Esta no soy yo ¡Ayuda!

Necesito ayuda, eso lo tengo claro, lo que no esta claro es cómo dar el primer paso. Empiezo mi busqueda, busco terapeutas, medicamentos, psicólogos, psiquiatras, busco en línea ayuda contra la depresión, aún sabiendo que es una pésima idea encontrar respuestas por internet. 

Mi matrimonio se derrumba, lo siento, trato de arreglarlo pero cada intento es como ponerle un pedazo de cinta a la grieta que recibe el rocío en las mañanas, se soltara varias veces y luego ya no pegará. Mi trabajo es un asco, no logro concentrarme, no quiero que me hablen, no quiero socializar, llego a mi casa a "refugiarme" en mi amargura, mi oscuridad, en últimas solo yo entiendo y siento mi dolor. Mi casa ya no es un refugio, hay más gente, mi esposo ya no se siente cercano, pero a la vez es al único que quiero cerca, mi familia esta lejos, necesito encontrarme.

No soy yo y es lo único que puedo decir, lloro, tengo ataques de ansiedad, quiero perderme entre la gente, volverme invisible, no quiero seguir, quiero hacerme a un lado, quiero sentirme tan sola que no haga falta. Una noche tengo una crisis de ansiedad, lloro, grito, el me abraza fuerte, le digo que no puedo más con eso, que lo libero de esta carga que ahora soy yo, al mismo tiempo le refuto algo que hubiese pasado durante el día, lloro y no puedo parar, siento mi cabeza a explotar, me comprime algo el pecho, siento miedo, me siento sin salida, tengo miedo, no sé que pueda pasar. Cuando estoy sola le grito a Dios le digo que me ayude, que me de una luz, una respuesta, que nadie más muera, que no me deje sola, que me arranque el dolor, encuentro un psicólogo por internet le cuento una parte de lo que siento, me responde pero se demora, siento que no me esta prestando atención así que me estreso aún más. Lloro, llamo a mi esposo que esta en el trabajo, no me contesta, marco varias veces y ninguna llamada es contstada, por mi cabeza pasan mil cosas. Me dejo, no quiere saber de mí, esta cansado, lo ha dicho, ¿seré una molestia para todos? ¿por eso moriría, para descansar?, no encuentro ningun sentido de mis pensamientos pero en una crisis la mayoría de las veces, los pensamientos llevan las riendas y esta no era la excepción.

Mis padres suelen preguntarme cómo estoy, no quiero decir que bien, no puedo, no lo estoy, mi papá me suele escribir todos los días "Feliz día" y muchos de mis días lloro al leerlo, pues no soy feliz, no puedo serlo, ¿por qué me quedó grande? es algo que me pregunto todos los días.  Recurro al yoga, a la meditación, me sienta bien, pero necesito sacar lo que mi alma y corazón guarda, lo que mis demonios me hablan, lo que arrojo contra mi esposo, lo que le pido al mundo que ni en mí encuentro, amor, por favor solo pido que se quede así esta sea una persona que no conozca.