inútil

Hay días en los que simplemente no puedo evitar sentirme inútil. Como si todo lo que hago careciera de sentido, como si estuviera estancada en intentos fallidos.

Un peso en el pecho que no puedo sacudirme, una sensación de que todo lo que hago es en vano, cuando me miro al espejo y veo a alguien que no sabe quién es, ni qué quiere, ni siquiera por qué sigue intentándolo.

Al buscar algo que me guste, algo que me apasione, algo en lo que sea realmente buena, pero nada parece encajar. Todo el mundo parece tener un propósito, un talento, una dirección clara…

Excepto yo.

Me pregunto si soy estúpidamente inútil por no poder encontrar algo en lo que destaque, algo que me haga sentir realizada. Cada vez que empiezo algo, sea lo que sea, termino abandonándolo o fracasando. Y no es por falta de ganas.

Lo Intento, lo juro, pero parece que nunca es suficiente. Me esfuerzo, trato de aprender, pero al final siempre me siento igual: perdida.

Ver a otras personas avanzando en sus vidas, consiguiendo trabajos, logrando sus metas, cada éxito ajeno me recuerda lo lejos que estoy de encontrar mi propio camino, y esa conciencia es una herida abierta que nunca deja de sangrar.

solo agrava la sensación de que no estoy hecha para esto.

Quizás soy yo el problema...

Quizás simplemente no tengo lo necesario. Tal vez estoy condenada a ser mediocre, a no lograr nada significativo. Y ese pensamiento me persigue, me sofoca. Es una carga que me aplasta y no puedo sacudirme.

Buscar trabajo se ha vuelto una tarea humillante.

Es como si me enfrentara a una pared invisible que me impide avanzar. Lleno solicitudes, mando currículums, pero nunca obtengo una respuesta. Y cuando lo hago, es para decirme que no soy lo que están buscando, que no encajo en el perfil.

Me recuerda lo cruel de mi propia ineptitud.

Es agotador, desgastante, sentir que no eres lo suficientemente buena, que no importas en un mundo que parece seguir adelante sin ti. A veces pienso que todos pueden ver lo que yo siento: que soy incapaz de hacer algo bien.

No sé cuántas veces me he dicho que todo cambiará, que eventualmente encontraré mi lugar, pero con cada día que pasa, me cuesta más creerlo.

Empiezo a preguntarme si estoy destinada a esta sensación constante de fracaso, a este vacío que me consume. Cada vez que intento algo nuevo, esa pequeña chispa de esperanza se apaga rápidamente cuando me doy cuenta de que, una vez más, no estoy logrando nada. Me esfuerzo por avanzar, pero parece que estoy atrapado en un mismo punto, sin progreso alguno.

¿Realmente soy tan inútil? ¿Es esto lo que soy?

Al parecer si...

si de verdad no soy capaz de hacer algo bien. Es frustrante ver cómo los demás parecen tener todo bajo control, mientras yo lucho por encontrar un lugar...

un sentido...

algo que me haga sentir que mi vida tiene un propósito. Tal vez estoy buscando demasiado, tal vez estoy esperando algo que nunca va a llegar.

O quizás simplemente no soy suficiente.

Quisiera entender por qué todo parece tan difícil para mí. Quisiera encontrar una razón, aun que sea una explicación mediocre, que me ayudara a salir de este ciclo de autocrítica y desesperanza. Pero, por más que busco, no encuentro respuestas. Solo me queda esta sensación de inutilidad que, por momentos, parece lo único estable en mi vida.

Parece que la única habilidad que tengo es ser excelente en sentirme completamente y profundamente inútil.