Підступні палати розуму

Проходив день за днем у самоізоляції, і скоро я відчула замість омріяної самотності нудьгу. Обличчя людей здаються обридлими лише тоді, коли їх навколо в надлишку, але варто їм зникнути, і ти готовий на стінку лізти, вити й благати про повернення їх у твоє життя.

Я точно знала, що історії про божевільних, які стали такими в компанії лише самих себе, це не вигадка. Божевілля від самотності та рутини - це щира правда. Точно не знаючи, як це працює, я знайшла розраду в медитаціях і вправах для мозку та уяви.

У звичайний карантинний день я згадала далеке дитинство, в якому фантазії та всілякі вигадки замінювали іграшки та іноді друзів. У дитинстві уява вирує. Вона перетворюється у неможливі форми та прояви, створюючи дивовижні речі. У дитинстві, виключно за допомогою уяви, ми могли скакати вдалину на чарівному білому коні, танцювати на балах або битися з небаченими чудовиськами (і завжди перемагати). Але з віком уява починає вважатися чимось дурним, ганебним і ми закидаємо її, залишивши поростати мохом і травою. Як же прикро!

Саме в цей карантинний період я повернулася в країну своєї фантазії. Відкрити браму, покриту павутиною, спочатку було складно. Вона скрипіла, відчинялась з великими труднощами, але з кожною новою медитацією палати розуму піддавалися мені. Спочатку це була маленька щілинка, крізь яку сочився тонкий вітерець, пахло літом і суничним смаком. Час від часу палати розуму і цього мені не давали. Вони, ображені, закривалися і мармурові леви по обидві сторони від брами, дивилися похмуро, немов питаючи:

“Чому так довго? Чому через стільки років?”

Впевнена: німі вартові брами здогадувалися, що весь цей час я не мала потреби в тому, що вони стерегли. Певно, це було тортурами - знати, що твоє діло не має ніякого сенсу. Вони могли встати й піти, але трималися до цього моменту, знаючи, що рано чи пізно я повернуся. І мали рацію.

Згодом брама відкривалась ширше, випускаючи назовні все більше моментів, які прикрасили мою безрадісну раніше рутину. У моїй кімнаті (єдиній кімнаті квартири) розпустилися чудові квіти. Таких квітів в житті ніхто не бачив, і всі вони належали мені та моєму розуму безроздільно. Слідом за квітами в моїй квартирі з'явилися неземні пахощі. Аромати квітів, трав і всілякі деревні аромати. Їм не було ліку, і всі вони спліталися в чудове, просто фантастичне поєднання. Цей аромат був дивним, але незабутнім. І я, на превеликий свій жах, ніколи його не забуду.

Палати розуму відчиняли свої ворота все ширше і ширше, впускаючи в мою оселю все нові й нові дивовижні елементи, істот, рослини та навіть подих вітерця. Життя почало наповнюватися дивовижними фарбами. 

Ізоляція перестала бути тягарем. Навіть навпаки - мені було страшенно добре в товаристві вигадок. В одну мить у мене не було нічого, крім сірих стін, але вже зараз вони стали безкрайнім простором, наповненим різними образами та істотами, що чекали на мене з тих самих пір, як я пішла з країни уяви в великий і жахливий реальний світ.

Реальність поступово відступала, поступаючись місцем чудовим подорожам, місцинам і зустрічам з істотами, які насилу може описати будь-яка з людських мов. І у всій цій барвистій пишноті вигаданого я знайшла заспокоєння, але ненадовго.

Зараз я часто думаю про те, чого б не сталося, які страшні події так би й не втілилися в реальність, не бажай я більшого. Але що зроблено - то зроблено, і я пишу ці рядки в смиренні. Прийняти свою долю мене змусило породження власного розуму: ідеальне, жахливе і разом з тим - фантастичне, адже наука насилу здатна пояснити подібний феномен, а також - нездатна дати відповідь, як від нього позбутися.

Людині ніколи не буває достатньо. Що б ми не отримали в руки, нам завжди буде мало, ми захочемо більшого, а коли отримаємо і це, побажаємо дізнатися, а де ж, власне, криється межа. Ми деремося в гори та опускаємося на дно морське, летимо в космос і продовжуємо-продовжуємо-продовжуємо. До тих пір, поки не стає занадто пізно.

Це «занадто пізно» було мені невідоме, коли на окрасу палацу свого розуму я створювала людську істоту. Вважаючи себе божеством власного світу, я пішла на страшний з етичної точки зору експеримент, але не могла зупинитися.

Мені хотілося знати, на що здатний мій розум. Чи зможе він створити щось абсолютно нове? Одночасно складне і просте, але разом з тим - дивовижне. Я пішла на угоду з совістю, яка вже тоді кричала, що не варто цього робити, проігнорувала голос розуму і приступила до створення осмисленої істоти, що володіє людським розумом і емоціями, а також - людською зовнішністю. Переситившись красотами квітів і химерністю інших форм життя, я створювала собі співрозмовника! Когось, хто гідно оцінив би мої «ігри розуму», бо сам являвся б однією з таких ігор.

Вдень і вночі, в кожну вільну секунду, я мандрувала в палати свого розуму і створювала його. Я ліпила його, як Пігмаліон свою безіменну статую, навіть не підозрюючи, що моя дурість, необачність і запалений ізоляцією розум створять причину моїх майбутніх страждань і жаху. З любов'ю і завзяттям, гідними кращого застосування, я створила спочатку оболонку, а потім - повільно наповнила її бажаним змістом.

Бажане - не означає необхідне, зараз я усвідомлюю це дуже чітко.

Ну, а останнім став голос, рухи та спогади. Моє творіння встало з п'єдесталу, повністю сформоване. Воно володіло власним куточком всередині мого розуму. Я створила йому світ, будинок, оточила його іншими, не такими продуманими «людьми». І коли оглянула свою роботу, ахнула, здивувавшись майстерності. Це було дивовижно.

На що ж здатний мій розум ще? Чи можу я стати Деміургом і творити цілі світи? Цього я більше не хочу знати, але тоді це було по-справжньому актуальним питанням. У моїх палатах розуму не було вірусу і карантину, працювали кав'ярні та бари, можна було не побоюватися нічого. Тут не потрібна була маска та антисептик. Тут повелівала я. Тут все підкорялося моїй волі, крім, хіба що, цього творіння. Ідеальний співрозмовник повинен володіти власною волею, і я зробила так, щоб він не підкорявся моїм правилам. Здійснила фатальну помилку, за яку тепер буду розплачуватися.