Indistinctness

Díganme como se hace para estar feliz o simplemente estar genuinamente feliz sin que nada lo joda?

Porque odiarse a uno mismo duele pero duele más saber que no puedes seguir en esta vida, luchando y enfrentandola.

Es horrible llegar a un lugar nuevo, hacer o intentar hacer amigos, pasarlo extremadamente feliz y con mucha diversión para luego empezar a sentirte como la reverenda mierda porque tu mente no te deja de mandar mensajes de que o eres un estorbo o no vales la pena. Que te manipule y te haga querer matarte. Llegando a esa paradoja en la que quieres suicidarte pero al mismo tiempo quieres vivir.

Supongo que cuando uno se aferra a la idea de seguir viviendo es debido a que esperamos que todavía buenas cosas sucederán. Pero todo se destruye al momento en el que la ansiedad, la a veces fobia social, el estrés y la depresión se unen en uno solo para destruirte sin piedad. Para hacer añicos tu mente. ¿Y cómo lo hace? Simple. Ellos empiezan a apoderarse de tu mente, de tu fuerza de voluntad, de tus sentimientos e incluso de tu manera de pensar y ser. Ellos son una atrocidad. Son tan malvados que llegas a sentir una gran soledad dentro de ti, que ni tus padres, hermanos, familiares o amigos pueden ayudarte a sanar.

1. Por miedo a contarles
2. Por miedo a expresar como te estás sintiendo
3. Por tu baja autoestima

Pueden ser una o todas de las anteriores y sin embargo, a pesar de querer conseguir ayuda algo te lo impedirá.

¡Que horrible es sentirse tan impotente ante ello! ¡Que horrible tratar de conseguir una forma de ser libre y no lograrlo! ¡QUE HORRIBLE SER TU MISMO!

Me aterra mucho ser yo. No sé como, porque o cuando actuaré de tal manera que me haga pensar en acabar en mi vida. La verdad, no lo sé.

Me gustaría tener la confianza y la audacia de poder ir, golpear la puerta de algún consejero, doctor, psicólogo o terapeuta y decirle:

"Necesito de su ayuda"
"Ayúdeme a salir de esta oscuridad que me impide hacer muchas cosas que quiero hacer"
"Ayúdeme a ser feliz"

Pero, joder, me tanto miedo (y justo ahora no estoy segura si lo que siento ante ello es miedo o que es lo que me lo impide realizar) y prefiero quedarme al margen. Intentando superarlo y lograrlo por mi misma. No obstante, siendo sincera se que no podré hacerlo yo sola pues no hay mejor persona que me conozca que yo misma (eso creo) y se que estoy muy mal.

Es aquí donde retomo la paradoja de querer morir, de querer vivir. ¿Quiero morirme? Si. Pero no lo haré porque estaría dañando a todas las personas a mi alrededor. El problema es que hay momentos en los que me encuentro tan pero tan mal que ignoro esa última parte, me vuelvo egoísta y solo busco varias maneras para acabar con este sufrimiento.

Si de lágrimas y de tristeza aparente hablamos, yo estaría allí en el primer puesto. Con miedo a esperar lo inesperado. Lo peor. El hasta cuando aguantaré y moriré o el hasta cuando escapare y viviré.

Necesito de alguien pero al mismo tiempo no quiero a nadie.

Aunque sería alentador escuchar de mis labios por una vez en mi vida

"Lo logré. Adiós tristeza"

El problema es que no sé si algún día lo conseguiré.