Un pasado que me marcó.

Cuando mi papá lloraba tirado en la sala, yo estaba del otro lado de la pared sufriendo por no poder hacer nada, así como en las películas uno detrás del otro llorando, lo ayudaba en todo y sentia que me faltaba, mi miedo era abrir la puerta a las siete al llegar y encontrarlo sin vida, creía que iba a morir todos los días.

Lloré una cuadra entera con tres bolsas negras de basura con mi ropa para irme de casa y dejar a mi mamá fue una de las cosas más difíciles que pude hacer, sobretodo porque me fui como "la mala" por tratar de ser buena hija para acompañar a mi papá, porque ella tendría a mis dos hermanas, quería equidad supongo, tuve que cargar seis meses la indiferencia de mi mamá y cargar con ese día a las diez cuando me dijo que hiciera de cuenta que mi mamá se había muerto, que no tenía mamá.

Dios y yo sabemos cuanto me destruyó esa separación cuando yo pasaba por lo mismo, pero obvio que no era lo mismo, eso me decían.

No permiti ni un solo día comprarme ni un dulce de cien pesos porque debía ahorrar para huir, ese es el termino correcto, porque en realidad podía seguir estudiando online pero no aguantaba más y necesitaba irme, también tuve que cargar con esos ocho meses por etiquetarme a mi misma como egoísta por dejar a mi familia en un momento así, y no pensaba en que yo también estaba mal, y más ayuda el que no estorba.

Ocho difíciles meses lejos de casa, aguanté hambre, arriesgaba mi vida corriendo a las cinco de la mañana por calles oscuras y solas para ir a trabajar, se me quitó la pena y paraba el transporte para pedirle que me llevarán porque mis piernas a veces no aguantaban, caminé en ocho meses más de lo que pude hacerlo en veinticuatro años.

No comía, dependía del paquete de pan que me regalaban en la panadería en la que trabajaba, y cuando cambie de trabajo en la hora de almuerzo salía a caminar y esperar que se pasará la hora para volver para que no se dieran cuenta que no llevaba comida (decía que comía afuera)Tenía malas calificaciones porque no podía comprar las cosas que necesitaba y me quedaba dormida en el comedor leyendo sentencias de cuatrocientas páginas en la madrugada que llegaba del trabajo y tenía tiempo, mi vida no fue para nada fácil.

Y de alguna forma tuve que ocultar todo eso y decir que si tenía dinero, que si estaba comiendo bien, que me iba bien en clases y en el trabajo, tuve que esconder la ansiedad que tenía por semanas, sin entender porque sentía esos síntomas, tuve que ocultar mi depresión, disfracé absolutamente todo lo malo que me pasaba, para que todos estuvieran tranquilos, para en los mensajes ser un orgullo y no una carga.

No quería defraudar a nadie, y me terminé convirtiendo en alguien que no era feliz, tome decisiones malas, y pase por cosas que nadie creería si las contará, porque "no sería posible" y de algún modo eso me hace sentir medianamente bien porque pase por muchas cosas terribles y por mi mente nunca pasó quitarme la vida o abandonar todo.

Eso me da orgullo, sobrevivi una temporada mala, y seguí adelante sin alardear que sufrí y mucho. He sido muy valiente! La vida que imaginaba a mis 13 no es la que viví, quería casarme, viajar, ser feliz... Que inocente creer que no tendría problemas, que todo sería fácil, que la vida la planificaria y así sucedería.