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Bueno; la pregunta es el porqué. Realmente te fuiste así, sin nada más; nunca me escribiste ni me explicaste las cosas; nunca llegaste y me dijiste que todo era una broma; y es que nunca llegaste y me dijiste que, si sentías algo, aunque sea lo más mínimo por mí y que no fui solo una amiga más para ti. 
Y a pesar que te espere, pacientemente sobre mi cama, esperando una respuesta, un hola o aunque sea adiós; solo un adiós. Pero eso no hubiera bastado para sanar, aunque la esperanza aún estaba; cada cm quería recibir un mensaje tuyo insultándome por idiota o hablándome de tu día al menos…. Y espere, espere, espere, siguiendo ahí sentada con el sabor de la duda en mis labios y en una disyuntiva conmigo misma. Pero no, no llego. 
Y sabes que fue lo peor; yo te di una oportunidad, quería que supieras que yo seguía ahí, estando para ti; pero tú solo tomaste eso y le clavaste las dos palomitas azules…donde todo se derrumbó.
Creo que tal vez fue lo mejor que hice; aunque ahora creo que me arrepiento; porque no encuentro una razón específica de cómo o porque pasaron las cosas. Así que te bloquee; de todos lados me aleje de ti, puse una barrera entre las dos donde tome mi distancia, pero nunca sane, nunca lo dejé de lado, nunca llegue y dije “ya no siento nada por ella”, nunca deje de quererte, y creo q nunca dejare de hacerlo. (Si lo hice) 
Por ti hice todo lo que pude, aun que recibía migajas. Me abrí con la gente, pasé mis peores días a tu lado, pero tu indiferencia me jodia la existencia. 
Y luego la conocí a ella; sinceramente nunca sane de ti, pero cuando la vi decidí volverlo a intentar, y fue la etapa más bonita que pase a su lado, ella si me quiere y se preocupa por mí; ¿pero… porque aún siento que me haces falta? ¿Por qué aún siento que a pesar de todo siento tu necesidad? ¿Y porque aún creo que te extraño? 
Creo que la intervención de ella es lo mejor que me ha pasado, pero si es que no le quiero hacer daño. Y es que no te entiendo. 
Te quiero superar, quiero que ya no me importes; pero incluso cuando estoy en mejor momento; llegas y me cambias la perspectiva. 
Entonces me pregunto; ¿cómo voy a poder disfrutar si tu presencia aún me atormenta? 
Solamente quiero que desaparezcas; ¿tan difícil es eso? Si ya me tienes bloqueada, porque no solo no volver a saber de mí. ¿Sera que aún te preocupo? ¿O que aún te causo intriga? Y es que saber que las dudas nunca van a ser solventadas me duele y no sabes cómo. 
Así es; fuiste mi primer amor, y te quise llamar así de la forma más cursi posible porque sabía que te lo merecías; aunque ahora no se si hice bien y me apresuré. 
Y lo que si se es que a pesar de todo yo sigo aquí y tú allá; mientas probablemente yo te espere toda una etapa tú estés en busca de otra. Así que, si está para mi cuenta como despedida, dime por favor que hice mal, te lo suplico, si es que valí algo para ti, dímelo; para poder mejorar con la que ahora ocupa tu lugar pero que hasta ahora no lo llena. 
Pero déjame decirte que incluso pensé que te había superado; que podía vivir sin ese amargo recuerdo; hasta que la nota llegó, y caí otra vez en un mar de emociones sin fin que me trajeron a mejores momentos contigo, y ahí fue donde supe mi honesta realidad. Y que si me trabas mal daba igual, siempre que me des un poco de tu tiempo me bastaba. 
¿Por qué me enamore de ti? Que fue eso que hiciste que me volteo por completo y me hizo olvidar de todo lo asombroso que tenía al frente. ¿Por qué no te deje ir si sabía que me tratabas mal? ¿Porque fui lo suficientemente pertinente para estar ahí contigo a pesar de todo?