Capítulo ocho: Free Fall

Blue

"Mentí cuando dije que no sucedía nada, la verdad era que no quería abrumarte con todo el caos que en ese momento sentía..."

Antes de empezar...

Estoy tan agotada, estoy cansada que las personas se vayan o que se alejen porque creen que estorban en nuestras vidas porque tienen problemas o su cabeza está llena de cosas, sí fuera por mi no me iría nunca de sus vidas, porque lo único que quiero es apoyarlos/as, si es necesario sentarme al lado de ellos en silencio pero que sepan que estoy ahí, las personas cuando están mal no merecen estar solas, merecen tener personas maravillosas para acompañarlos, si leer esto quiero decirte que no estás solo/a, que aunque no me conozcas estoy aquí ,te puedo escuchar, leer o lo que tú necesites, en serio cuenta conmigo.

¡Advertencia!

El siguiente capítulo posee contenido sensible y explícito, en el cual está relacionado con autolesiones, ansiedad, trastornos graves, depresión y suicidio. Por favor leer bajo su propia responsabilidad. 

¿Quién iba a pensar que la mente podría destruirte en cuestión de segundos?

Creo que en algún punto todos hemos pensado en el suicidio, claro que unos más que otros pero ha habido un momento en el que has querido renunciar a todo y tus problemas te han sobrepasado y entiendo que hayan pensado siquiera fugazmente el cómo sería si murieran.

Pero yo no tengo problemas, no odio personas, nunca me han hecho bullying, tengo a mis papás, tengo un techo y comida todos los días. Entonces ¿Qué es lo que me atormenta?... !Soy yo! El problema soy yo, la que se menosprecia, todo mi odio va dirigido a mí y la frustración de no poder avanzar me carcome el alma cada vez más.

Se me escapa la vida de las manos, un día estaba niña y al otro ya me estaba empezando a marchitar por dejar de ver la vida con chiste. La amarga realidad hizo que la niña dentro se comenzará a apagar por empezar a ver la vida con ojos de preocupación y no de risa. Al final, los sentimientos que tienes nunca serán lo suficientemente buenos para las demás personas, pero eso está bien, porque probablemente los deseos y anhelos de los demás no se comparan de ninguna manera a lo que tú darías por ellos.

Me parece estúpido que las personas pidan que hable con alguien, se que lo hacen con buena intención pero como hacerles entender que ya lo hice, hablé y conté y solté todo pero... No pasó nada, no cambió nada y joder realmente quería que funcionara.

Las noches empiezan a ser demasiado cortas y los días son tan largos y tediosos, siento que me hundo más de lo que me hundía hace 3 años, ahora todo es tan real y ya no soy esa niña que pasaba por una etapa difícil y empezó a cortarse por alivio...Ahora todo va más allá y no fue solo una "etapa emo suicida" porque lo que siento es igual o peor y es tan malditamente agotador.

Desde hace ya tiempo me veo triste; mis ojos ya no brillan como solían hacerlo, mis labios no expulsan palabras de aliento. A veces siento que he perdido la chispa. Así, la he perdido. No me la han arrebatado, no me la han apagado. He perdido la chispa y no sé cómo recuperarla. Siento que mientras más gente veo, más gente se decepciona. «¿Dónde está Blue?» se preguntan. Y la verdad es que ni ella sabe dónde está, con quién, ni qué se encuentra haciendo.

El dolor es algo que te va consumiendo poco a poco, te hace no querer vivir más. Tu mente colabora, porque nunca deja de pensar en un "¿qué hubiera pasado?" "y si hubiera hecho algo más" y eso, nos hunde más en la depresión.

"Intenta buscar el mejor camino para ti, no le des más tiempo del necesario a tus pensamientos, no evites ignorar las señales, saca todo lo que te provoque en n malestar en el corazón y mente".

Quisiera decirme cada una de esas cosas y hasta más, el problema sigue radicando en mí misma, no logro avanzar por más que quiera creérmelo. Siendo sincera me encuentro agotada y cansada de la vida, ni siquiera tengo fuerzas ni para levantarme y empezar un nuevo día. La habilidad de valer verga en todo, más que una maldición, diría que es un don. Porque si das todo de ti y sabes que vas a fallar al final, entonces tu capacidad para intentar no rendirte después de muchos fracasos es genial y también un poco tonta.

Todo es monotonía, todo lo hago por compromiso y por el miedo que tengo de defraudar a los que amo. Siento tanto si en algún momento pienso algo nuevo y decido irme y dejar todo. Mi energía para seguir con todo esta mierda se está agotando y no encuentro un tratamiento que me sirva de analgésico para el alma y la vida. Si mañana no estoy no me llores, no te deprimas, no me extrañes demasiado, tan sólo recuerda los buenos momentos que pasamos, recuérdame cuando brillaba y no cuando la oscuridad me ganaba,  recuerda sonreír cada mañana y abrazar a todas las personas que amas,  por favor vive como que si no hubiera un mañana, si mañana no estoy vive por ti y por mi, olvídame y ya no me recuerdes para nada...

La chica que siempre estaba ahí sonriendo sólo quiere acabar con todo. Matarse. ¿Es la única solución? No, claro que no. ¿Es egoísta? Si, pero cuando tú oscuridad, tus demonios y tormentos están ganando la batalla, tu simplemente... Te rindes. ¿Suicidándose? Si, es la forma más rápida de terminar con el sufrimiento que la destroza...

El cortarme las muñecas más que una válvula de escape, se convirtió en un vicio. Lo necesitaba todas las noches, me agobiaba si no tenía una navaja o algo que tuviera un filo cerca, y así pasaron los meses hasta que un día intenté suicidarme pero la ambulancia lo impidió.