Capítulo Sesenta: DOLOR.

Durante  varias  semanas  lloraba  encerrada  en  su  habitación con  su  ropa  entre  mis  brazos,  tratando  de  sentir  y  no  dejar escapar  su  aroma,  pero  ésta  con  el  paso  de  los  días  fue  desapareciendo.  Visitaba  muy  a  menudo  su  despacho  esperando  verlo  allí  sentado,  pero  estaba  vacío  como  mi  alma.  A veces  despertaba  en  las  mañanas  pensando  que  todo  era  una pesadilla  y  que  pronto  lo  vería  entrar  por  esa  puerta  a  darme los  buenos  días;  esos  días  eran  lo  más  peores,  sobre  todo cuando  soñaba  con  él,  pues  mi  corazón  lo  sentía  tan  cerca en  mi  subconsciente  que  cuando  despertaba  y  no  lo  sentía  el aire  se  me  hacía  pesado  y  difícil  de  respirarlo,  pues  sentía que  todo  el  dolor  se  acumulaba  en  mi  pecho  haciendo  una fuerte  presión  dejándome  sin  oxígeno.

 Durante  los  primeros  meses  estuve  varias  veces  en  el  hospital,  María  y  Cesar  en  ningún  momento  me  abandonaron, pero  los  estaba  arrastrando  conmigo  en  este  pozo  de  oscuridad  y soledad,  pues  yo  misma  veía  como  sufrían  al  verme  en una  cama  de  un  hospital  sin  poder  respirar.  

A  veces en  las  tardes  me  sentaba  en  el  suelo  de  la  sala  de  arte  a  observar  los  cuadros  que  más  le  habían  gustado  al  señor  Francisco,  tratando  de  hallarlo  a  través  de  ellos,  y  a  veces  en  las noches  me  levantaba  muy  tarde  y  salía  al  jardín  y  me  sentaba  allí,  sin  importar  la  helada  de  la  noche  o  si  estaba  lloviendo,  solo  anhelaba  que  tan  solo  una  vez  más  él  estuviese atrás  de  mi  como  antes.   

En  dos  meses  bajé  20  kilos,  los  médicos  me  había diagnosticado como  “causa  perdida”,  pues  según  ellos,  yo  me  estaba  autodestruyendo,  me  estaba  torturando,  me  había  dejado  morir  pues  había  permitido  que  hasta  el  más  simple  recuerdo se  apoderará  de  mi  alma  causando  la  presión  en  el  pecho, hasta  que  llegaría  un  momento  en  que  ya  no  lo  soportaría  y mi  corazón  explotaría;  Cesar  y  María  lo  intentaron  todo  por no  dejarme  morir,  desde  consentirme  y  tratarme  como  a  una niña,  hasta  recluirme  en  un  hospital  mental,  pero  los  médicos  no  dieron  la  orden  pues  no  era  una  enfermedad  metal, sino  del  alma  como  dijo  un  psicólogo. 

Yo  me había  olvidado  de  todo,  incluso  hasta  de  mi  Cristo porque  desde  la  muerte  del  señor  Francisco  no  volví  a  hablar  con  Él,  ni  con  nadie.  Lo  había  perdido  todo,  y  ese  sentimiento  de  soledad  me  acompañaba  de  nuevo.  Tal  vez  dejé de  hablar  con  mi  Cristo  pero  Él  nunca  me  dejó  sola,  porque cada  vez  que  el  dolor  era  más  intenso  e  imposible  de  soportar  lo  sentía  tan  cerca  de  mí  que  era  imposible  no  sentirle,  y aunque  al  principio  sentí  ira  y  resentimiento,  nunca  dejé  de amarle  y  de  recostarme  en  su  pecho,  pues  allí  era  el  único lugar  donde  mi  dolor  menguaba;  un  Psicólogo  me  describió como  muerta  en  vida,  y  así  estaba;  hasta  que  una  tarde cuando  los  recuerdos  y  el  dolor  me  ahogaban,  entonces sentí  que  ya  no  podía  callar  y  fue  cuando  me  arrodillé  frente  a  mi  Dios  y  con  mi  último  aliento  le  dije  -  “Quiero  vivir sin  dolor”  entonces  la  presión  en  el  pecho  menguó  sin  necesidad  del  tubo  de  oxígeno,  y  fue  allí  cuando  comprendí  que si  quería  vivir  de  nuevo  no  podía  hacerlo  en  aquella  casa; como  dije  antes,  nunca  se  supera  el  dolor  y  el  vacío  que dejan  ciertas  personas  en  nosotros,  solo  aprendemos  a  vivir con  ellos.  Jesucristo  me  pedía  continuar,  pero  no  en  aquella casa,  no  en  aquella  ciudad,  no  en  aquel  país.