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Probablemente la peor forma de malgastar la “mejor etapa de tu vida” como tu adolescencia y niñez es odiarte a ti misma sin razón aparente. Desde que era muy pequeña soñaba con crecer rápido para verme linda y parecerme a las demás chicas grandes que admiraba en el pasillo de la escuela o mi conjunto, quería sentirme grande y fantasear con todas las cosas que haría. Ahora que cumplí la edad con la que tanto fantaseaba me di cuenta que no sentía nada y no admiro a las personas de mi edad ni a mi misma. Cuando María José, la chiquilla que me tiene tanto aprecio y le brillan los ojos al verme me recuerda a mi y a esa ilusión de tener a un mejor amigo más grande que tu la veo reflejada en su pequeña sonrisa pero cuando creces te vuelves aburrida y tu energía de jugar disminuye o al menos eso me paso a mi.

Normalmente me la paso hablando con nenas de mi misma edad con las cuales parecen disfrutar la vida de una manera diferente a la mía tienen una vida sexual activa y creen que el amor de su vida se encuentra en su misma aula. Sofía mi amiga y yo solo nos parece divertido tener conversaciones vulgares pero al menos para mi, no son solo más que chistes porque el hecho de pensar profundamente en entrar a una vida “adulta” me atormenta. No me gustaría tener una pareja seria o relación, solo me gusta ver y admirar a las personas que me parecen guapas e interesantes pero nunca me acerco por vergüenza y cuando lo hago e inesperadamente me corresponden huyo al instante. Cuando creces pierdes tu belleza física en gran parte por decirlo así por ejemplo…

17 05 25

Tuve que salir debido a que me llamaron para salir con Mi mami y Elena. En que quedé mmm. Ayer sentí mucha inconformidad en mi cuerpo y en este momento la siento odio sentir mi pecho y mi estomago y mi figura el como me veo me atormenta que cuando todo se acumula y me veo al espejo es inevitable llorar. Amo llorar. Bueno en lo que quedé, ah si cuando creces pierdes tu belleza física porq antes me llovían por así decirlo pretendientes como hasta séptimo grado después no mucha gente te topa y es algo normal. Cuando era una nena te juro que era demasiado bella una rubiecita de ojos verdes con piel blanca como la leche delgada, tierna, amigable y sin ningún tipo de inseguridades por supuesto me habrá gustado uno o dos pero tu sabes solo éramos niños jugando a ser grandes.

Recuerdo que la primera vez que me comencé a sentir insegura con mi cuerpo fue cuando tenía 10 años en pandemia ya que había ocupado el segundo lugar, y aunque nadie me presionara por ser la mejor para mi la mayor derrota es que alguien me venciera en eso, sé perder pero, cuando es en eso me siento una completa inútil así que comencé a obsesionarme con la niña que sacaba el primer lugar y me percaté que era más delgada, sabía bailar y cantar algo que ahora que me doy cuenta no era verdad así que trataba de bajar de peso y comencé a compararme constantemente con niñas de mi salón siempre con la idea en la cabeza de que eran mucho más delgadas que yo. Después comencé a odiar a los hombres debido a secretos que me enteré. Conforme fui creciendo me di cuenta que era muy débil y el mínimo regaño, la mínima burla o rechazo me hería y me hizo buscar consuelo en una cuchilla, descubrí que el dolor que sentía se sobrellevaba en aquella cuchilla. No pido ser entendida puesto que yo misma no me entiendo. Se que soy una malagradecida ya que tengo una familia estable, comida y vivo bien pero me comencé a sentir vacía como si nada tuviera sentido, en abril de 2021 ya nada fue igual para mi veía todo el mundo como si fuera irreal parecía como si todo fuera un videojuego o como una sensación de no estar ahí, lo dije muchas veces y nadie me comprendió así que simplemente aprendí a vivir con ese sentimiento de vivir separada de mi misma investigué demasiado por Google acerca de ese tema buscando descripciones de lo que sentía e incluso llegue a identificarme con algo llamado “desrealización y despersonalización” obviamente esta mal ya que uno no se puede autodiagnosticar y que nada que ver pero vi testimonios acerca de personas que sentían lo mismo y me sentí tan identificada que me sentí un poco aliviada es una sensación que no se lo deseo a nadie, de mirar a tu alrededor sentir que tienes tu cuerpo y ver todas las cosas te parecen extrañas como si te estuvieran controlando y obligando a sentir incluso cuando nada es real.

Me duele decir que ya no recuerdo demasiado a Sergio mi primo el cual siempre consideré mi hermano y amé con todo mi ser en su corto tiempo de vida, en lo que lo conocí siempre tuve un buen criterio de el y siempre me encantaba escuchar el tono de voz con el que decía mi nombre “majo”, cuando me traía regalos y veíamos juntos caricaturas. El estaba muy enfermo, muy cansado su enfermedad lo consumió y tuvo que irse. Esa noticia fue impactante para una niña consentida de 9 años, esa noticia parecía no real y cuando solo vi su cuerpo sin vida quebré, me desconocí.

Lloraba por las noches rogando que me llevara con el y que quería estar con el. Un día tal vez seguro por una idiotez quería morir, ni sabía bien lo que era la muerte pero se sentía dolorosa, rebusqué entre los medicamentos algo que me pudiera ayudar para ejecutar mi objetivo, recuerdo haber tomado un par de pastas con un color particular, al momento de haberlo hecho me entró una desesperación terrible pero no pasó nada. Pasaron los días y el dolor se sobrellevaba pero solo pensamientos extraños acudían a mi. Un día mi mamá se puso molesta conmigo y me molestaba diciéndome que era una niña muerta y que no me podía suicidar. Por esas fevhas una niña de mi conjunto se suicidó supuestamente, nunca supe la verdad pero no me dolió su muerte debido a que solo compartí un par de veces. Cuando me tuve que mudar en el 2021 a otra localidad me dio muy duro haberme ido de mi escuela para tener que socializar en una nueva. Tuve malas expereincias con algunas compañeras ya que les molestaba mi personalidad alegre ya que cuando entro en confianza soy una persona un poco imperativa, me comenzaron a excluir, a mirarme mal y a tacharme de rara, decían sobrenombres y decían ser mis amigas enfrente de los más grandes fingiendo preocuparse por mi, comencé a odiarme y empecé a lastimarme, al principio solo eran golpes en el estómago y algunos pellizcos, no recuerdo con exactitud el como comencé a cortarme pero fue con unas grapas las cuales utilizaba el lado filoso para hacer pequeños cortes los cuales sangraron un poco y ardían al tacto del alcohol. Me gustó ver la sangre. No tengo cicatriz de esos cortes pero un día al llegar agotada y frustrada del colegio me encerré en mi cuarto a escuchar música con el fin de calmarme a escuchar mi canción favorita. Mi mamá entró a decirme algo y yo le correspondí mal y solo exploté, exploté con rabia y grite a todos como nunca había gritado, mi mamá solo me obligó a ir al medico en donde estuve unos putos 3 días y no fui al cole por una semana se me hace que hicieron demasiado escandalo por unos simples cortes que sanarían en dos días con alcohol. Dejé de hacerlo y para manejar mi odio y furia me mordía con mucha fuerza, se volvían moretones primero morados y luego verdes y que al pasar una o dos semanas desaparecían completamente sin dejar alguna marca.