  el  cambio  lo sentí  profundo  y  desesperante.  Tenía  una  peluca  para  que nadie  tuviera  la  mínima  idea  de  quien  era  yo;  me  sentía feliz  porque  ya  estaba  en  mi  país,  pero  a  la  vez  triste  porque diplomáticamente  ya  no  era  mi  país,  aunque  siempre  lo llevaré  en  mis  recuerdos  y  en  mi  sangre.  Para  mí, el  ser  colombiana  es  un  orgullo,  tal  vez  no  seamos  el  mejor  país, pero  es  mío,  es  mi  tierra  donde  nací,  me  crié y  donde  esperó morir  alguna  vez,  al  menos  legítimamente. 

Nos  alojamos  en  un  hotel  no  muy  lujoso  para  no  llamar la atención,  pero  muy  cómodo. 

- En  unas  horas  viajaré  a  mi  pueblo,  tú  te  quedarás aquí,  te  dejaré  dinero  para  que  compres  lo  que  tú  quieras; no  voy  a  demorarme  mucho,  solo  un  par  de  días  nada  más. Le  dije  a  María   

- Bien,  pero  tenga  cuidado  con  lo  que  hace. 

Subí  al  metro,  miraba  las  personas  moverse  a  mi  alrededor, todos  colombianos,  con  las  camisetas  del  equipo  deportivo, riendo,  jugando,  charlando;  las  típicas  características  que nos  identifican  a  los  colombianos  y  que  ningún  otro  país posee;  su  colores  vivos,  su  comida,  su  biodiversidad,  su forma  de  hablar  y  de  tratar  a  los  demás;  no  sé  ¿por  qué  algunos  colombianos  desean  vivir  en  otro  país  cuando  el nuestro  posee  tanta  riqueza?  Tal  vez  no  material,  pero  si natural  y  sentimental,  con  gente  amable  y  carismática  que vale  más  que  el  oro. 

Bajé  cerca  de  la  terminal  y  comencé  a  caminar  por  las  calles  sintiendo  el  clima  de  eterna  primavera  y  envidiando  a mis  compatriotas,  porque  dentro  de  poco  ya  no  volvería  a estar  en  aquellos  lugares  de  mi  país. Cuando  llegué  a  la  terminal  compré  el  boleto,  la  salida  era para  el  medio  día,  así  que  volví  al  hotel  y  almorcé  con  María,  después  nos  despedimos,  tomé  mi  maleta  y  fui  a  la  terminal  de  autobuses.  Durante  el  viaje  solo  veía  tras  la  ventanilla, mirando  el  paisaje  y  las  personas  que  vivían  a  orillas  de  la carretera;  había  pasado  muchas  veces  por  aquellos  lugares  y jamás  había  apreciado  tanta  belleza;  jamás  había  apreciado tanto  a  mi  país  como  esta  vez,  ahora  entiendo  un  viejo  proverbio  que  dice  “nadie  sabe  lo  que  tiene  hasta  que  lo  ve perdido” 

Cuando  llegamos  a  mi  pueblo,  el  autautobús se  detuvo  en  la  plazoleta  y  no  pude  contener  las  ganas  de  llorar  al  ver  cómo  la gente  que  conocía  y  que  me  conocían  no  se  daban  cuenta  de quién  era  yo;  me  hospedé  en  uno  de  los  hoteles,  me  cambié, y  me puse  un  abrigo negro  de  rayas  rojas,  con  unas  gafas negras  para  que  nadie  pudiera  reconocerme;  me  apresuré para  ir  a  visitar  la  tumba  de  mis  padres  antes  de  que  cerraran  el  cementerio.  

