Día 8

Domingo 27 de Octubre. 8:00 pm

Querido Diario:

Hoy acompañé a mi madre a un mini supermercado que está a una hora caminando. Tengo un lugar secreto que nadie conocía y ahora te lo confieso. Hay una casa, donde vive una señora, afuera tiene un macetero con mis flores favoritas. Cuando pasaba me encantaba verlas y cuando nos acercamos a esa casa, ya no estaban. La casa ha sido abandonada, y las flores perecieron, no había rastros de ellas o de haber existido ahí. Esas flores, a pesar de no pertenecer a estas estaciones del año, siempre estaban floreciendo y estaban alegres. Me daba esperanza. Ahora me he quedado sin ella.

A estas alturas, debí dejar de llorar. Pero sigo haciéndolo, sigo pensando en él y el como se sentirá. Mi Yo malo interior me habla siempre y dice "¿Y si le gustó otra? Tu no tenías nada de lo que le gustaba en un principio. No tienes nada." esas voces, sus voces, no dejan de escupir sus palabras dentro de mi cabeza. No paran por más que les ruego, por más que me les enfrento, siempre están ahí, hablando sin parar, hiriendo mi corazón. "¿Y si llegan a tener razón?" me pregunto. ¿De verdad se ha enamorado de otra?, ¿No fui suficiente?, ¿Realmente soy tan horrenda?, ¿No le hice feliz ni un poquito?... No. Imposible. El me demostró que no era así, dijo que no había otra persona. Que siempre sería yo. Que sólo yo estoy en su corazón. Él me lo prometió. Me dijo la verdad... ¿Verdad?

Cada noche subo a la bicicleta fija. Incluso estoy tratando de ayunar. Trato de jugar con mi estilo, a pesar de no tener mucha ropa bonita. ¿Por qué no puedo?, ¿por qué me imposible verme más allá de esa persona que se parece a mi y que le encuentro tantos errores? uno nuevo cada que la veo. ¿Será la piel que quiere caer bajo mi barbilla? ¿la piel que ya cuelga bajo mis brazos?, ¿la piel que sobra de mi abdomen?, ¿el hecho de tener mi busto caído?, ¿o es que mi estómago hace que parezca que estoy esperando a un bebé?, ¿el que mis mejillas parezcan que están infladas?, que mis piernas estén tan grandes que mi mano no pueda cubrir mi muslo? Las líneas rojas en mi cadera y suben por mi vientre, las líneas blancas en mi busto o en mis brazos, el que no me se maquillar, el que no me se arreglar. ¿Es eso? ¿por qué, de todas las personas que me dañaron, porque a la única que odio es a mi? Sería sencillo si pudiera odiar a mis ex, a mi primer bully, al chico que me humilló públicamente porque le escribí una carta de amor. ¿POR QUÉ NO PUEDO ODIARLOS A ELLOS? Si puedo odiar a las mujeres de mi padre. Si puedo odiar a esa hija bastarda. Si puedo odiar sus acciones. Si puedo odiar a la chica que apoyé por ser una buena amiga y me botó a la mierda sólo por decirle "no". ¿Por qué...?

Necesito saber. Necesito respuestas. ¿Por qué me es tan difícil continuar?

¿Por qué no me permito amarme?