Lo que callo

Hola querido diario mi nombre es Laura el día de hoy empiezo esta travesía dónde pongo todo lo que quiero expresar y no puedo decirlo en voz alta.

Comenzaré hablando un poquito de mi historia para que me conozcas.

Yo era una muchacha muy alegre que caminaba por el mundo sonriéndole a la gente, vivía mi vida al máximo, tenía muchas ansias de enamorarme, de tener una hermosa familia y de triunfar en la vida.

Con el paso de los años por mi vida han pasado muchas personas, muchas buenas, que contribuían a que mi sonrisa siguiera en mi rostro, inclusive la hacían mucho más amplia y que mi luz propia brillara con más intensidad, pero también pasaron por ella personas malas que me apagaban, me hacían daño, me querían destruir esas ilusiones y esa felicidad . Marcaban mi vida con tristeza, decepciones, disgustos, malas situaciones. Esas personas fueron matando mi inocencia, mi alegría, mi deseo de brillar, mi luz desbordante.Cada día que pasa me encierro más,me da más miedo volverme abrir. Han sido más personas las que me han querido hacer daño, que han matado esa buena vibra esos deseos de brillar esa felicidad innata y por sobre todo, mis ilusiones y creencias de que no todo en la vida es malo.

Hace algunos meses yo creía que era la mujer más feliz porque había conocido al hombre perfecto pero la vida se encargó de enseñarme y demostrarme que nunca llegamos a conocer verdaderamente a las personas. Me abrí, me ilusioné, lo amé con todas mis fuerzas y no fue suficiente para no quererme destruir. 

Hoy ya no quedan rastros de esa niña ilusionada que amaba las puestas de sol, que brillaba con luz propia, qué se sentía fuerte y creía que todo podría lograrlo sí era buena y luchaba por ello. Resulta ser que mientras más buena era, más daño me hacían, mientras más quería, más me destruían. Esa niña ya no existe me volví una miedosa una persona triste que prefiere estar sola antes de que me vuelvan a hacer daño, me da miedo volver a abrir mi corazón y dejar entrar a alguien más, tengo mucho miedo de que me vuelvan a lastimar, pero me siento sola, no me gusta estar así, no se cómo volver a confiar y la verdad tener esta coraza no me hace sentir más segura.

Algunos dicen que me volví más dura,más fuerte, pero no es así me volví más frágil,más miedosa,más triste y la verdad no quiero seguir así. Hoy escribo porque estoy harta de llevar este luto por dentro, porque quiero volver amar volver a sentirme viva volverme a ilusionar de la vida. Quiero dejar este miedo atrás, seguir mi vida y que esto solo sea una cicatriz. No sé cómo avanzar pero lo quiero intentar, no quiero seguir estancada. Deseo gritar que no aguanto más, que nunca le he hecho daño a nadie por querer ser feliz. Estoy en un hueco lo reconozco, pero hoy me quiero levantar, y esta vez con más fuerza. Basta ya de miedos, basta ya de dejar que me destruyan, que maten mis ilusiones. No soy ni la primera ni la última que le han hecho daño y se ha levantado, es momento de volver a sonreír, de volver a sentir esas mariposas en mi estómago, de ilusionarme con solo ver el amanecer. Quiero proponerme nuevamente metas qué deseo lograr en la vida, y hoy es el día perfecto para empezar.

Seguiré escribiendo porque necesito fuerzas, a pesar de ponerme estas metas no soy fuerte completamente, pero hoy he dado el primer paso para salir de este  encierro. 

Gracias por escucharme, seguiré escribiendo como me voy sintiendo más a menudo.

Hasta pronto querido diario,hasta un próximo encuentro.