Iceberg

Eres mi primer poema, diría siéntete orgullosa, pero no es algo lindo.

Solo quiero quejarme de todo el frío que provocas.

¿Por qué no ves mi lucha interna? ¿Por qué no ves mis intentos para sobrevivir? ¿Por qué sacas tu frustración conmigo? ¿Por qué tienes tus expectativas altas en mí? Ni siquiera yo misma cumplo mis expectativas.

¿Por qué, mamá? ¿Por qué?

Deja de hacerme sentir culpable, deja de intentar buscar un culpable.

Abrázame, entiéndeme, ámame.

¿Por qué eres tan buen refugio, pero a la vez solo haces que no me sienta cómoda en casa?

¿Por qué hay momentos en los que siento tanto frío a tu alrededor?

¿Por qué no intentas entenderme con más fuerza?

¿Por qué debo ser yo la que termine llorando por tu culpa mientras tú te alejas enojada?

Me gustaría seguirte, porque aún sigo siendo esa niña pequeña contigo y odio ese sentimiento

¿Por qué no ves mis esfuerzos? He sobrevivido todos estos años y aun así sigues sin tomarlo en cuenta.

¿Es que debo intentarlo? ¿Debo llegar a terminar mi plan para que notes cuan jodida estoy ahora?

Está bien que me derrumbe, todos los días intento levantarme, intento luchar, intento vivir.

Y todos los días me canso, ¿o acaso piensas que mi cansancio eterno es por ser perezosa?

Preguntaste qué es lo que quiero.

Ahora mismo, quiero la luz que me fue arrebatada, quiero un abrazo, quiero ya no sentirme así, quiero ser libre, quiero tener paz.

"Hasta a donde te ha consumido esa porquería de celular"

No me hagas reír, ¿culpas a un aparato por mi depresión? ¿Por qué siempre buscas un culpable?

¿Por qué siempre buscas reclamarme y echarme en cara que no he hecho nada?

¿Sabes si quiera como eso me hace sentir?

Ya sé que soy una inútil, que no hago nada, ya sé todo eso.

Me lo recuerdo cada día, cada noche, en cada oportunidad que encuentro.

"Encomienda tus problemas a Dios y déjalo ayudarte"

¿Así cómo le pedí que me matara cuando dormía para acabar con mi sufrimiento?

¿Así cómo te dejé saber de mis problemas? Y ahora solo me ignoras, porque sientes que si me pones atención haces mayor el sentimiento.

¿Así cómo te dejé saber sobre mis pensamientos y me lo sacas en cara, al lado de papá, haciéndome sentir miedo y arrepentimiento por habértelo contado?

¿Así cómo te dejé saber de mis cortadas? Y me tuviste miedo, o tuviste miedo al ver de lo que sería capaz solo para dejar de sentir este dolor emocional… Miedo de perder a tu hija con tanta facilidad.

Ninguno de los dos me ha ayudado, perdona que abandoné mi fe y confianza en Él.

Perdona que piense de diferente manera que tú, perdona que no sea una persona de la cual enorgullecerse como madre, perdona que haya nacido así, perdona que no sea como esperabas, perdóname.

Porque yo soy tan estúpida que te pido perdón a ti en vez de exigir ese perdón para mí.

Perdóname por ser tu hija, mamá...

Yo no lo quise así... Yo no tuve elección en esto.

La elección la tuviste tú.

¿Ahora te arrepientes de lo que elegiste?

¿O solo tuviste un mal día?