Dias

Hay días que doles más, hay días que doles menos, a veces soles doler por semanas y a veces no me acuerdo de vos a no ser que te mencioné.

Me doles cuando te necesito y no estás, doles cuando quiero hacerte muchas preguntas y me doy cuenta que no estás. Sin embargo, me doy cuenta que no estuviste siempre ahí para mí, no me viste llorar por vos todas las noches, preguntándome si era suficiente o si servía para algo, no me abrazaste cuando sentia que me pinchaba el pecho.

Entendí que extraño solo una idealización tuya, cree una imagen de vos que nunca existió, te cree así en mi mente porque así quería que seas, comprensivo, cariñoso, empático, que seas mi sostén en muchas cosas.

Creo que me vas a seguir doliendo un tiempo, hasta que un día me de cuenta que ya no te necesito, y si el destino o lo que sea decide ponerte en mi camino, sea porque te diste cuenta de tus errores y no te vayas más.

Lucho todos los días para no recaer. Quiero que dejes de doler rápido, quiero dejar de sentirme vacía y sola algunos días por más que este rodeada de muchas personas que si me quieren.

Personas que se que no me van a dejar caer, y me encantaria que estes orgulloso de mi. Sin embargo otra lección que aprendí, es que jamás va a pasar eso, entendí, que yo misma tengo que estar orgullosa de mis logros, sean grandes o chicos, entendí que no vas a cambiar, pero también entendí que no quiero que me vuelvas a hacer sentir vacía e insuficiente.

Siempre vas a estar en mi corazón, y repito, ya va a llegar el dia en el cual acepte que no estás, quiero que sea pronto así dejas de doler.

Te extraño, pasan los días y las horas y hay días que te extraño mas, hay días que no te pienso o inclusive semanas, pero cuando apareces por mis pensamientos es un nose si decirle dolor, pero es un sentimiento desagradable, nose si te extraño mas a vos o a la idealización que hice en mi mente sobre vos.

No voy a negar que te necesito, de que necesito solo un abrazo y que me acaricies el pelo mientras me desmoronó en tus brazos, y volver a sentirme tranquila al menos por unos minutos, me estoy aferrando demasiado a extrañarte que se me olvida las personas que tengo a mi alrededor que se preocupan por mi.

Me dejaste con muchos sentimientos negativos, desconfianza, miedo al abandono, a qué me cambien así de fácil, miedo a que me mientan, y así continúa la lista, estoy trabajando en cada uno de esos sentimientos si, no gano siempre, pero lo intento, sin embargo todos esos sentimientos negativos a veces son tan fuertes, que no me dejan dormir por las noches, me dejan despierta por horas pensando y pensando, trato de salir de ese laberinto de esos pensamientos, porque siento que me ganan y no quiero que eso vuelva a pasar.

Odio el sentimiento que dejaste más remarcado de desconfianza porque me está costando horrores no tener ese miedo constante de cambio y celos, de que cualquiera puede venir y cambiarme así porque si.

Se estarán preguntando, ¿Cómo extrañas a alguien que te hacía sentir todo esto?, Ni yo se la respuesta, quizás omití o no quería aceptar la realidad de que realmente me estaba rompiendo por entenderte, tan así que me olvidé de mi, y de cuidarme a mi misma primero.