2 DE JUNIO

Como o más bien ¿qué debemos hacer cuando la mente ya no quiere ayudarte? ¿Cuándo su trabajo favorito es arruinarte el momento?, esa situación en la que no te deja vivir en paz, porque siempre vuelven esos recuerdos una y otra vez, sin falta, ¿Qué debo hacer para callarla un rato?

Siento un vacío en mi pecho, no entiendo lo que siento, estoy confundida. Mis sentimientos con respecto a muchas cosas varían de distintas formas.

No hay manera en la que pueda describir esta sensación, pero si pudiera diría que es como si no tuviera nada en mi pecho, la carencia de muchas cosas en mí son mi problema, ellos son mi dificultad, no hay confianza, no hay tranquilidad, pero ¿Qué pasa cuando das la confianza y ellos te traicionan una y otra vez? ¿Te quedarías tu ahí? ¿O saldrías de ese lugar?

Están exigiendo confianza, pero cuando la siento, días después se contradicen, sobre todo ella, quien es la que más exige y la que más fuerte me daña. Se que me daña, pero ¿Cómo hago para alejarme de ella? En esta sociedad donde dependo tanto de ellos ¿Qué hago? Tengo que esperar, tengo que aguantar, tengo que callar, no, no soy capaz de enfrentarla, cualquiera me juzgaría, pero ¿Cómo te alejas tú de la persona que, aunque daño te hizo fue tu única amiga en la infancia y adolescencia? Fue la única que estuvo ahí cuando todas ellas se alejaron, cuando todas ellas prefirieron hablar de mi a mis espaldas, cuando todas ellas decidieron criticarme, ¿Cómo me alejo yo de ella? ¿Como le digo a mi cerebro que ella me hace daño? ¿Cómo la enfrento? Enfrentarla se siente como pelear con tu mayor miedo, mis manos tiemblan, mi voz se corta, mis ojos se llenan de lágrimas, por lo menos con ese señor es un poco más fácil hablar, no da tanto temor, pero ¿Y ella?

¿Qué debo hacer yo con ella? ¿Si está arruinando mi vida, mi relación y muchas cosas que me rodean? Lo siento, yo no sé enfrentarla.

Hoy es 3 de junio

No se lo que realmente siento, solo sé que estoy abrumada, que estoy aburrida de todos los días vivir lo mismo, ella se enoja y me deja de hablar, para luego hacer como si nada o simplemente tener una “charla” conmigo sobre lo “mucho” que me apoya y se preocupa, esto es desgastante, es desgastante intentar adivinar qué día está bien y que día no.

Hoy es 4 de junio

Realmente no tengo mucho para decir, solo sé que hay muchas actividades que se están volviendo muy complicadas, actividades como comer, levantarme, bañarme, incluso organizar mi cabello, ya muy pocas cosas me emocionan y eso me preocupa, cada día me veo más delgada a pesar de mis esfuerzos por comer todos los días tres veces al día me veo más delgada, y me doy asco, estoy llena de inseguridades y cosas que me dan asco, como mis brazos tan delgados, mi nariz, mis ojos, mi sonrisa, mía manos, etc. Son cosas que cada que las veo en mi espejo me cuestiono como cambiarlas, pero realmente no tengo la motivación para hacerlo, no tengo motivación para hacer nada, ni siquiera leer o escribir, estoy aburrida de todos los días mirarme al espejo y recordarme lo mal que estoy haciendo las cosas, estoy cansada de llenarme de inseguridades cuando él me menciona que quiere llegar a encuentros más íntimos, tengo miedo de que yo no sea suficientemente buena, o linda para él, temo decepcionarlo.

Me siento abrumada y decepcionada de mí misma, de no poder conmigo misma, y de seguir pensando como si yo fuera la víctima, donde siento que nada de esto es real, donde siento que todo lo que estoy sintiendo, pensando y pasando es exageración o mentira, me siento como alguien dramática y exagerada, pues hay personas que la pasan peor y no se quejan, pero aquí estoy yo, lamentándome y quejándome de lo que soy y no puedo ser.

7 de junio

Hoy existe un sentimiento de culpa y odio, lo siento muy al fondo, esperando a no sentirme culpable para poder llegar a mis pensamientos, me arrepiento de ser malagradecida con ellos, tal vez si soy como ella siempre menciona “malagradecida” todos estos cambios han sido una montaña rusa, y entre los giros más complicados está ella, si van a dar diplomas por quién me lastimó más está ella en primera fila, a veces no sé qué pensar de ella, ¿Es buena? ¿Es mala? O simplemente no se si en realidad hace las cosas como dice, por “amor”

Ella me da muchas razones para sentirme así, y no tengo la valentía de confrontarla por mi cobardía, no puedo, no aguanto sus gritos, no aguanto sus lágrimas falsas, no aguanto sus quejas, estoy a punto de derrumbarme, y nadie lo sabe.

A veces solo pienso en que me encantaría que algo muy serio me pase, para estar alejada de ella por mucho tiempo, no me importa si es en un hospital solo quiero alejarme