Sintomas

La ansiedad puede manifestarse con síntomas físicos como sudoración, palpitaciones, tensión muscular, dificultad para respirar, y síntomas psicológicos como preocupación excesiva, dificultad para concentrarse, irritabilidad, y miedo a situaciones específicas.

Mis Síntomas:

primero, me sentía ahogada sentía que no podía respirar, de repente me empezo a molestar la gente sin razon, la bulla todo me fastidiaba me ponía audifonos para relajarme con cualquier música, de repente me daban ganas de vomitar, mi corazón se agitaba, sentía ganas de llorar tenía mucho dolor de cabeza, sentía mucho estrés, mi cabello empezó a caerse sin razón, sentía cierto escalofríos en la cabeza, el apetito lo había perdido, de repente solo sentía que todo era un fastidio a mi alrededor.

simplemente quería estar sola.

siento que me ahogo, me siento sola sin ganas de nada a veces despierto y pienso, ¿la misma rutina?, me encierro en mi mundo mi música, la computadora y el teléfono pero no siempre era así, no siempre yo era asi, soy sensible a las palabras, lloro con facilidad, ¿sera normal que lo haga, sera normal lo que siento?.

me estoy ahogando quiero gritar, a veces mi mente viaja a otra parte pero se pierde porque la verdad no tengo más nada a donde ir, estoy presa en mis propios pensamientos, en mi mente.

a veces las manos tiemblan y las taquicardias crecen, dormir me cuesta porque odio cerrar los ojos y pensar tantas cosas.

tuve una perdida, mi hijo tenía nueve meses ya iba a nacer, cuando cumpli siete meses me dijeron que el venia con una condición, yo quería aceptarlo con esa condición pero, antes de que pudiera conocerlo el murio, le dio un infarto en la barriga, era algo que yo anhelaba, y me fue arrebatado, mi corazon se sentia triste y aun me siento asi, quizas es porque aun no lo he dejado ir o quizás es porque me duele saber que quizás él no era para mi.

sera que si soy una buena madre, mi hijo de diez año dice que me ama, siempre me demuestra lo mucho que me quiere pero, no se que pasa siento que igual un vació me invade.

Amo a mi hijo con todo mi ser, es mi hombre favorito a veces quisiera ser una mejor madre mejor para el.

Pero siento que no soy suficiente.

vivir con ansiedad y depresión es como vivir asustada y cansada al mismo tiempo, Algunos días me estoy curando y algunos días me rompo de nuevo, pero pude entender que a veces no es el cansancio físico lo que te agota si no el peso emocional de todo lo llevas en silencio.

Para ti:

Querida ansiedad, te conocí hace mucho tiempo, y desde entonces te has convertido en la mayor batalla de mi vida..

Cuando te conocí no me hacías tanto daño, pero en el tiempo, poco a poco, me vas doliendo mas, me vas haciendo sentir peor. Me produces una sensación horrorosa, incluso a veces me das miedo, e inseguridad en mi misma, Cuando tu estas mal, yo estoy mal, cuando yo estoy mal, tú estás mal, y no es justo, pero supongo que tendras tus razones.

A veces me haces tanto daño que mi cuerpo no funciona, mis manos no se mueven, mi corazón comienza a latir muy rapido, mi respiración me acelera, y todo empeora...

Mi salud mental me ha afectado seriamente estos días y me he sentido muy mal es agotador emocional y físicamente mi capacidad ha reducido en muchos aspectos de mi vida, se me ha hecho difícil contárselo a alguien porque tengo mucho miedo a que dirán me siento muy avergonzada de mí misma por sentirme así.
No me siento bien y ni siquiera sé la razón lo único que necesito es un abrazo y alguien con quien poder desahogarme necesito un lugar donde me sienta segura; El único problema es que no me gusta pedir ayuda y que crean que estoy exagerando pues solo es momentáneo...

A veces me pesa el cuerpo, en ocasiones me pesa el alma, pero siempre me mortificara mi existencia, es como cuando de niño te caías en la bici una y otra vez, intentándolo, hasta que te das cuenta, que pedalear no es lo tuyo, algo así pasa, pero con mi vida.. constantemente me di cuenta de que no quiero estar viva, de que mi existencia me perturba, de que mi alma quiere liberarse de este cuerpo al que se encadena, que no quiere seguir acostándose con la angustia de que mañana será otro día de mierda como los anteriores.