Capitulo 26

La última carta (capitulo extra)

Ya pasó un año desde tu muerte y trato de hacer un nuevo comienzo,hoy seis de agosto cumple nuestra hija su primer año cada vez será doloroso para mí verla crecer por qué cada vez que cumple me acuerdo de ti,el día que moriste y ella vivió.

Mientras que a ti te doy flores a ella le doy regalos pero con mucho amor.

Cada mes te traigo tulipanes naranjas como te gusta,y vengo a limpiar los anillos que los dejé amarrado a tu tumba para que no se oxiden.

Cada día y noche me pido perdón al mundo por mi y por ti.

Perdón 

Si uno supiera que en el mundo de los dolores el de extrañar es el más terrible, uno miraría más. Abrazaría más. Escucharía más. Tocaría más. Uno no lo sabe hasta que se choca con ese agujero en el pecho y tiene que salir a buscar, en el cajón de las fotos, los momentos que ahí quedaron quietos. Inalterados y eternos. Los extraño. Me duele no recordar como olías. Perdón. Se me dificulta acordarme del sonido de tu cálida voz, del ruido de esas risas. Se me complica. Perdóname pero no me acuerdo de todo. No sabía que estas cosas pasaban, sino los habría guardado más. Un poco más. Se me hace borrosa la figura de tu rostro que la luz del sol reflejaba la vez que fuimos a la playa y mientras caminabas por la arena. Por un momento lo recuerdo pero después se va. Se va. Y cuando dejo de retenerlos en esas imágenes, es cuando los necesito más. Los extraño. Te extraño. En el mundo de los dolores, extrañar te liquida. No hay remedio. No lo hay. Es como que algo muere en parte al el corazón y uno se arrepiente de no haber amado más. Pero es tarde. El que extraña, aprende a caminar rengueando. Uno camina con el alma renga. Aguantando como puede. Uno aguanta. Pero con tu amor no puedo. Perdón.

Tal vez lo que te leo es absurdo pero es la realidad me pierdo y yo se que tu y mi madre dijeron que era fuerte,pero si,¿ tal vez no era así? Tal vez soy una gallina que finge ser fuerte y en verdad soy debila,se que nuestra historia no tiene fin,por qué se que nos volveremos a ver y viviremos por fin feliz para siempre,pero yo simplemente no puedo esperar más,solo quiero morir rápido para estar a tu lado,el año pasado intente matarme dos veces pero algo me decía que no lo lograría,tal vez tú lo evitaste por qué me recalcaste que tenía una hija que cuidar y creo que es muy egoísta de mi parte dejar a nuestra hija sin mamá y papá.

Por eso es mejor que este presente con un padre y con una madre que no está pero que si nos ves desde el más allá. 

Ayer fui al lago después de muchas cosas que me había pasado y me lleve el retrato que hiciste para los dos,ahora pienso mudarme a esa cabaña Serca del lago,siento que sería lo mejor para nuestra hija y yo,tengo que aprender a cuidarla por qué sin tus padres esa niña no fuera nada,y ahora me toca a mi saber cuidarla,hoy nos mudaremos y será lo mejor.

Estoy un poco nervioso por qué en noviembre ya es mi graduación,de seguro  tu también estuvieras graduandote de derechos conmigo. Pero creo que ya no es posible, aunque si creo que lo hubieras logrado.

Y sabes, Stella y Jayce por fin después de estar enamorados ya se podrán casar y me siento feliz la verdad,aunque te miento un poco,si me duele por qué yo me iba a casar  contigo y no pudimos y no le e dicho a nadie de eso,de que te pedí matrimonio la verdad lo quería guardar de sorpresa pero no sé pudo por qué ya no estás aquí.

Tu padre y madre  renunciaron a su trabajo,ahora tu madre se dedica hacer retratos y tú padres hoy publicará su primer libro que tenía planeado hace años.

Ellos me confesaron que eran algo que ellos no hacían por sus trabajos y que ya era momento de dejar el trabajo y poder hacer lo que más le gustaban y la verdad es que están bien,su vida espiritual a mejorado y tú abuela, bueno ella no ha cambiado aunque sus canas ya se han adueñado de todo su cuerpo cabelludo ya no me reconoce y cree que soy su hijo le enseñe una foto tuya y lloro por qué si te recordaba a vos.

Es irónico antes no pero ahora sí.

Mi vida en cierto momento fue infeliz pero ya no es así,ya asimiló más la situación pero que ganó con esto, igual no sigo sientiendome bien al ver esas fotos al ver un mechón de tu cabello trabado en la máquina en la que te corte el cabello.

Mi salud mental me ha afectado seriamente estos días y me eh sentido muy mal, es agotador emocional y físicamente, mi capacidad ha reducido en muchos aspectos de mi vida se me ha hecho difícil contárselo a alguien porque tengo mucho miedo a que dirán y me siento muy avergonzado de sentirme así. No me siento bien y ni siquiera se la razón, lo único q necesito es un abrazo y un hombro donde llorar, necesito un lugar donde me sienta seguro; el único problema es que me aterra pedir ayuda y que crean que estoy exagerando o solo es momentáneo. Necesito a alguien que me entienda, q no me juzgue y que en serio me apoye. Necesito a alguien que no necesito decirle el "porque" solo decirle q necesito ayuda y que viene así a mi y me haga sentir seguro como tú lo hacías conmigo, es lo único que necesito. Para sentirme seguro. Estoy agradecido con la vida estoy agradecido de poder estar vivo y no estar enfermo estoy agradecido a mis gusto estoy agradecido con vos,por aportarme amor en esta vida,fuiste y serás una pieza importante en mi vida y corazón no puedo sacarte de mi mente no puedo súperar ese último beso que nos dimos,no puedo buscar a nadie más por qué no te puedo súperar pero tú crees que buscaría a alguien más.

Cómo buscaría a alguien más si estoy rotó como una copa llena de vino .

Tu vida complementa con la mía, nuestras almas estan amarradas con el dichoso hilo rojo que alguna vez trato de cortarse. 

Siempre me preguntó que fuimos y ahora lo entiendo y te lo diré nosotros somos y seremos.