EL COLOR DE SUS OJOS

En el mundo existen muchísimos colores. No puedo precisar cuántos son, pero tengo conocimiento de que con las mezclas de colores primarios y secundarios alcanzan una miríada casi inagotable. Tantos colores, tanto deslumbramiento, tanta iluminación y tanta hermosura no han podido resplandecer mi alma a través de una desmesurada correspondencia. Con mi suerte atroz, quizás, en un momento de fatal desconsolación y desdicha recurrente de mi inhumana y cruel vida. Me he de encontrar cara a cara con el mismo arco iris, que con fulgor incesante y orgulloso proceder, presumirá frente a mí con aires de pretenciosa arrogancia sus brillantes y elaboradas tonalidades.

En una ocasión con mis témperas hice un experimento de mezclar negro con blanco, de dicha mezcla salió el color gris. Aquellos son los colores habituales que usualmente reconozco. Dichos colores que mencioné son los que significan algo para mí. El negro del vacío y el blanco de la nada. Tengo aquellos dos colores guardados en mi interior. Acontece, que como ya es rutina, los colores que yacen dentro de mi cuerpo se mezclan y el color que sale de entre aquella mezcla es el color gris. El color gris, es el color que reluce en mi exterior.

Un día, navegando en el buscador de Google, encontré lo que estaba buscando, acerca de que significa una vida gris. Ahí se encontraba escrito, que una vida gris es una vida infeliz que termina por consumir nuestros mejores años.

En incontables ocasiones mis días y años se han vuelto una pesadilla, los últimos dos años se me han vuelto como si hubiesen pasado quince temporadas. Cada día es un martirio para mí. Por eso uno de mis pasatiempos más queridos son cuando quedo postrada en cama.

Dormir, para mí es similar a morir y hablando con la suma verdad, a mí me fascina morir todos los días. Tengo teléfono móvil, pero existen ocasiones en que cuando veo vídeos, mi mente se aleja. Para mí es algo como ver y no ver, escuchar y no escuchar, sentir y no sentir nada. Aparecen momentos tan perturbadores en mi vida donde me cuesta mantener una concentración estable.

Para muchos, pensar en la muerte les resultará desalmado, pero en mí se presenta como una cuestión natural. La Parca camina a velocidades inimaginables. Cada día con su hoz marca una arruga en un jóven que a simple vista no resulta visible, pero yo asumo que detiene el tiempo para poder seguir marcando arrugas en cada cuerpo existente. Día tras día, sin detenerse a descansar y cuando ya le resulta atractiva la arrogancia e insensatez de un ser humano, con su guadaña desprende su alma. De forma muy similar como cuando una fruta está madura y se encuentra lista para poder ser cosechada. La forma en que se alimenta la Parca es cuando logra desprender el espíritu del cuerpo. El miedo de cada ser humano, en la señora muerte arroja un dulzón en su boca, en cambio, la falta de miedo le da un astringente sabor en sus labios.

Aquel estigma mental que muchos prefieren evitar y que no quieren que se cruce por su mente, aquel designio violento y desapacible resulta inevitable. Aquella ingobernable, descarada, indomable e insufrible señora de la muerte, no se deja dominar por nadie. No tiene compasión con los débiles que le temen tanto y que están dispuestos a hacer lo que sea para que comprendan sus tiempos de subsistencia. Que para cada uno resulta tan valioso, pero para la señora muerte, tu vida no significa absolutamente nada.

Señores del multiverso, si ustedes son aquellos que tienen dinero en extrema abundancia, y también gozan de una salud revisada por los mejores médicos de todo el mundo multiversal. Estoy convencida que aquellos sabios de la salud les han dicho que constan de una larga vida, ellos necesitan que creas en sus sabiendas palabras. Pero les diré lo que acontece. Ahí, resulta que la señora muerte les va a inculcar el miedo necesario y les va a acelerar el corazón para que tengan temor de morir. A ustedes les va a costar desprenderse de sus comodidades, sus lujos, el exceso, la vanagloria y la gobernabilidad con sus inferiores. Aun con tanta riqueza que poseen les tengo una muy mala noticia, van a poder comprar casi todo, es verdad, pero jamás de los jamases van a poder negociar con la señora muerte. A ella no le va a interesar ninguna propuesta que quieran hacerle, ya que para ella solo eres comida y con la comida no se juega.

Mis días se vuelven una eternidad. Mis horas no tienen tanto valor. Mis segundos son lo único valioso.

Por ocasiones mis momentos felices no lo siento como si fueran horas, ni días, se vuelven como segundos. Aunque no lo fuese, lo siento así. Seres del multiverso, ustedes seguramente creen que soy una exagerada, tonta, o demasiado despistada. No puedo responder a sus preguntas. No puedo ni siquiera saber cómo son, que colores tienen. No sé si son hombres, mujeres, niños o extraterrestres.

No sé cómo son sus apariencias, pero seguramente ustedes son seres tan maravillosos que tienen algo de vida. Quizás, lo más seguro es que sean normales, o quizás no lo sean tanto ya que saben leer mentes. No lo sé, pero de algo puedo estar segura es que quizás son especialistas en diversión y entretenimiento. Quizás duermen ocho horas sin medicarse o quizás se drogan para volar y poder sentirse felices más no para poder curar una enfermedad o querer apaciguar un dolor.

La pregunta que constantemente me hago es, ¿qué son realmente ustedes, seres del multiverso? No sé lo que sean, pero si tienen una buena vida, lo tienen todo. Yo no tengo tanto como ustedes, pero sé que llegarán días mejores. Estoy convencida que el mejor día de mi vida será cuando deje de existir en este mundo. Existen sueños y sueños. Unos sueñan con ser ingenieros, otros con ser grandes vendedores, otros sueñan en ser doctores, influencer. Grandes youtuber. Otros con ser grandes profesores filósofos, académicos y demás sueños posibles, cientos y miles de posibilidades. Yo por ahora solo tengo un sueño. Mi sueño es más simple que los demás, no requiere de tanto esfuerzo, se trata de no seguir existiendo en este mundo. Solo me acontece que me he vuelto muy cobarde para poder cumplir mi sueño. Tampoco quiero dejar a mamá y a Demarco sufriendo por mí. Los imagino llorando por mi debilidad de haber arrebatado mi vida como una cobarde y no creo poder soportarlo. Con solo imaginarlo mi corazón se llena de pena. Más por ellos que por mí. Me encuentro encerrada en la plenitud de mi tormento.