Todo lo que me he callado

Cuando estoy a solas me da por pensar en una infinidad de cosas negativas, no es que lo quiera, es que todo eso se me viene a la mete, me considero una mujer completamente destruida, sentimentalmente estoy mal, necesito recuperarme de esto, no es nada fácil afrontar lo que pasa, no es fácil darle la cara a cada día como si nada pasara, siento una pesadez horrible en los hombros y aunque tal vez ya sea mayor no dejo de llorar, no dejo de sentir la necesidad de que alguien llegue y me consienta, todas las cosas bellas no están a mi alcance y aunque a veces sienta que ya no tiene nada sentido probablemente es porque no estoy en el terreno correcto.

Tengo una maravillosa persona a mi lado que no sabe mucho a cerca de esta parte de mi vida, pero el con un abrazo logra curarme el corazón, si bien es cierto a veces tiene errores así como yo con el pero nada de eso nos ha hecho ni por un segundo dudar de lo nuestro, esta personita especial me dijo hace unos días mientras me encontraba dentro de una crisis existencial y que obviamente el no sabía, me dijo que probablemente las cosas no estaban saliendo bien porque no estaba donde debía ser, me dijo que yo era como una tortuga bebé que cuando nace tiene que llegar al mar pero que en su llegada se expondrá a muchis depredadores y tendrá que superar ciertos obstáculos hasta por fin lograrlo, me dijo que quise en el lugar que estaba era como la arena para la tortuga, pues ahí avanzaba más lento y que cuando llegara al mar entonces iba a ser su momento. En realidad me quedé pensando y analizando esto de manera muy consiente y es completamente cierto, a veces las cosas pasan por alguna razón y no pasan por lo mismo, porque como una vez leí, se necesita un poco de oscuridad para poder conocer la luz, nada en el proceso de salir de la depresión será fácil, pues es una lucha constante contigo mismo pero te puedo asegurar que lo podrás lograr, siento que muchas veces nos falta a alguien que nos diga que de verdad todo esta bien, a veces solo a alguien que se siente a tu lado y tome tu mano, a veces solo necesitas ser escuchado, los días cambian y son tan variados que si hoy te hizo algo bien mañana ya no lo hará, y es por eso que nos llaman locos.

¿Locos? ¿Sabes quien dice eso? Alguien que no tiene idea de lo que es la vida en general, alguien que no comparte empatía, egoísta, si algún día te topas con alguien que por tener depresión, ansiedad o por el simple hecho de tener una crisis te dice loco, entonces y solo entonces habrás conocido a un ser que no se le puede llamar humano.

Creo que a veces es bueno llorar ¿sabes? A veces es bueno sacar un poco de todo lo que se carga dentro, eliminar un poquito de las cosas que te callas, pero, quiero decirte, o más bien pedirte que ya no te guarded nada, siempre habrá alguien dispuesto a escucharte, puede ser un familiar, un amigo o en su caso un experto, pero quisiera que sepas que también estoy yo, hablemos muchas personas que deseamos escucharte y ayudarte, ya no guardes más silencio, esa etapa hay que tratar de eliminarla, pues con eso solo nos hacemos más y más daño, y te voy a explicar porque, imagina que eres un viajero, que tiene que recorrer miles y miles de kilómetros y en cada paso que das encuentras una piedra que guardad en tu mochila, una más grande que otra y unas más pequeñas pero al cabo de un tiempo no podrás seguir echando más piedras y la mochila estará tan pesada que hará lentos tus pasos hasta que un día termine rompiéndose o la mochila o tu espalda, pues es lo mismo con los problemas y con todo aquello que nos hace daño, si lo guardamos algún día nos lastimará y será de una forma bastante fuerte. 

Una vez platiqué con alguien a cerca de como me sentía empecé a sacr cada una de las cosas que tenía guardadas y todo empezó con cosas un poco fuertes para mi y después termine contándole la vez que tuve un pollito y murió, de lo mucho que me dolió la muerte de mi perrito Manchas y Emir, le confesé que realmente me había dolido cuando murió mi pez negro Zoruyo, que los días lluviosos me hacían reflexionar, que por las noches cuando nadie ve yo lloro, que me aterra de verdad crecer, en fin, fueron tantas tantas cosas que al final me sentí tan aliviada, que al final sentí que los músculos de mi cuerpo se hicieron más livianos, después de contarle de todo eso me sentí bien conmigo, ahora lo pienso y ya no duele tanto, me hacia falta de verdad sacarlo, y aún hay muchas muchas cosas por contarle pero a veces me da tanto miedo de que se espante y se vaya de mi vida, tengo tantos miedos, y tantas inseguridades, pero una de las más fuertes es que se vaya él de mi vida, pues entonces no sabría que hacer, dicen que nadie está dos veces en el mismo lugar y que como alguien es difícil encontrar a alguien igual dos veces, pero solo con el pude desahogarme porque es tanta la confianza que le tengo que a veces el duda de eso porque dice que me guardo muchas cosas, pero de verdad hablarlo la primera vez no fue nada fácil para mi, me constaba mucho confiar en alguien y todavía me cuesta pero trato de que eso se elimine, me da miedo que cuando cuente mis cosas descubran mi talón de Aquiles y como siempre digo, que no sepan donde duele para que no sepan donde darte, pero realmente eso esta mal porque es como el agua si la dejas estancada habrá un momento en que se pudra, pues es lo mismo con uno si no sacamos lo malo que llevamos dentro un día nos vamos a pudrir, metafóricamente hablando.

Ese es mi consejo de hoy, busquen alguien que quiera escucharlos alguien con quien se sientan cómodos de hablar todo lo que se han Guardado y traten de aliviar esa parte que duele tanto.