Carta 5

Siempre creí que la soledad era la falta de compañía, pero tú me enseñaste que podía ser un momento de reflexión y de autoconocimiento, me ayudaste a conocerme, pero ahora que no estás creo que no sé quien soy sin ti, no sé quien puedo ser, todo es tan confuso, no sé quién soy, sé que muchas personas no saben quiénes son, pero por lo menos saben que es lo que quieren, saben que esperar de la vida. Yo no sé ni siquiera si quiero seguir viviendo, no quiero que me malentiendas, él es muy buena compañía y me hace muy bien, pero eso no quiere decir que quiero que mi vida gire en torno a él, mi vida giraba en torno a ti, pero porque tú te ganaste ese lugar y no puedo dárselo a alguien que acaba de llegar y que jamás será como tú.

Tal vez ese es mi problema, trato de llenar ese enorme vacío que me dejaste, tal vez nunca podre llenarlo, pero si alguien va a ocupar este enorme lugar, debe ser alguien que vaya de frente, que sea sincero y tengo un muy fuerte presentimiento, de que él me oculta algo, algo que tal vez cambie lo que opino de él, de otra manera me lo diría, lo conozco hace poco pero sé que si no fuera algo que afectara la relación que estamos creando, me lo diría…

Por ahora será mejor  me concentre en otras cosas, como en la escuela, sabes que nunca fui muy buena ni muy aplicada pero creo que es la mejor manera de dejar de pensar en todo esto… en ti, en él, en mi, en nosotros. El estomágo se me vuelve un nudo de solo pensar que harías tú si estuvieras aquí, si estuvieras en mi lugar, probablemente harías lo que te dicte tú corazón. Siempre fuiste asi, siempre hiciste lo que tu corazón decía, nunca te arrepentías de lo que hacías o decías. Pero yo no puedo, no puedo decir todo lo que siento, porque siento que si hablo voy a estallar, gritar, llorar, tengo miedo de que una vez que empiece a llorar ya no pueda parar, por eso no quiero decir lo que siento, sé que está mal, pero es la única solución que tengo.

Por ahora soy solo yo y mi soledad, pero mi definición de soledad es completamente diferente ahora, ella es solo el reflejo del vacío que siento por dentro, un vacio que quizás él pueda llenar, pero soy demasiado cobarde para correr el riesgo.