38. Caer bajo.

Tharir

1 hora antes.

Me pregunto que sería entrar en mi cabeza, ¿que vería la gente dentro de mí? ¿Que ve la gente que me observa? ¿Como me ven los demás? ¿Verán lo perdida que estoy? Mucha gente encuentra su rumbo pasando obstáculos, en cambio yo, yo siempre prefiero desviarme para no ser golpeada por la realidad.

Me hundo en mis pensamientos, en mi culpa, en lo mal que me siento conmigo misma. Puedo fingir ser fuerte, puedo convencerme a mí y a mi mente que puedo salir adelante, que puedo ser mejor persona, que nada me derrumbara, que saldré con el mentón en alto venciendo todo, que me dejaré amar, que amare sin miedo a arruinarlo, que yo no tengo la culpa, que seré feliz después de todo por lo que pase, que todo ya están bien. Solo que nada está bien, nada puede estar bien con una persona que admite estar rota por dentro.

Yo ... yo no estoy bien, nunca lo he estado. No soy estable en ningún aspecto. Siempre he estado rota por dentro y por fuera, mis cicatrices en el cuerpo me lo comprueban, todos los días que me veo al espejo y las veo me recuerdan lo mal que estoy conmigo misma, sobre todo al ver toda la droga tirada alrededor mío.

Tengo a mi abuela, a mis padrinos, a mi papá, a Tara y como sea también tengo a Raven, puedo tenerlos a ellos, pero no me tengo a mi misma y eso no sirve para nada.

He corrido por años en un pasillo oscuro tratando de encontrar la luz que necesito para sentirme bien conmigo misma, solo que estoy muy lejos de alcanzarla. Todo esta tan lejos que intento buscar una puerta que diga salida, no quiero encontrar la luz, solo la salida que termine con todo esto, con todo el dolor que me martiriza, con todo las lágrimas que derrame siempre en la orilla de mi cuarto cuando recordaba a la niña frágil que pedía piedad, que suplicaba, que gritaba "no", que lloraba mientras se tapaba con una cobija para cubrir todos los malos recuerdos que apagaban a la niña feliz que alguna vez sonrió.

No solo me lastimo el cuerpo, me lastimo el alma hasta el punto de quebrarla y no poder encontrar una solución para este martirio.

¿Como alguien puede continuar con el alma así? ¿Como puedo levantarme y levantar todos mis pedazos juntos? ¿Como puedo repararme? ¿Como puedo seguir? ¿Como lo hago? Solo ... solo quiero saberlo. Quiero una respuesta, por favor. Por favor.

Me hundo en mi propio dolor, yo sola lo hago, por que bien podría pedir ayuda y no lo hago, prefiero hundirme en mis lágrimas y en mi dolor, prefiero caer bajo yo sola.

Me absorbo las dos lindas de la droga que David me dio y saco mi celular escogiendo una canción para mandársela a él.

Yo: De mi para ti, sin neuronas.

Adjunto la canción: Angels Like You -Miley Cyrus.

Hay un punto de quiebre para todo, yo trate de detener el mío, de verdad lo intente, quise ser mejor persona, quise ser feliz con la persona que quería, lo quise, de verdad lo quise.

Yo quise intentarlo por mí, solo que el dolor es más grande que cualquier rayo de esperanza.

Conducir mi dolor no es fácil, repararme menos. Cuando alguien esta lo suficiente perdido, buscará la manera de encontrase, pero yo ya no. Yo ya crucé mi línea.

Ya conduje mi dolor hasta un límite.

Pero ahora tengo miedo, mucho miedo.

Mi celular vibra en un mensaje.