04-09-2021

Hoy debo volver a "mi vida", Cali me espera, el hospital, mi esposo, mi bebé, debo sonreír vuelvo a mi hogar, con los seres que amo y decidí compartir mi vida. Pero me siento vacia, siento que aunque quiera las cosas no serán igual que antes, siento que algo de mí murió, mi corazón esta sensible y pienso si debo hacer igual que antes, congelar ese sentimiento...

Recuerdo lo que he aprendido, y se supone debo sentirlo para que sane completamente, así que no lo evado tanto y lloro mientras alisto las cosas, me siento en un limbo, sigo con mis tareas, saco a pasear a pantera, me visto sin arreglarme mucho, se supone que cuando pasan cosas malas en lo último que uno piensa es en verse más bello. Mi vuelo esta programado para la 12:20pm lo que quiere decir que a las 11:30 debo estar en sala, me despido de mis papás, mis animales (Nabhi un gallo, Bindi una gallina, Alina una gata y Pantera una perra), mi abuelita, nos abrazamos, lloramos, duele irme, no quiero pero al mismo tiempo si, es un sentimiento extraño, como si mi refugio fuese esa casa, en donde no debo fingir, en donde todos estamos de luto, en donde nadie llega sonriendo con "noticias buenas" o simplemente una sonrisa cotidiana. 

Mi papá me lleva al aeropuerto, en sala mientras espero pienso en todo lo que acabo de vivir, pienso, me siento como en una pelicula, me pregunto si ¿en verdad paso?, ¿por qué tenía que llegar ese día?, ¿por qué cuando no estoy a su lado ese momento que tanto esperamos juntos llega?, ¿por qué me espero para morir?, ¿es una señal tal vez para volver?, ¿quién tuvo la culpa?.

Es hora de abordar, encuentro mi lugar, me ubico y sorpresa es la ventana (me encanta tomar la ventana en culesquiera que sea el viaje), sonrio un poco, a mi lado va una niña con su madre, hace muchas preguntas, saco mi libro se supone leeré durante el viaje. Despegamos, me hundo en la lectura, habla sobre una princesa, que encuentra el amor mágico e incierto. La pequeña de mi lado hace un ruido que me hace levantar la vista y ahí esta, en la ventana aparecen millones de copitos, nubes pequeñas, esponjosas, de apariencia suave, lo busco a él, le pido que aparezca, que me mire, que me ladre, o busque mi mano para que lo acaricie , que se acomode en mi regazo para no moverse en un buen tiempo mientras recibe mucho amor. Pero, no esta, no lo veo...   "Como un copito de algodón, te busco entre cielo, me percató que son demasiados, pero no encuentro al mío, mi copito tan suave y amoroso, tan frágil y valiente, tan dulce y paciente. No pido mucho tiempo, solo pido una señal, que me diga que vas conmigo, que no estoy sola, que cuando te busque te encontraré. No te veo, no sé si puedes verme, si así fuese, te pido no te apartes. No te pediré que vuelvas sé que te fuiste para descansar, para no sufrir más esos dolores terrenales. Lo único que pido es que seas mi guía, mi guardian, mi angelito y mi amigo fiel...".   

En mis audifonos suena la canción que lo identifica amigo fiel de toy story. Automaticamente mis ojos se llenan de lagrimas, agradezco tener que usa tapabocas así nadie sabe que el amazonas sale de mis ojos, ni tengo que aguantar miradas de pesar, tampoco quiero asustar a la niña que viaja a mi lado, así que fijo mi mirada en la ventana, el altavoz me vuelve al momento vamos a aterrizar, ya he llegado debo estar feliz. Ese día mi esposo me espera con el almuerzo y un gran abrazo, lloro pegada a él, me reconforta pero siento que no puedo estar tan triste, me confunde pensar eso, debo sonreír, por qué, por qué no solo sentir mi tristeza, se supone él debe entender, almorzamos, en la noche vamos a donde una amiga de él y siento que debo sonreír, así que lo hago, me preguntan que como me fue y trato de mantener una cara neutral, no prestan mucha atención así que callo, nadie tiene que sentir el mismo dolor que uno siente pero si ser empáticos, y cuando no lo son simplemente no comparto lo que siento. Me hago la loca, seguimos hablando, siento rabia, por qué justo hoy debiamos ir, por qué todo el mundo sigue como si nada, por qué mi pareja ríe con ellos y espera que yo haga lo mismo cuando por dentro estoy rota, él me vio romperme en pedacito, acaso se supone debo repararme tan pronto y "seguir", muchas cuestionamientos en mi interior.

Esa noche no duermo mucho, lloro, pero solo lo hago hasta que mi pareja se duerme, siento que no es lo demasiado importante para él, asi que para qué molestar, podría dañar la relación el estar tan triste, quizá lo aburra. ¿Inseguridades otra vez? Me abruma el sentimiento de perder todo lo que había cultivado, deconstruido y construido a lo largo de esto años conmigo misma.