Hoy es un día diferente

Es 28 de mayo del mismo año

Creo que fue un día lleno de emociones, sin embargo no dejo de pensar en lo difícil que se está volviendo vivir, últimamente es complicado, solo quiero escapar y respirar, sin embargo no puedo, no se por que no puedo, lo que sé es que quiero ayuda, ayuda que pido a gritos cada vez, sin embargo no me siento tan sola como de costumbre, verlo me llena de energía y me dan ganas de seguir viviendo, se acerca su cumpleaños y lo que más quiero es hacerlo sentir amado, quiero ver esa sonrisa que hace que me derrita por dentro, quiero hacerle saber que me importa, y que lo conozco, quiero que vea que lo amo, con el alma.

Últimamente me siento de diferentes maneras, muchas veces me siento sola y algo abrumada, siento que deseo escapar y que nadie me encuentre, que nadie sepa nada de mi, solo quiero paz, pero al parecer esa paz tiene un costo que no puedo pagar, porque cada que trato algo aparece siempre, ¿por qué será? Hoy no tengo tanto para decir, dejaré de lado tratar de volver esto a gusto de todos y seguir con lo que yo inicié, con mi proyecto, con mis sentimientos, aunque no sepa identificarlos, aunque no sepa cómo entenderlos, aunque no sepa como aceptarlos, solo es mío y nadie lo comprenderá.

Siento mucho miedo, tengo miedo, tengo terror de dañar algo que hemos construido desde hace tanto, me hace sentir tan mal saber qué tal vez no tiene confianza para decirme sus dudas por miedo a no sentirse comprendido o escuchado o miedo de iniciar una discusión, tengo miedo de dañar esto tan lindos que llevamos por mi propia y miserable culpa, me da miedo no estar lo suficientemente preparado para una relación.

A veces me siento tan pequeña, que quiero esconderme, muchas veces pienso en que versión quiere de mi, y me cuestiono si estoy haciendo las cosas bien, ¿Cómo sé si lo estoy haciendo bien? Quiero una señal, necesito una confirmación, quiero saber si estoy dañando a la única persona que se atreve a caminar junto a mi, sabiendo que el camino por el que voy está lleno de vidrios rotos y espinas, y que lo estoy atravesando sin nada de zapatos, mi alma confundida anhela saber cuándo podrá ser libre, cuando podrá hacer las cosas bien, y que por lo menos él, la única persona, el único lugar seguro, el único al que ella solo escucha, pueda seguir en su vida, su miedo a perderlo es tan grande como su más profundo temor, su miedo a perderlo supera cualquier otro sentimiento que puede haber en ella, si es que lo sabe reconocer.

Me he sentido perdida, me he sentido apagada, me he sentido desubicada e incluso me llegue a sentir que no hacía parte del círculo social donde estaba, el no me solucionó, el me acompañó, el me siguió por ese camino con altibajos, el me enseñó que está ahí si me equivoco para explicarme y que está ahí si acierto para felicitarme, le encantaría retribuir todo lo bueno que hace por mí, pero a veces siento que soy tan poco, tan inservible, con tan poco valor como para poder hacerle bien, me da miedo que por mis malditas inseguridades, por mis malditos miedos y por mi maldita ignorancia perderlo.

A lo largo de mi vida perdí a muchos, de muchas maneras posibles, muertes, dejarme de hablar con ese alguien y entre otras más, pero creo que él es de las pocas personas por las cuales anhelo no perder por ninguna circunstancia, quiero mejorar, quiero sanar, quiero comer, quiero aprender, para ser mejor, para él, porque un corazón tan puro es merecedor de la mejor versión de la persona la cuál está enamorada, el merece mi mejor versión, y es tan complicado volverme mi mejor versión, pero lo intento cada día por él, a inicios del escrito me planteaba si nosotros los seres humanos debemos tener algo que nos anima a seguir, y creo que yo encontré eso que me anima a seguir y mejorar cada día mas, aunque me sienta vacía, aunque me sienta desubicada, aunque me sienta mal, mi mayor meta es ser mejor por él y para él.

Aunque tengo el deseo y las ganas de cambiar y mejorar siento que necesito un impulso, me cuesta vivir, frase que he repetido constantemente, me cuesta entender todo mi entorno, soy tan ignorante que muchas veces no me doy cuenta de todo lo que pasa, ¿Quién era equivocado? ¿A quien debo escuchar? ¿Cómo debo hacerlo? Hay muchas preguntas en mi mente, y hay mucho ruido en esta, nunca se calla esa maldita voz, nunca me deja en paz, nunca me dejo en paz, no sé cómo dejar de auto exigirme y estoy cansada, estoy a punto de colapsar, estoy a punto de terminar todo esto.

Recordar y ver fotos de hace mucho atrás me vuelve sentimental, recordar la felicidad del momento, y compararlo con lo que siento ahora no sé ni qué me hace sentir, siento la necesidad de llorar tan fuerte para encontrar una salida, para sentir tranquilidad, apara sentir paz.