Cuando  llegué,  a  un  seguía  abierto,  les  llevé  un  ramo  de flores  para  poner  en  sus  tumbas,  pero  lo  peor  fue  ver  que frente  a  mí estaban  las  tumbas  de  mis  padres  y  junto  a  ellas una  tumba  que  decía  mi  nombre,  pero  que  yo  no  estaba  en ella,  siempre  quise  que  cuando  muriera  me  enterraran  junto a  la  tumba  de  mis  padres,  pero  jamás  me  imaginé  que  me tocaría  ver  mi  propia  tumba  cerca  de  la  de  ellos;  comencé  a llorar  en  voz  alta,  tratando  de  desahogarme,  al  verme  allí me  sentí  más  sola  que  nunca;  cuando  me  habían  secuestrado  tenía  la  esperanza  de  volver  a  mi  país,  de  volver  a  ser  yo misma,  de  hacer  las  cosas  que  siempre  hacia,  de  terminar  lo que  había  dejado  y  de  empezar  lo  que  había  tenido  planeado,  ya  había  vuelto,  pero  ya  no  era  yo,  ya  no  tenía  nada  allí, nada;  recuerdo  que  mi  padre  antes  de  morir  me  dijo:  “Ana, mi  niña,  nunca  estarás  sola,  aquí  siempre  encontrarás  quien te  acompañe”  pero  se  equivocó  porque  estoy  tan  sola  y  lo peor  es  que  nadie  puede  acompañarme.  

El  celador  se  acercó  para  avisarme  que  ya  iba  a  cerrar, salí  de  allí  y  fui  a  la  casa  que  antes  era  mía,  la  casa  de  mis padres;  allí  estaba  viviendo  una  pareja  con  dos  niños,  cuando  la  vi  seguí  llorando,  pero  con  mucho  más  dolor.  La  había  perdido,  lo  único  que  me  habían  dejado  mis  padres  lo dejé  perder,  sentí  ira  conmigo  misma.  Junto  a  la  casa  había  un  gran  árbol  y  un  columpio  ya  muy viejo,  entonces  recordé  cuando  mi  madre  me  sentaba  en  sus piernas  mientras  mi  padre  nos  empujaba,  éramos  tan  felices.  Recorrí  las  calles  que  había  recorrido  por  tantos  años de  la  mano  de  mis  padres;  donde  nací,  donde  aprendí  a  caminar,  donde  reí  y  también  lloré.  Vi  mi  vieja  escuela  y  recordé  el  primer  día  de  clases  cuando  mi  padre  me  dejó  allí en  la  puerta,  y  me  dijo:  “mi  pequeña  no  tengas  miedo,  que lo  nuevo  es  solo  un  cambio,  y  cuando  tú  quieras  puedes volver  hacer  lo  que  eras”;  luego  fui  a  la  que  antes  era  mi iglesia,  estaba  vacía,  pero  la  puerta  estaba  entre  abierta,  así que  entré  y  fui  directo  a  la  pila  bautismal  donde  me  entregué  a  mi  Cristo  sin  reservas,  fue  el  mejor  día  de  toda  mi vida,  recuerdo  que  cuando  salí  del  agua  comencé  a  adorar  a mi  Dios  y  mis  padres  me  esperaban  con  los  brazos  abiertos, después  vi  el  lugar  donde  recibí  por  primera  vez  el  Espíritu Santo,  vi  las  sillas  donde  siempre  nos  sentábamos  los  tres en  familia,  y  luego  miré  hacia  el  altar  y  ya  no  pude  más,  me postré  frente  a  Él,  con  la  esperanza  de  que  mi  Jesucristo  me viera  y  tuviera  misericordia  de  mí,  y  me  ayudara  a  pasar esta  copa  amarga,  comencé  a  llorar  tan  desconsoladamente y  le  preguntaba  una  y  otras  vez  en  medio  de  mi  llanto  - ¿quién  soy  ahora,  qué  es  lo  que  seré?  Porque  no  lo  sé;  y  no sé  si  fue  el  dolor  que  sentía  en  ese  momento  o  estaba  hablando  con  mi  Cristo,  pero  lo  que  sí  sé,  es  que  escuché  muy bien  lo  que  me  dijo:  “solo  se  mi  hija  y  nada  más”.   Cuando  escuché  esas  palabras  entonces  fue  ahí  donde  me sentí  mejor,  ya  no  pensaba  en  lo  que  me  habían  quitado sino  en  lo  que  mi  Cristo  me  pedía  que  fuera.  Fue  allí  donde todo  comenzó  a  tener  un  giro  diferente,  donde  ya  sabía  que era  lo  que  tenía  que  ser  y  a  donde  dirigirme.