Capitulo 1

Bu

En verdad estoy cansado de tanta mierda en mi cabeza, es como si todo lo que hubiera allí esta creado para joderme o molestarme incluso deprimirme. No entiendo porque debo vivir así
¿Qué se supone que hice para merecerme esto?

No sé porque pareciera que siempre debo ser el fuerte, siempre debo sufrir una tras otra y repetir el ciclo sin cesar. Siento como me asfixio con cada día que pasa, cada día es como si perdiera oxígeno y no sé por cuanto tiempo más mi cuerpo podrá resistir, y es ese sentimiento de no saber por cuanto tiempo más podre aguantar, lo que se volvió eterno.

Por más tiempo que pase, siempre viene alguna otra cosa a recordarme que soy esclavo de mis pensamientos y que no puedo huir de un lugar en el que ni siquiera puedo moverme. Soy alguien envuelto en malos pensamientos que lo llevan a tener impulsos a cada momento de querer buscar un consuelo o ayuda sin pedirla, quiero algo que no creo merecer y me estreso preguntándome cuando será el día en el que me permita tener una mano que no sea la de mi imaginación queriendo engañarme para hundirme cada vez más en el vacío que llamo mente.

Mi estabilidad se volvió tan cambiante, pero parece tan firme que a veces me pregunto que es real que es una mentira en mi vida, cuantas veces no mentí con ser feliz o me reí para no incomodar cuando en realidad me sentía tan solo y triste sin poder expresarlo por mi cuenta y pidiendo a gritos que pudiera moverme o dar señales, señales que yo mismo rechazaba y que cuando ocurrían las apartaba o ignoraba.

Mi cerebro esta tan jodido que hasta yo mismo creo que soy un exagerado que cree tener algo cuando en realidad solo busca atención del resto.
A veces pienso que, si creyera en Dios, todo sería mucho más fácil, pero por más veces que lo intenté siempre termino en un fracaso total donde me sentí estúpido por reconsiderar la existencia de un ser el cual sentí tan ausente a lo largo de mi vida que sería ridículo creer que en verdad me observa y cuida. Respeto a la gente que cree en él, pero no cambia el hecho de que lo siga viendo ridículo.
¿PORQUÉ NO PUEDO LLORAR?
No sé a día de hoy porque me resulta tan estresante llorar, me lo e preguntado mucho pero no consigo respuesta, aunque últimamente no paro de llorar o entristecerme, es muy constante el esperar momentos en donde esté solo y así poder dejarme lleva por el llanto unos minutos sin sollozar.

Ojalá un día pueda estar tranquilo y firmar una paz con mi mente, hacer las paces de una vez o pedirle perdón por si le falle o lastimé, tal vez está enojada conmigo no sé, no se muchas cosas jaja.
A veces me rio de mi mismo por siempre tener una vocecita en mi cabeza que siempre me dice que sea fuerte y valiente, que no me rinda ante la vida y que no pare de luchar, que todo va a mejorar y que todo tiene sentido. Esa voz la llamo Rick, es el más fuerte y quien siempre me saca adelante. El es quien más a sufrido a mi parecer, es quien entendió la vida de la peor forma y aun así continuó sonriendo y luchando por ser alguien mejor para sí mismo y para el resto, jamás se rindió, pero entendió que a veces necesitamos tiempo para descansar, para luego seguir peleando. Él es mi inspiración para no dejar las cosas a la mitad, querer seguirme esforzando en esta vida tan caótica, representa aquello que siempre quise seguir o tener de pequeño, esa inspiración de ser alguien fuerte o un familiar que me apoyase siempre de una forma que no fuese como la de otros.

Creo que el lloraba muchísimo, a pesar de parecer alguien frío o serio, él era bastante amigable y respetuoso, conocía bien la vida.
Mi vida en general no es que sea demasiado mala, he hecho amigos y tuve algunas parejas, crecí, comí mis comidas favoritas, me apasione por cosas que en verdad me gustaron, luche por ser mejor, por no rendirme, por comenzar de nuevo, por no tenerle miedo a ser yo mismo y lo logré.
Pero esta vez no tengo nada de fuerzas para continuar, esta vez no puedo sacar fuerzas de un lugar vacío que no tiene nada más que una gota de agua que se va secando lentamente, una gota que muestra todo lo que veo de mí, lo que pienso de mí, lo que quiero de mí, y lo que sueño de mi en un futuro. Conserva todos mis sueños, mi fuerza, mi esperanza y mi valor, trae todo lo bueno y aquello que me motiva a ser quien soy, pero solo es una gota.
Lo que antes fue un mar tormentoso pero lleno de vida, ahora es una gota que se reseca con los segundos y siempre me hago la pregunta de cuanto más durará esa pequeña gota, o porque la veo como una gota si permanece igual, escondida en mi interior, pero igual. Tal vez sea porque mi perspectiva es diferente a la que normalmente es, o tal vez sea porque durante mucho tiempo me mentí a mí mismo con que traía muchas cosas buenas por dentro cuando la cruda realidad es que soy un cuerpo vacío que aprendió a mentir bien y que se deja llevar por placeres momentáneos que le permiten tener una felicidad escasa de segundos, ya que no posee la fuerza como para culminar con su bucle.

Tal vez soy más fuerte que el resto, o tal vez soy más débil que cualquiera, aun no me decido.
Tal vez algún día consiga las respuestas a todas mis dudas, o la fuerza para acabar con este sufrimiento de una buena vez, pues aunque me llamen cobarde y no logre mis sueños, nada de eso importará porque yo ya no estaré pensando.

Ya no habrá ideas que me lleven a cometer acciones de las que me arrepienta, ya no habrá un dolor imaginario en mi cabeza, ya no tendré que luchar con mi ética o discutir con mis impulsos para hacerles entender lo que está bien y lo que está mal. Ya no tendré que fingir ver al mundo de una manera gris cuando desde hace 7 meses lo veo todo negro, ya no habrá dolor ni sufrimiento ni sentiré un vacío porque ya no seré un ser pensante, ya no podré sentir y eso me dará la paz que tanto anhelo desde pequeño. Y tal vez en la mismísima nada, logre ser la nada, pero feliz.

Existen muchas especulaciones en mi cabeza, pocas me resultan dar consuelo y solo algunas me hacen creer que sigo cuerdo, el resto me hace pensar que estoy loco o que pierdo mi razón con cada hora que pasa.
La verdad es que por muy tentador que parezca, no terminaré cometiendo esta idiotez que pareciera llamarme en mis momentos más oscuros, soy una mierda, pero no un estúpido.
Nunca creí que terminase escribiendo lo que reservaba en mis pensamientos, pero creo que ya era hora de hacer un pequeño cambio o de inconscientemente llamar la atención para que las palabras de preocupación de mis compañeros me hagan entender de una buena vez que no estoy bien, y que no lo estoy desde hace mucho tiempo.