Prologo

Prologo

¿Qué es el amor?...

Los psiquiatras dicen que durante al menos la primera fase, el amor es una reacción química. Una sustancia de nuestro cerebro llamada feniletilamina. Esta sustancia obliga a segregar dopamina cuyos efectos son parecidos a las “anfetaminas”, eso quiere decir que en sí, el amor es una droga, cuya adicción es probable e incluso puede llegar a ser mortal, pero si es así porque nadie lo ve como peligro latente a nuestro sistema político y social. Por el contrario la humanidad en si abraza el echo del amor, deseando día a día encontrarlo en su vida, esclavizarse a sí mismos a un sentimiento que no es real, que solo trae decepción y pena a la vida, pero en su mayoría las personas son así, van hacia su propia destrucción desde el momento que posan sus ojos en aquella persona que cambiara su vida, que traerá cansancio, desvelo y tortura a su vida, cosa que podríamos evitar si tan solo la humanidad en si pudiera tener más fuerza de voluntad o simplemente amor propio.

Pero simplemente por pensar eso creo que estaría traicionándome, ya que tal vez solo pienso de esta manera en este momento en especial, porque el amor de mi vida está a punto de casarse, porque cometí un error y no pude atrapar lo único que podía traer paz a mi vida, la única persona que realmente llego a conocerme, el único ser en este planeta que entendía quien era realmente y me amaba de esa manera tan particular, pero supongo que las lamentaciones ahora ya no son importantes, he perdido mi razón, mi luz, la única oportunidad que tenía para ser feliz y mientras estoy aquí en este puente, bajo la lluvia  me pregunto si en algún lugar existirá alguien que de verdad me ame como él me amaba, que me consuele en los días que todo me sale mal y conversemos, durante horas, perdiendo la medida del tiempo y del espacio, haciéndome sentir como si solo existiéramos él y yo. Algunos dicen que no puedes tener todo en esta vida, es cierto, yo lo he tenido todo siempre fui popular y exitosa, a pesar de que mis padres planearon mi vida para tener lo que ellos llaman una “carrera seria”, estoy a punto de cumplir mis sueños de toda la vida, pero… ¿entonces porque me siento tan vacía por dentro?, una voz en mi interior susurra por los rincones “tienes la vida que muchos desearían” yo solo puedo continuar con mi llanto, avergonzada de mi misma tal vez porque esa parte de mi tiene razón, porque mi sufrir es mera estupidez, pero tan solo en este momento no me importa nada, no me importa nadie, quisiera ser aquella persona que está en estos momentos con  él en el altar, tal vez diaria, que me lo tengo merecido, por no haber visto quien era en realidad, pues siempre creí que mi vida no merecía el amor de alguien y ahora que lo he perdido me lleno de tristeza y arrepentimiento como si de esa manera pudiera cambiar algo.

Este dolor en mi pecho me quema, mi cuerpo arde, solo quisiera olvidar todo esto que siento, dormir tal vez para siempre, de esa manera mi alma y mi corazón descansarían y yo podría estar en paz, miro hacia abajo, los autos pasan rápidamente en aquella carretera que está alejada de mi hogar .

“deberías acabar con esto, de una buena vez” “ya no vale la pena seguir adelante” ”lo mereces” “salta de una buena vez” “salta” “salta”

Los pensamientos en mi cabeza se hacen más agresivos a cada momento, es como si no me dejaran respirar, camino hacia la orilla, tomo la barandilla helada y mojada, me siento primero sobre ella, pasando primero una pierna por encima y luego la otra, sin pensarlo mucho estoy del lado peligroso, qué más da, ya no importa, mi garganta emite un grito y simplemente dejo de sostener la barandilla del puente y supongo que todo acaba.