Просто В.

Щоденник

20.06 Мені здається, що я їду зглузду. Я не можу ні з ким цим поділитися, тому я буду ділитися з тобою. Я зустрічаюсь з одним, а з голови не виходить зовсім інший. І я не знаю, що з цим робити. Я розумію, ти не дасиш жодної поради, але мені так буде легше прийняти рішення як я маю вирішити цю проблему. 
Якщо я його не бачу мені легко живеться, мене нічого не хвилює. Але як тільки він з'являється переді мною, я починаю вести себе як божевільна. Не розумію чого, починаю хвилюватися. У мене думки тільки про те, як із ним перестрітися, хочаб на хвильку, і зробити вигляд, що він мені байдужий. Я постійно думаю про нього, він не виходить з моєї голови. 
Ці погляди.. я помічаю, як він на мене дивиться. Я пам'ятаю наші діалоги і прокручую їх раз за разом і думаю навіщо він це сказав. У мене багато питань на які немаю відповіді. 
24.08 Сьогодні мене написати надихнула зустріч з В. У той момент думки переповняли мене, але вже цього не пам'ятаю. Я просто дивилася на нього і захоплювалася з кожною хвилиною все більше і більше. І лише після цієї розмови я зрозуміла, як би я сильно не намагалася, я не зможу викреслити його з свого життя. Як би я не намагалася я не можу змусити себе думати, що він для мене нічого не значить. Значить.. і навіть більше, ніж він може собі уявити.
25.08 Після випитої учора пляшки вина, ранок розпочався не дуже добре. Ранкове похмілля протяглося до обіду. На роботі В. подумав, що я не виспалася. Хоча він і не уявляє, що стало причиною мого стану. 
Після обід мені стало легше, і я зрозуміла, що моє вчорашнє перезавантаження завершилося успішно. (Раз у місяць я повинна напитися у хлам, щоб забутися. Перезавантажитися і не думати про нього). Мені не хотілося на нього ні дивитися, ні розмовляти. Страждання, які він завдає лікуються лише алкоголем. 
7.09 Я боюся.. боюся того, що це відчуття ніколи мене не залише. А якщо воно завжди буде мене переслідувати. Від себе не втечеш, так само як від своїх почутів. Як би далеко я не поїхала він все одно буде мене переслідувати. Намагаючись заглушити цю біль цигарками, у мене нічого не виходить. Я змушую себе перестати думати про нього, але нічого не виходе. Я змушую не перестріватися з ним, але нічого не виходе. 
Він приходе у мої сни і у них я щаслива. Я можу його обійняти, поцілувати і я можу отримати взаємність у відповідь. Увісні, але не наяву. Усе щоб я не робила, усе марно. Мені залишається тільки надіятися, що це колись пройде. Я надіюся, бо далі так не може продовжуватися.
10.09 Найбільш дивне, те що я вже почала рахувати дні коли зможу покинути це місто. Навіть якщо це лише на один місяць. Я боюся, адже не знаю, що мене там чекає. Я хочу, навіть занадто, а страх сильніший. Причина, яка переважує усі інші - це він. Мені буде легше, адже ми не будемо бачитися і в нас не буде цих безглуздих розмов на роботі. Наприклад як сьогодні. В. зробив мені комплімент, а я навіть не знала як на це реагувати. Я помічаю його погляди на собі. Тільки б знати, що за ними приховується!
Я покладаю великі надії на цей місяць. Він має мене вилікувати, адже час лікує. Сподіваюся, що сьогодні була остання наша зустріч на роботі. І до мого від'їзду ми більше не перестрінемося. Ще 21 день.. так багато, але якща подумати це зовсім мало.
11.09 Сьогодні я внесла невеликі зміни у свій образ. У мене було відчуття, що змінивши його я зміню почуття всередині себе. Знаєте як кажуть, якщо дівчина розірвавши відношення з коханим міняє зачіску, то вона остаточно поставила крапку у їхніх відношенях. Так само мислила і я . 
