Febrero/2024

Hoy me siento triste. Tengo ganas de llorar sin ninguna razón, y no estoy con el periodo para estar más sentimental de lo normal. Además, hace mucho frío, tanto que siento que me duele el pecho.
No encajo en este lugar. Creo que necesito alguien que me haga sentir querida, pero en realidad no sé qué es lo que necesito o quiero.

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Hoy volví a recordar lo mucho que me gusta el dibujo. Tanto que me dieron ganas de dibujar, de crear mi propia serie, pero eso solo es una estupidez. Quizás ese sea mi sueño, pero eso es todo: un sueño. No tengo el suficiente valor para seguirlo ni para luchar por él ni por mí.

Quiero dormir. Quiero llorar. Quiero ser feliz. Quiero reír. Quiero salir bien. Quiero... quiero dinero.

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¿Por qué ellos se quedarían conmigo? No soy tan linda, no soy tan amable, no soy tan divertida, no soy interesante. Está claro que yo solo soy un extra, que cuando no estoy, nadie preguntaría por mí ni me buscaría.

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El día no está siendo tan malo. A veces, las personas correctas te hacen sentir bien, como si tuvieras un lugar al que pertenecer.

Si me mato, seré solo una persona más muerta. La gente solo dirá: "La mujer que se suicidó".

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Antes creía que era una persona con inteligencia normal. Ahora ya no estoy segura de eso.

Al vivir en un país tercermundista y viajar en bus, siempre hay una probabilidad alta de encontrarte con conductores locos e imprudentes. Hoy me subí a uno (otra vez) y ojalá el bus chocara y me matara. Pero luego pienso en mi mamá, preocupada por mí, llamándome como loca para saber ¿dónde estoy? cuando yo ya no estuviera en este mundo. Creo que sería muy triste para mi mamá pensar que no volverá a ver a su hija. Voy a dejar de escribir esto porque me dieron ganas de llorar y todavía estoy en el bus.

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Tengo hambre. No almorcé, pero a veces la comida me da asco o no tengo ganas de comer nada.

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Hoy me compré unos panes cochinos, JAJAJAJA. Me da risa esa expresión. Ese no es el punto. Aun cuando comí, mi estómago me demanda más, pero ¿qué le voy a dar si no estoy en mi casa y ando solo con el pasaje en el bolsillo?

Me gustaría comer mucha comida chatarra sin engordar. ¿Eso me haría feliz? No tengo ni idea. La última vez sentí asco hasta de una hamburguesa de Wendy. Últimamente no entiendo a mi cuerpo, ni a mí, ni a nada.

Tengo que estudiar, pero es un poco complicado en el bus.

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Me gusta escribir mi basura todos los días. No toma mucho tiempo soltar mis pensamientos en las notas de mi teléfono. Tal vez algún día las publique y la gente las lea y me tache de una persona fracasada. Aun así, me gusta mucho más escribir de romance. Me gustaría tener más tiempo para poder escribir, dibujar y, sobre todo, dormir.

Ya quiero que sea viernes, y a su vez no, porque eso significa laboratorio de anatomía y, por ende, notas. Me volveré a sacar un dos o un cero.

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Me sorprendería con un nueve. Eso me demostraría que sí sirvo para algo. Aun así, en vez de estudiar, estoy escribiendo esto. Debería mejor memorizar el tema.

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Me pregunto si las personas fingen ser felices. Yo no lo hago. Soy feliz, solo que a veces no puedo evitar tener pensamientos raros. (¿Soy feliz?)

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Se me dañaron mis audífonos. ¡Qué mierda! Siguen funcionando, ¡yeiiii! ¿Qué haría yo sin música?

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A veces siento que mi presencia no suma ni resta nada.

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Me siento tan estresada que ya no se me queda nada. No sé qué hacer. Tengo miedo.

Estoy a 20 minutos de mi corto y estoy tan ansiosa y estresada que quiero llorar antes de entrar. Me falta tanto por estudiar y, sobre todo, aprender, pero no puedo más.

Si tan solo me hubiera tocado un buen maestro tranquilo.

Me saqué un cero otra vez. No sé en qué pensar. Tal vez no valgo para esto. Lo único que sé es que estoy tan cansada.

Lado positivo: unos tíos me recogieron en la universidad. No tengo que estar en el bus tres horas, yuuuu (no estoy exagerando con el tiempo).

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Últimamente he estado muy estresada, así que decidí cortarme el pelo. Tomé unas tijeras de mi casa y me peloné, jaja. Al inicio no me gustó para nada lo que hice y entré en pánico, pero no quedó nada mal. Puedo acostumbrarme. Pero mi mamá se enojó conmigo, y bueno, mi papá se puso del lado de mi mamá. La opinión de él no me importa; solo dice tonterías la mayoría del tiempo o no le presta atención a mi vida. Pero mi mamá es muy importante para mí. Dios, dejen de hacer tanto drama. Es mi pelo.

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Hoy me siento y me veo linda. Espero que mis medias blancas no terminen negras.

¿Vale la pena intentarlo? ¿Vale la pena estar aquí? ¿Vale la pena luchar? ¿Vale la pena? No lo sé.

Por favor, no quiero a verme equivocada y que ellos vean que no sirvo.

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A veces solo quiero llorar por las cosas más tontas, como una simple llamada de atención, o no sé, solo quiero llorar.

Hoy sí estaba preparada, y aun así salí mal. Por todos los dioses, soy una pendeja. Me saqué un dos o un cuatro, depende si la doctora se apiada de mi alma (no creo que pase).