Carta 05; Un torbellino Multisensorial

Un día como hoy los cielos fueron testigos de tu llegada... Un día como hoy Dios cuidó pacientemente de tu madre la cual se encontraba en labor de parto... Se que no debo, se que no puedo... Pero aquí estoy en este día recordando el efímero día de tu nacimiento... ¿Estaría mal de mi parte sentir un tornado de emociones en éste día?... Como puedo descifrar esto que siento si nisiquiera sé como debería sentirme con respecto a lo nuestro... Te amo no por algo en especial... Solo te amo porque eres tú .. te amo por ser como eres... Te amo porque te conozco lo suficiente como para saber que eres alguien capaz de enamorarme nuevamente si te lo propones... Pero... ¿Estaría bien de mi parte decir que te conozco cuando hay partes de mí que son totalmente inaccesibles... Que solo salen y se dejan sentir por mi tacto solo cuando ellas quieren?... Partes similares al tacto con ojos vendados... Lo cual da miedo... Miedo a lo desconocido, miedo a tocar algo infectado, miedo a tocar algo que nos haga daño, miedo a tocar algo asqueroso... Pero sobre todo miedo de tocar algo que nos deje marcas de por vida... ¿Dime cómo encuentro la salida... Siendo este dolor un laberinto subterráneo lleno de agua... Repleto en una profunda oscuridad... Penumbras que jamás cesan ni siquiera por manos de el cálido sol madrugador?... Te amo... No puedo evitar admitir que aún te amo... Pero siento que una frase se asentó en mis aguas internas aquella vez que me dijiste... "Deberías arreglarte más... Pareces vieja"... Solo para humillarme delante de aquella chica... La cual había posado en tu vida antes que yo... Ese día comprendí que jamás hibas a amarme como yo a ti... Semejante a medicamento intravenoso interiorise la siguiente frase... "Te amo... Pero me amo más a mi... Te amo... Pero el amor no quita conocimiento... Te amo... Pero soy consciente de que duele más tenerte que dejarte ir"... Y ahora mientras el dolor me rompe como cerámica cayendo del 5 piso del edificio más prestigioso Te digo... Te amo... Pero prefiero llorar al verte con otra, para que posteriormente tú me veas ser otra... Que llorar toda la vida a tu lado, mintiendo en mis narices a mi misma diciendo que vas a cambiar por el amor que te tengo... Te amo... Pero al fin el empezado a interiorizar algo nuevamente... Ambos somos... Como el invierno y el verano... Estaciones las cuales separadas se aprecian en todo su brillo y esplendor... Pero si se juntan generarían intrínsecamente confusión y estragos... De nada sirve que el invierno de todo de sí... Solo para que el verano, quien también se encuentra dando todo de sí derrita todo su trabajo sin malas intenciones... Ambos dan todo de sí... Pero... ¿A quien culpas cuando inevitablemente los dos sabotean el trabajo del otro... Sin siquiera saberlo?... Sería como culpar al sol porque hay un día lluvioso... Mientras él está tapado de nubes que solo lloran frente a él...