18.09. Зранку я не хотіла прокидатися. В. прийшов до мене у сон. Такий реальний.. Я відчувала його поцілунки, його руки на собі. Я була з ним. У його обіймах. Від кожного поцілунку тремтіння проходило по усьому тілу. А його дотики по моєму тілу зводять мене зглузду. Блакитні, як небо, очі охоплювали мене, та не залишали ні на секунду. Серце виривалося з грудей. Моєму хвилюванню не було кінця краю. З кожною хвилиною я хвилювалася все більше і більше. Серце билося у шаленому ритмі, що іноді мені здавалося, воно ось, ще трішки і вирветься назовні. Це могло закінчитися у любий момент. Через кілька хвилин так і трапилося. Усе це, уся моя казка скінчилася. І я прокинулася сама у своєму холодному ліжку.
2.10 Ось і настав цей день, якого я чекала з нетерпінням. Я їду як і хотіла, як мріяла. Я їду поржнею. Одне моє бажання здійснилося - не бачити В. до мого від'їзду. Я не бачила його два тижні і тепер не побачу ще дуже довго. Скільки б я цого не бачила, але почуття в мене усе одно є. Як би я це не заперечувала, та за ці два тижні я дещо зрозуміла. Зрозуміла що з нього я черпаю натхнення, писати вам.
3.10 Їхати нічним містом, що може бути прекраснішим. Ліхтарі вистроїлися у ряд неначе світлячки. Дозволяючи розглянути кожний сантиметр, який він освітлює. Дивитися як каплі дощу спадають на вікно, але як хотілося б їх відчути доторкнувшися рукою до краплин. Дивитися, як автівки мчать на зустріч і у кожного водія свої клопоти, свої думки. Усе прекрасне по своєму.
5.10 Знову пишу для тебе, але скоріше для себе. Я поїхала так далеко як тільки могла, але ти все одно і тут знайшов мене. Я завжди боюся твоєї появи чи то у сні, чи то на яву. Я дуже цього боюся, я боюся зустрічі із тобою,але я так на неї чекаю. ти і уявити собі не можеш цього відчуття. Ця рана яка ніколи ніколи не загоється і нагадує про себе як тільки настає вечір. 
8.10 Заради того щоб побачити його,зуміти доторкнутися до його обличчя, я ладна на все. Якщо кожного разу прийдеться напиватися - я готова. Незважаючи на наслідки. Він знову приходив до мене поки я спала. Знаходячись під впливом алкоголю, він випустив свої почуття у світ. Не соромлячись їх. Давши їм свободу вони могли надіятися на щасливе майбутнє, або ж вмерти на тому самому місці. Без отрути, без фізичного болю. Одни словом я могла ранити його сильніше, ніж зброєю. Але я не зумію завдати йому будь-яку біль, навіть увісні. Ненавиджу такі моменти, коли я кричу у весь голос, щоб не приходив до мене у сон, а він якби не чує і робить усе по своєму. І приносить мені цим радість, яку не повинен приносити. 
11.10 Частина його навіть тут переслідує мене. Увісні, у думках, у кожному перехожому я бачу його. Кожного дня я зустрічаю В. у перехожих. Не знаю що саме, але щось змушує бачити його. Одного разу я навіть обернулася. Хоча прекрасно розуміла, що його тут не може бути, що це не він. Просто дуже хочеться побачити, що саме у цих перехожих нагадує В. 
Не бачивши В. я стаю все рідше і рідше писати. Мабуть таки правда, він надихає мене.
16.10 Я давно не писала. Я не знаю , що мені писати. Ніщо не надихає мене. За ці дні у мене сталося багато цікавого, але це все не те.




Поскаржитись




Використання файлів Cookie
З метою забезпечення кращого досвіду користувача, ми збираємо та використовуємо файли cookie. Продовжуючи переглядати наш сайт, ви погоджуєтеся на збір і використання файлів cookie.
Детальніше