Prólogo.

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Diecisiete veces en el altar no son suficientes.

Así que cuando lo hago por décima octava vez en frente de todos. No hay nervios, de hecho, estoy tan segura de mi misma, que mis pasos son seguros hacia el que será mi esposo.

Todos me observan.

Todos están esperando que dé un paso en falso o haga una absoluta estupidez.

Pero ni siquiera yo puedo evitarlo.

No puedo y lo sé, en el momento en que su mirada se cruza con la mía. No hay miedo, sólo desafío.

"Hola, próxima victima" susurro en mis adentros.

Porque si cree que nuestro matrimonio será feliz, está muy equivocado.

Voy a hacerle la vida trozos y se arrepentirá toda la vida de haberse casado conmigo.

Todo con el único objetivo de conseguir: El divorcio.

Porque si no hay bodas para arruinar siempre está el matrimonio.

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¿Cómo arruinar una boda? Pasos para destruir el momento más "feliz" de tu vida.       

Edición: Cuando negarte no es una opción.

Paso 1. Colocar bichos en la comida, preferiblemente muertos y lavados (cigarras, grillos y larvas) , esos espantarán a los invitados y los harán vomitar. Nadie querrá quedarse.

Paso 2. Mejorar el ponche colocándole laxantes (harán que los estómagos de los invitados colapsen y no haya testigos, por lo tanto, tampoco boda)

Paso 3. Alcoholizar al padre para que se enredé durante el juramento y no se pueda dar el sí. Se recomienda vodka Devil's Springs o Ron Sunset. Mientras más alcoholizado mejor. (Posiblemente empiece a contar historias de santos pero no se preocupe, después de algunos minutos y santa marias se le pasa)

Paso 4. El vestido, hay diversas formas de arruinarlo. Entre mis favoritas, agregarle efectos especiales, si el novio es aracnofobico se recomienda, llenarlo de arañas de juguetes o reales.

Paso 5. Las madrinas, vistelas a todas de colores diferentes y con pompones. 

RECOMENDACIÓN: Usar malvaviscos para los vestidos de las madrinas por si hay aves cercas, de ser así, querrán comerserlas y tendrán que huir. O vestirlas con globos, luego pincharles disimuladamente para que no tengan vestidos y no se pueda concretar.

Paso 5. Fingir demencia y hacerse pasar por un pato.

Paso 6. Simular un ataque al corazón, se recomienda tomar clases de actuación y decir una frase dramática cuando te encuentres en el piso, algo como "Volveré de entre los muertos y bailaré en sus tumbas" o..."Tuve un amante y era...tu primo"

Paso 7. Durante la marcha nupcial, se puede contratar a alguien para que diga que está embarazada o en su defecto se oponga a la boda. De manera dramática preferiblemente.

Paso 8. Secuestrar al novio y pedir que anulen la boda como rescate. De volver a reanudarla, volver a secuestrarlo.

Paso 9. Strippers, hacer una entrada triunfal bailando con strippers siempre es genial y escandaliza a todos. El novio al ver lo liberal que eres, posiblemente huya, de no ser así, incluye a las Drag Queens.

Paso 10. Proclamarte satánica y encender incienso. Si tienes cercanos que tampoco apoyen la boda, pideles que hagan un círculo para invocar un demonio, en está parte, se pueden cantar canciones en inglés de Shawn Mendes o Justin Bieber.

Paso 11. Inundar la boda.

Paso 12. Fingir tu muerte.

Y si ninguna de estás funciona, siempre puede observar mis bodas fallidas. Y obtener nuevas ideas.

Con mucho esfuerzo y dedicación, tú pudes ser una arruinaboda como yo.

Si no se quiere casar...no deje que la obliguen. Y siga leyendo este manual de ¿Cómo arruinar una boda?

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¡Hola, lectores! Espero estén bien.

¿Cómo arruinar una boda? Es un nuevo proyecto, el cual me emociona un montón, nuevo y fresco, diferente. Antes de empezar la lectura, quiero dejar algunas cosas acerca de ella en esta nota:

1. La novela es totalmente de mi autoría de ninguna forma acepto el plagio o reproducción de la misma. Está protegida en copyright, de encontrar alguna copia, se procederá legalmente.

2. Su género es de humor. No os aseguro que se rían a cada rato pero de eso se trata, por eso podrá haber algunas escenas un poco locas, quizás poco posibles en algunos casos. Pero eso, con el único fin de entretener y hacer reír. La protagonista hará de todo, y si, podrá ser un poco desquiciada, pero tiene sus razones.

3. Sus actualizaciones serán lentas y según fluya la inspiración. Pero tengo escritos cinco capítulos.

4. Espero sean capaces de encariñarse con los personajes y con la historia tanto como yo.

¡Les quiero! Sin más que decir: ¡Disfruten!