Único

Hola querido yo.

Está carta se titula “confesión de un adolecente” aunque yo ya he dejado de ser uno hace mucho tiempo, pero la razón por la que hago esto, es porque va dirigido a mi yo de la juventud.

Me complace saludarte y decir que todo el trabajo que por arduo tiempo has estado realizando finalmente ha estado dando sus frutos constantemente, más de lo que alguna vez llegue a imaginar, y sería demasiado largo y tedioso enumerar ahora lo que hemos conseguido. Sin embargo quiero decirlo para que puedas festejar, estoy agradecido por todo lo que hiciste y lo que sigues haciendo por ese futuro brillante.

Pero lamentablemente no todo son buenas noticias, también creo que te debo una disculpa, has estado sacrificando muchas cosas, momentos, sentimientos y espacios que son propios de tu juventud, no te culpo, se lo mucho que quieres triunfar haciendo esto que tanto te apasiona, pese a eso has causado una herida que es difícil de sanar y ahora te diré el porqué.

Mi yo actual tiene 23 años, soy un idol famoso, me llaman “Golden Maknae” y no hay un día en que no vea una noticia, un comentario, un tweet, una foto etcétera, etcétera sobre mí, sobre lo que otros piensan y afirman de mí, es natural, soy el ídolo de muchas personas a lo largo y ancho del mundo. Te aseguro que al principio era fácil de llevar, se cuánto deseabas que nuestros nombres fueran reconocidos, ahora, te aseguro que lo son. Y la fama que tenemos no llego sola, eso lo es más que nadie porque desde el comienzo ha sido así, las piedras siempre han sido arrojadas para desanimarnos, pero nunca nos han detenido. En ese aspecto creo que envidio a mis Hyungs, en especial a Namjoon Ah quien desde el comienzo se tragó los malos comentarios para no desanimarnos, además de cargar con su propio dolor y sus propias críticas. Siento que él y todos mis Hyungs han sabido cargar con esto, no quiero decir que tampoco lo sufran o les duela, pero sin duda no son como yo. Creo que soy demasiado débil o muy sentimental, tal vez ambas, pero la verdad es que no lo sé. Es difícil mirarme en el espejo sin reconocer a quien está en frente, me pregunto si a tu edad yo sabía quién era el que estaba tras el reflejo, porque ahora no lo sé. Es normal que no lo sepa, la mayoría de las personas no se conocen a sí mismas, pero siempre se intentan dar un “aproximado” sé que si le pregunto a cualquiera de mis Hyungs ellos sabrían que decir, pero si alguien me lo preguntase ahora yo no lo sabría, no podría responder.

Todos tienen un concepto de quien soy, de quien debería ser, pero ya ninguno me pertenece, porque al ver al espejo no hay tal “Golden Maknae” no está allí. Tal vez una cara bonita con un buen cuerpo, pero ¿eso es todo acaso? Porque creo que mi baile aun no es suficiente y mi canto no es el mejor ¿no me he esforzado lo suficiente? Porque todos dicen que estoy en el grupo del siglo pero nadie dice quién es Jungkook por ser Jungkook.

He estado trabajando duro, no voy a compararme a nadie porque cada miembro ha estado dando lo mejor de sí, pero aún no sé porque no es suficiente, solo he tratado de seguir a mi corazón poniendo todo mi empeño en las cosas que realmente amo y me apasionan, con la esperanza de que alguien pueda apreciar mi trabajo, recibir uno o dos elogios y estar orgulloso de mi propio trabajo, sin embargo por mucho que siga avanzando esa satisfacción nunca llego y al contrario se hace más y más lejana.

Eso si hablamos respecto a mi vida laboral, si te hablo de mi vida cotidiana no difiere demasiado pero hay una gran carencia. Mi vida, ya no es mía, nuestra vida ahora le pertenece a todos, a la prensa y a los chismosos que están listos para criticar, a los hateters que están siempre listos para escupir veneno al esperar nuestra caída. Cualquier error aquí podría ser fatal, particularmente para mí si soy el miembro más joven y el dichoso “Golden Maknae” todos esperan algo de mí que no siempre puedo darles. Este año en particular ha sido difícil para mí y es particularmente por la carencia que mencione allá arriba.

Pequeño Jungkook, sacrificaste tu juventud, ahora esa carencia me está cobrando el precio, quiere manifestarse y hace de mi quien debí ser, tengo deseos de libertad que no puedo ocultar, las ansias por divertirme y explorar el mundo me consumen, estoy ahogándome en la desesperada necesidad de vivir, estos años perdidos me hablan, me suplican a gritos que no los olvide y que haga uso de ellos. No te voy a mentir, consciente o inconscientemente lo he estado haciendo, mis Hyungs piensan que es lo justo y lo creo también, pero eso me ha metido en muchos problemas, cada cosa que hago solo es un escándalo que termina por manchar la perfecta imagen que tiene de mí, y no solo de mí sino de todo el grupo. Han hablado tanto de mí este año que tuve que alejarme de las redes sociales más que de costumbre, dejar de lado los directos, las fotos y los covers. Es una pena porque desde la pandemia he extrañado mucho a army, pero creo que fue lo mejor.

Gracias a la cuarentena hemos tenido un poco de tiempo para descansar, estoy trabajando duro en mi mixtape porque realmente deseo que pueda dejar en él la verdadera esencia de quien soy, aunque mis palabras no puedan describir lo que soy, sé que mi música hablara por mí. Quiero dejar mi huella, quiero que la gente escuche mi voz y sepa lo que quiero decir tal y como mis Hyungs lo han hecho con sus trabajos.

Somos un grupo famoso, siempre estamos ocupados y aunque esto de la pandemia no ha acabado nosotros no nos quedamos de brazos cruzados, hemos estado trabajando y buscando otras maneras de acercarnos a army para que no sienta demasiado el peso de esta difícil situación, pero eso también ha sido duro, creo que el tiempo pasa demasiado rápido y no se detiene, no tengo tiempo para descansar y sigo trabajando duro cargando con mi propio dolor. Tú más que nadie lo sabe, jamás quise molestar a los demás con mis problemas en aquella época y eso no ha cambiado, no tengo a quien expresarle este dolor y solo me lo trago, he llorado mucho, a solas y en silencio cuando nadie me ve, porque nadie puede comprender este dolor. Soy terco y egoísta porque me niego a renunciar, sin embargo me sigo esforzando, quiero avanzar, quiero lograrlo todo aun cuando hay muchas cosas en juego que he sacrificado y otras que me hacen daño.