mi familia y yo morimos hace mucho

todo esto comienza cuando era pequeño, cuando dormía junto a mi hermano ya que yo, no podía dormir sin abrazar algo, habían veces en donde llegaba oliendo a algo quemado, no distinguía el olor, habían veces en las que me dejaba solo también y solamente podía optar por dormir con la luz prendida, el televisor igual para no sentirme solo, gran cobarde.

una noche irrumpieron en el cuarto, mis padres trayendo a mi hermano, finjía estar dormido y empezaron a buscar por todos lados hasta que encontraron sus drogas, mientras les reclamaban, pedían palabras respecto a eso y mi hermano simplemente respondía malhumorado que no dijeran nada más, que su hermano podía escuchar, eso, fue un pequeño acto de amor.

todo detonó con esto, eso creo, papá dejó de interesarse por él, no le dirijía la palabra, incluso hasta ahora que ya pasaron varios años, mi madre era todo lo contrario, siempre estuvo para los dos y esta situación no sería diferente con mi hermano, mamá siempre ha sido buena con todos a pesar de todo, siempre ha dado más de lo que debería y eso habla muy bien de ella pero las personas no son perfectas, papá puso toda la proyección que tuvo con mi hermano en mí, mi hermano es una persona sumamente inteligente y bueno en absolutamente todo, yo siempre digo que solo soy una parte de él, la parte de letras, escribir, crear, sentirlo; papá puso todas sus ansias en mi crianza, por lo que fue más duro conmigo, me imponía horarios de estudios y cada vez que me veía jugando, escribiendo, escuchando o haciendo música transformaba todo en algo feo y yo de pequeño solo podía aceptar todo lo impuesto, dejé de hacer las cosas que me gustaban con regularidad y estuve 4 años siendo el primer puesto en todo y hasta ahora sigo sintiendo el gran daño que me hice, haciendo por tanto tiempo algo que nunca me haría feliz, algo que no me daría ganas de vivir. antes de que se cumplan esos 4 años, hubieron algunos otros castigos por ahí en mi vida, no podía tener un celular, el computador, la laptop, etc, todo el tiempo, a la mínima falla mía me arrebataba todo, me gritaba y golpeaba.

mi familia, habían peleas de mis padres en las que luego mi familia me decían cosas malas de mi padre por familia de mi madre y cosas malas de mi madre por familia de mi padre, hubo una vez en dónde insultaban a mi mamá y me lo aguantaba, insultaban a mi papá y me lo aguantaba, amenazaban con golpear a mi madre y me lo tragaba, amenazaban con golpear a mi padre y me lo tragaba, me tragaba la mierda de todos siempre y era muy difícil de llevar para mí, no hallaba malos en el cuento ya que ambos lados solo se tiraban mierda y más mierda, por lo que mi resentimiento no cayó en mis padres, sino en las personas que los insultaban a ellos, pasaron un par de años en los que no recibía amor de nadie más que mi abuela, que ahora ya no está conmigo, hasta ahora recuerdo que le gustaba que le dijera abuelita en lugar de abuela cómo les decían sus otros nietos; llegó un punto en dónde actué frente a unos comentarios hacia mi madre por parte de mi abuela paterna, mi padre fue el que me comentó lo que decía, que mi madre estaba con otro hombre y en ese momento perdí todo el control sobre mí, fui a su casa y rompí todo golpeándo salvajemente con mis manos, con las manos ensangrentadas, solo sentí dolor muy dentro mío, por lo que había hecho con la rabia acumulada, aún con las manos ensangrentadas, golpee las paredes de mi habitación mientras lloraba en el piso, recostado hacia la pared. la otra ocasión no pasó mucho después, un tío mío de parte de mamá me empezaba a decir borracho mientras bebía conmigo que quería golpear a mi papá y me puse a la defensiva, discutimos sobre ese tema hasta que que me arroje hacia el y lo tiré al piso, daba golpes en la cara y el solo me alejó, no quería lastimarme, recuerdo que esa noche fui hacia donde la abuela pidiéndole disculpas, ya que no debí golpear a su hijo, me decía que yo no era así, que siempre había sido su niño pequeño y jamás haría eso, empecé a llorar frente a ella, arrodillado frente a su cama cómo suplicando su perdón mientras ella estaba sentada allí, yo pedía disculpas pero solo lloraba más, yo sabía que era cierto. gran parte de mi amor sé dirigió a mi abuela ya que no podía entregarle amor a alguien en casa, la casa siempre ha estado vacía desde que empezaron las peleas

no fue hace mucho cuando pude oír a mi hermano decir que tiene depresión desde la secundaria, sé bien sobre ese dolor y que mi hermano lo sienta hasta ahora, desde hace mucho, me rompió, recuerdo haber llorado mucho ese día, ya que su hija pequeña lo escuchó, fue cómo si mi papel fuera reemplazado, manchando el inicio de un descenlace... de una nueva vida.

hay veces en las que no me gustan algunas cosas que hice de borracho ya que siento que aún no mato por completo al niño cobarde

sinceramente no puedo ver bien a mi familia entera, por lo que vivo con la vergüenza constante, por cómo actué frente a los problemas con ellos, sobre cómo me comporté salvajemente, todo eso para luego llorar en un lugar alejado, llorar despacio para no ser escuchado y es algo que ha tenido impacto en mí, cada cosa me lo guardo, cada una de ellas, así sea pequeña me dan vergüenza, me lo guardo para mí y trato de no llorar demasiado fuerte; me gustaría convencerme de que logré retroceder el tiempo, convencerme de que puedo empezar todo de nuevo y no ser cómo soy ahora, ser cómo era antes.