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10 de junio 2025
Creo que me ausente varios días pero ya he olvidado demasiado coas en resúmen mi madre explotó y me dijo que se iría de la casa, esa madrugada no pude decir ni una sola palabra a lo que pasaba y me fui a estudiar con normalidad, todo lo malo es por mi culpa siempre soy la que da problemas y la preocupa e incomoda la paz del ambiente, prometí que no me voy a volver a cortar de nuevo, mi familia me ha dicho de la manera mas especial posible que están para mi y que debo contarles lo que pasa, pero simplemente no veo, me sentiría humillada y jamás podría contarles nada.
El otro día quería contarle una inconformidad a mi madre acerca de mi facilidad en abandonar las cosas en poco tiempo, aburrirme fácil y no poder lograr las cosas que me propongo debido a que mi motivación siempre se desvaneece y simplemente se burló diciendo comentarios sarcásticos. Ya he de tener harta a mi madre, pero con eso comprendí que es difícil decir las cosas ya que en general no hay nada válido para hacerme entristecer pero yo solita me hundo, soy mi mayor hater. Me lastimo siempre es como si fuera otra persona que me odiara.
Hubo un día donde sentí asco por mis cicatrices insignificantes que ni profundas fueron para que dejaran cicatriz en mi brazo para que las personas siempre me pregunten y tenga que mentir una y otra vez con una mentira blanca. Pero, un día una prima, Dorangela se fijó en mi brazo e insistentemente me preguntaba por el y negaba mi mentira haciendome sentir incómoda y vulnerable. Otro día mi madre hizo un comentario que a mi parecer fue, pasivo agresivo y que tal vez no lo hizo con intención pero me lo tomé personal. Me dijo: “cuando era jóven en lugar de hacerme cortesitos pequeñitos me hubiese dado con el machete”, pensar en eso me arde la sangre, la garganta y las entrañass y hace que mis ojos se nublen de rabia nunca puedo responder nada a ese tipo de comentarios que me quiebran y me endurecen mal. Otro día ella se cortó, no le dije nada e hice que no me di cuenta. Asco hacia mis cicatrices.
Los pensamientos de odio hacia mi cuerpo se volvió rutina algo no propio de mi ya que las rutinas no son lo mío, bueno, al menos puedo decir que porfin tengo rutina y disciplina en juzgarme, jaja. Hoy pasó algo raro, algo que afectó la química en mi cerebro, un niño que es mi parejo en el baile escolar me alzó con tanta facilidad y sin compliques. Me sentí rara, me gustó que alguien me alzara sin decir que pesaba mucho y pude negar por un momento mis críticas hacia mi y sentí que ese muchacho que según yo no es muy agraciado fisica y ni emocionalmente me hizo sentir especial y que disfrutara de su presencia, como una sensación de interés hacia el o un retoño floreciendo. Al instante me sentí ansiosa y volví a sentir desprecio por mi físico, odio odiarme es horrible, malgastar la “mejor etapa” de mi vida odiandome es tan desgastante tener que lidiar con mi cabeza que nunca se calla y lo peor no poderle decir a nadie porque me cogen de pinta.