Saber perdonar

Se puede sentir empatia y querer ayudar a quien tanto daño te hizo en el pasado?
Se puede sentir empatia a quienes fueron los desencadenantes principales de la mayor cantidad de heridas y traumas con los que hasta la fecha se batalla?
Se puede empatizar con aquellos seres que tanto te atacaron cuando eras una pequeña niña que apenas estaba creciendo y conociendo el mundo?
Se puede sentir empatia por quien te daño en tu momento más vulnerable y normalizó ese trato para que otros lo imitaran?

El término chivo expiatorio se usa en psicología para referirse al miembro de la familia más débil, al que todos culpan cuando sale algo mal, con el que todos desquitan sus miedos y frustraciones, es un lugar muy doloroso y solitario.
Pues vives y creces preguntandote :
"De verdad soy tan mala y tan difícil de querer que todos me detestan?"

Es un sentimiento de culpa, de remordimiento sumado a un sentimiento de injusticia que es difícil de entender sobre todo cuando se es tan chica...

Con el chivo expiatorio no vale su palabra ni su sentir.
Todos pueden agredir al chivo expiatorio verbal o psicológicamente y es "normal" y cuando el chivo expiatorio intenta defenderse o salirse de ese rol, el resto de la familia se escandaliza y por un miedo INCONSCIENTE al romper el estaus quo es que ven ese intento que tiene el chivo expiatorio por protegerse como un ataque.

Y todos sabemos como se pone el prójimo cuando se siente atacado en manada. Recurre a más violencia, de este modo el chivo expiatorio normaliza que su voz no sea escuchada, que su dolor no importe, normalizar ser el saco de boxeo psicológico de sus agresores y normaliza ser el "malo" de la historia por como fue criado.
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Y en todo sistema social existe la abeja reina, la líder del clan, no tiene que ser la más inteligente, hermosa ni mucho menos la más buena persona, basta con tener poder de convencimiento para que el resto de obreras la sigan.

Si ella dice que comer chatarra está bien, las obreras lo toman como una verdad absoluta e irrefutable.

Y si en un dado caso el chivo expiatorio por cariño a su clan, afirma que la comida chatarra es malo para la salud...
Que importa lo que diga el chivo expiatorio?
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Pues en mi familia materna yo a la fecha soy el chivo expiatorio... ahora de adulta veo mi vida en retrospectiva y me doy cuenta de tantas cosas, una más dolorosa que la otra.

Noto todas las injusticias, los desprecios, los malos tratos, que viví... También veo todas las heridas, daños psicológicos, recuerdos dolorosos, miedos desarrollados que a la fecha tengo.

Y aunque en un inicio me preguntaba mucho el típico: "¿Por qué yo? O ¿Qué hice para merecer esto?" No lo niego, todo el dolor acumulado se transformó en mucho resentimiento, se transforma en un deseo ferviente por alejarme totalmente de esas personas que se son los abusadores en manada psicológicos y verbales de mi infancia.

Lo cual me llevó a cargar con OTRO tipo de dolor acumulado en mi mochila de emociones.
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No les quería hablar ni saludar, en mi cabeza no se lo merecíanpor todo lo que me obligarona vivir siendo yo un ser inocente que apenas estaba creciendo.

Pero como siempre, el chivo expiatorio es el malo, pues ese acto (el de dejar de hablarles) se uso en mi contra y me llamaron grosera, mala persona, soberbia... Siendo yo una niña a comparación de mis abusadores.
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Algunas veces intente externar mi dolor en los primeros años de mi adultes... Mala idea, pues algo importante a recalcar en las personas con rasgos narcisista es que NO les gusta tener la culpa ni cargar con una pizca de responsabilidad y mucho menos les gusta sentirse evidenciados.

Por lo que cada que intentaba levantar mi voz para externar que me dañaban, o bien me callaban gritando sobre mi propia voz, o lo negaban en manada, o simplemente me insultaban en clan nuevamente por cualquier otra cosa.

Porque algo que lamento tardarme tanto en saber es que sí, esa familia tiene muchos rasgos narcisistas, no todos los miembros pero si mis principales abusadores.

El hablar y la razón con ellos, nunca fue la solución a mis problemas.
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¿Entonces que?
¿Que sigue?
Ya identifique el origen de mi dolor, traumas, miedos y heridas, ya intente detener el abuso y no funcionó, ya intente hablar con los abusadores y no funciona.
¿Que sigue?
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Tarde mucho tiempo pero hoy me doy cuenta que la respuesta siempre fu Abba!
Mi Santísimo y amoroso Padre Celestial.

Fue El Rey de Reyes quien sano la mayoría de las heridas que por décadas no pude, Abba me curo de gran parte de mis dolores emocionales más rápido de lo que pensé que fuera posible, Dios me Salvo y Sano en más de un sentido de la palabra.

El Señor de Señores me enseñó y me dio lo que tanto me faltaba por décadas: Me dio Amor. Abba me ama!

¿Cómo puedo estar triste o enojada ahora si se que El Credor de Todo el Universo, me ama?

Llegar a este punto no exagero, fue más fácil de lo que pensé, con Él Rey de Reyes moldenado mis pasos todo es más fácil, sencillo y seguro.

Al principio no sabía ni como dirigirme o buscar a Abba pues con vergüenza y arrepentimiento confieso que por muchas décadas me aleje de Abba, me convertí una persona soberbia que tenía el típico discurso de "Todo tiene una explicación científica " y demás cosas.

Hasta que un día, simplemente no pude más.
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Y ahora recuerdo aquella bella frase de la Biblia: En mi debilidad, Dios se hace fuerte.

Y orgullosamente hoy digo y admito que soy débil, muy débil, que dependo de Abba.

Mi yo de diecisiete años no lo creería si lo supiera.
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Dios hizo muchas maravillas en mi, en mi vida y en mis relaciones, a Él le pertenece todo de mi, toda mi eternidad y este escrito.

Es para la Santa Gloria Del Rey de Reyes este libro.
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