Amar

Si les soy sincera, nunca podría decirles el mómento exacto es que lo empecé amar, pero si podría decir con exactitud el momento en que deje de hacerlo. Al principio pensé que era mi culpa, que tal vez si era demasiado intensa y que el no estaba acostumbrado a que le demostraran amor, que debía tener paciencia para recibir el mismo trato que yo le daba, el mismo amor que le profesaba.

Luego me di cuenta que yo solo era una persona que amaba demasiado a los demas y el era una persona que sólo se amaba a si mismo, que no le importaba pasar por encima de los demás y por sobre todo que nunca le importo pasar por encima de mí. Me lastimó de una forma tan fuerte y destructiva, que de alguna manera desearía que hubiera sido física, tal vez me hubiera ido más rápido, tal vez lo hubiera dejado en ese mismo instante en el que me hubiera hecho daño... o no, porque creía que el cambiaría, creía que me empezaría amar, que debía tener paciencia.

Nunca me toco físicamente, no se si agradecer a universo por eso, pero me daño tanto de forma psicológica que a veces me sorprendo qué haya podido soltarlo, porque en mi estupidez de creer que yo era un centro de rehabilitación lleno de amor y el en su narcisismo de tenerme siempre detrás, no se como logre dejarlo.

En realidad se como logré dejarlo, fue verlo detrás de esa mujer que tanto amaba, esa mujer que siempre dijo odiar pero que si lo llamaba iba corriendo detrás, esa mujer bella que le hizo tanto daño a otra mujer por un hombre que no lo valió, que nos destruyó a las dos, esa mujer bella que estaba consciente de que se metía en una relación que aunque no parecia relación, seguia siendo una relación. Esa mujer perfecta que lo tenía todo para ser mejor que yo y lo logro.

Hizo todo lo que en algún momento yo hice por el, pero hizo a ella, así que lo solté, en el mómento en que le vi riendo con ella de una manera que no lo hacía con nadie, lo solte. Me fui y me lleve todo en una maleta, y de nuevo volví a no tener un hogar, porque cuando amó lo hago de una manera tan intensa y un poco dañina para mi misma, que me quede sin quien buscar, mi mundo giraba en torno a el, mis amigos en realidad eran sus amigos, así que aprendí a las malas que los amigos de tu pareja nunca serán los tuyos.

Me busco, creyo que si volvia de nuevo con el corazon roto, yo estaria ahí otra vez para pegarlo, escribo esto porque hace cinco minutos lo vi irse de nuevo, solo que ahora ya no dolía, ahora no me corrí tras de él y me humille, no me arrodille y rogué, ahora solo lo vi partir con dolor en su corazón, ya no estaba el centro de rehabilitación.

No he terminado de sanar, por eso mismo lo vi partir, entendí que para amar de forma correcta alguien primero debo aprender amarme a mí.