Capítulo 5 (También quería vivir)

Creo que siempre fui un muchacho bastante cariñoso. Me gustaba estar rodeado de personas, conversar, hacer bromas y sentir que quienes estaban conmigo se sentían bien. También me gustaban las muchachas. Desde pequeño fui un poco enamoradizo y, aunque nunca tuve una relación demasiado seria, sí tuve mis ilusiones, mis noviecitas y esas historias que en la adolescencia parecen mucho más importantes de lo que quizá realmente son.

Me gustaba llamar la atención de alguna muchacha, hacerla reír y descubrir que yo también podía gustarle a alguien. No necesitaba demasiado para ilusionarme. Una conversación, una mirada, una muestra de cariño podían ser suficientes para que empezara a interesarme. Tenía mi manera de acercarme a ellas, de hacer bromas y de conquistar, aunque tampoco podía inventar demasiado. Mi enfermedad siempre estaba presente y yo sabía que había cosas que para otros muchachos eran sencillas y que para mí podían resultar más complicadas.

Pero no quería pensar demasiado en eso, quería vivir aquella parte de mi vida.

Quería sentirme como cualquier otro muchacho de mi edad. Tener una muchacha que me gustara, conversar con ella, salir, reírnos y vivir esas pequeñas experiencias que empiezan a aparecer cuando uno deja atrás la infancia. No necesitaba que fuera una gran historia de amor. Me bastaba con sentir ese cosquilleo de saber que alguien me gustaba y que quizá yo también le gustaba a ella.

Además, siempre fui muy cariñoso. Me gustaba demostrar afecto y también recibirlo. Creo que esa era una de las razones por las que muchas personas terminaban tomándome cariño con facilidad. Yo podía estar haciendo bromas todo el tiempo, pero eso no significaba que no tuviera una parte sensible. Al contrario. Había cosas que me emocionaban mucho más de lo que dejaba ver.

Quizá por eso también me gustaban tanto los niños. Siempre me llamaban la atención. Me emocionaba estar con mis sobrinos y verlos crecer, jugar con ellos y compartir esos momentos que para mí tenían algo especial. Cuando hablaba de mi futuro, muchas veces aparecía el mismo deseo: quería tener hijos.

Se lo decía a mi madre con toda la seguridad del mundo. Quería tener un bebé bien lindo como yo. Ella siempre me decía que yo era el más lindo de mis tres hermanos y yo, por supuesto, no tenía ninguna intención de llevarle la contraria. Si mi madre decía que era el más lindo, entonces era verdad.

Pero detrás de aquellas bromas había algo más. Yo quería llegar a ser adulto. Quería tener una familia, trabajar, estudiar, enamorarme y vivir todas esas cosas que uno imagina cuando piensa en el futuro. No me veía como alguien que iba a pasar toda su vida enfermo. Cuando pensaba en lo que vendría después, no quería imaginar hospitales ni tratamientos. Quería imaginar una casa, unos hijos, una vida propia y todas esas cosas normales que para mí significaban muchísimo.

A veces pienso que esa era una de las formas en las que yo luchaba contra la enfermedad sin darme cuenta. No podía controlar lo que ocurría dentro de mi cuerpo, pero sí podía decidir que mi imaginación no estuviera limitada por él. Podía seguir soñando.

Y yo soñaba bastante.

También sabía que mi familia se preocupaba por mí. Sabía que había cosas que no podía hacer como los demás y que algunas personas tenían miedo de que me ocurriera algo. Pero no quería que ese miedo terminara siendo también el mío. Si pensaba constantemente en todo lo que podía salir mal, entonces no iba a disfrutar de nada.

Por eso seguía haciendo bromas, hablando con mis amigos, interesándome por las muchachas y pensando en el futuro. Quizá desde fuera parecía que no me preocupaba demasiado por mi situación, pero yo simplemente había aprendido a convivir con ella. No quería que cada conversación terminara hablando de mi salud.

Yo quería hablar de cualquier otra cosa, reírme de tonterías, enamorarme, tener hijos…quería vivir.