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solo quiero morir…

Mi historia comienza un día cualquiera, en el 2008, nací en una familia de 3, hija única, ambos estuvieron 8 años buscando tener un hijo, era su anhelo, nadie sabría lo que más adelante vivirían…

Aunque pasaron muchas cosas, esa noche fue el detonante, me rompí, y deje de ser yo, busque la escritura como salida del infierno, de MI infierno, ¿ayudó?, si, lo hizo, ¿encontré respuestas?, tal vez, todo es cuestión de pensar, y eso traté de hacer. La mayoría de mi vida estuve sola, ellos estaban presentes a la hora de los reconocimientos, a la hora de los regaños, a la hora de las presentaciones, cuando el público aplaudía, eran los que más fuertes lo hacían, fuera de escena, ni un felicidades había, aunque si les preguntas, dirán que sí, sin embargo para cualquiera que no fuera yo mi vida era perfecta, padres cariñosos, amigos por doquier, inteligente, cuadros de honor, reconocimientos, diplomas.. muchos, quizás se sentirán como yo me sentí alguna vez.

Si reprimimos todo lo que sentimos, años más tarde explotaremos, el cuerpo no aguantará, no está hecho para eso, en mi caso explote 8 años después.

Gracias a dios y aunque no soy tan religiosa, llego un ángel a mí, ÉL es quien me ha ayudado a sobrellevar todo esto sin saberlo, y si algún día lo llega a leer me encantaría que supiera, que por ti aguanté más, y si algún día me rindo, recuerda que gracias a ti lo intenté.

La noche en la que exploté.

Hoy es 9, 9 de mayo del 2025, esta noche, quiero hablar, pero quiero hablar y que me escuchen y entiendan, ¿Quién más que yo misma? No necesito soluciones, necesito un abrazo, es algo irónico, nunca pido nada, nunca digo lo que quiero ¿Por qué? No tengo la más mínima idea, me guardo todo y luego exploto, me siento indiferente, me siento desconectada, me siento vacía.

Me decepciono cada vez más, yo solo quiero esforzarme y al final me encuentro haciendo todo lo contrario, tal vez soy dura conmigo misma, pero no quiero hacer sentir lo que una vez me hicieron sentir a mí, la soledad, excluir a alguien, manipulación, problemas por culpa de otros, sobornos, acosos, tantas cosas que tuve que presenciar desde tan pequeña, estoy cansada, y cada vez me preguntó más ¿Que será de mí? ¿Porque estoy aquí? ¿Y si me voy?

Preguntas que constantemente están en mi mente, ¿estoy loca? quizás, pero me siento tan deteriorada, pequeña, y tan sola, no sé qué sucede, pero cada que me abro con alguien deben comparar su situación, o solo cambiar la conversación, y yo los escucho, pero ¿Cuándo me toca a mí?

No pido más que un abrazo, sé que pedir mucho hace sentir incomodo a quien sea, y es lo peor que existe.

El "qué dirán" está muy marcado en mí, crecí y me crié con base a esa frase, por eso soy, así, supongo que en estos momentos de mi vida no sé cómo describirme, veo muchas cosas malas en mí, pero muchos ven cosas buenas, y supongo que es mi máscara, o tal vez si las tenga, pero soy muy estúpida como para no verla.

Estoy cansada de vivir, o tal vez de vivir así, ahorita no siento, ni sé que quiero para mí, o como me veo en un futuro, ni siquiera pensé llegar a los 16, a los 14 ya estaría muerta según mi yo de 12, pensar que alguien me llevaría flores es contradictorio, no creo que lo hagan, pero lo harían solo porque soy una hija, una prima, una novia, una nieta, una sobrina, será algún tipo de compromiso moral, supongo.

Ya no sé qué más hacer con toda esta carga, con todos mis sentimientos, con todos mis pensamientos, quiero solo dejarlos ahí e irme, muchas veces he imaginado como seria irme, pensé en usar una soga, pero me dio miedo, pensé en el cuchillo, pero sentí terror, use las cuchillas, pero no fui lo suficientemente valiente para hacerlo más profundo recuerdo perfectamente mi muñeca izquierda hecha una mierda, intente con pastillas, pero del asco las vomité.