Chapter 3

Capítulo 3 mi descarte

No creí tener el suficiente valor para poder hacer esto, en especial porque me hace recordar las peores etapas de mi vida y vivir todo ese sufrimiento como si fuera ayer, algo que solo yo puedo entender y en donde no recibí ayuda de nadie, lo que hizo que a la larga me cerrase más conmigo mismo y dejase de ser quien yo era, en busca de seguir las actitudes del resto para no ser juzgado y no seguir sintiéndome tan inútil.

El problema puede variar en su origen, hay demasiadas cosas absurdas de las cuales las personas pueden tomarlo a burla y crear inseguridades que te carcoman por dentro, hay mucho dolor que normalmente no se expresa y mucho miedo a hablar.

En mi experiencia, para mí fue un infierno cada día de mi vida el siquiera levantarme o ir al liceo, el despertar cada mañana pensando en cómo podría evitar las burlas, pero sin importar cuanto me esforzara por ser diferente, la única solución era ser igual al resto y adaptarme a sus acciones para entonces volverme uno más del montón.

Durante mucho tiempo pensé que eso estaba bien, y por más que dudase de mí mismo, era más fácil vivir con dudas que con ese dolor, pero un día me di cuenta que aun si tomaba este camino, seguía siendo un esclavo más del infierno que era ser totalmente diferente por encajar.

Recuerdo que lloraba por las noches de la impotencia por no poder cambiar las cosas, lloraba preguntándome si yo era un inútil como tanto me lo decían, si era un estúpido por no resolver mis problemas con los golpes, me sentía como un fracasado sin futuro cuya vida estaba condenada a seguir la misma rutina de siempre hasta esperar que un día mi cuerpo no soportase más dolor y cayera desplomado al suelo, un moribundo ser cuya esencia y razón de vivir se habían esfumado por no recibir la ayuda suficiente y no pensar en afrontar el problema.

Mi impotencia solo se incrementaba con el pasar de los días, rogaba para que alguien me ayudase o se diera cuenta por lo que pasaba, las burlas, las faltas de respeto, los golpes, pero nunca nadie estuvo allí para protegerme, y crecí pensando que el mundo es un lugar caótico sin sentido en donde las personas no sirven y siempre mienten.

Fue muy difícil entender que, si yo no decidía hablar o buscar ayuda, nadie entendería bien por lo que yo pasaba, puesto que con el pasar de los años me volví un experto en mentir con respecto a mis sentimientos, pero el miedo a que el dolor aumentase me congelo por completo y me sentí un cobarde cada día de mi existencia.

Lo cierto es que nadie nunca pudo entenderme al 100%, nunca me detuve a pensar que tal vez si decidía hablar pudiera haber cambiado las cosas y tal vez hubiera sido más feliz. Pero el tiempo paso y no puedo regresarlo atrás, no sirve de nada frustrarme por todas las cosas que hubiera querido cambiar y solo se vuelve un círculo vicioso el soñar con un pasado mejor, ignorando el dolor fragmentado de mi presente.

Me sentía solo, sin ni un solo amigo que me preguntase si estaba bien, odiaba comer porque se burlaban de mis dientes y de boca, odiaba ir al baño porque me llamaban sucio, y de a poco fui restando cada vez más las cosas que eran necesarias para mi vida, a un punto en donde ya no tenía pasión por seguir, era tan agotador el llegar a casa y encerrarme a llorar en mi cuarto, pasar las noches sin dormir por no parar de temblar, dudar de mí mismo mientras pensaba que tal vez solo era un exagerado y que todo esto eran solo bromas.

Todas las burlas que me hicieron, me condenaron a una vida solitaria y de un constante dolor que me hacía reprimir mis sentimientos y entristecerme con el pasar de los días, estaba tan harto y furioso de ver cómo era tan débil que a día de hoy me sigo preguntando qué fue lo que me detuvo de tomar un cuchillo y terminar con mi vida de una buena vez. Nunca hubo alguna charla que me diera a entender que necesitaba hablar de mi sufrimiento, nunca tuve algún profesor que se interesara en mí, no tenía amigos porque no me gustaba socializar, y le mentía a mis padres para que las burlas no fuesen peor, al final solo me preguntaba si la vida en realidad era tan horrible como yo la estaba viviendo, o solo tuve la mala suerte de nacer en ese lugar.

Desearía que cada vez que quiero empezara a escribir, no sintiera el mismo vacío o dudase tanto de si esto es una buena idea, tal vez debería respirar profundo, me da flojera, pero más flojera me da tener bajones.

Esta vez no tuve nada en particular que escribir, pero me di cuenta de que hay una lista de cosas que no salen de mi cabeza, y es a partir de allí que doy inicio a mi historia

· Vengo esperando hace mucho tiempo que un propósito venga y me encuentre

· Te he estado buscando durante mucho tiempo, pero me da miedo encontrarte

· ¿Qué pasará si no eres como yo esperaba?

· No quiero terminar con más cicatrices de las que ya tengo

· Mi vida fue atrapada

· Estoy recogiendo sueños abandonados

· No importa quien soy para ti, por el bien de ser yo

· Ahogar lo errores de ese día fue agonizante

· Amare y odiare hasta que muera

· ¿Como puedes seguir sonriendo?

· Seguro es porque me he rendido

· Persigo un sueño lejano que es tan rápido que no lo logro alcanzar, estos restos que no me atrevo a soltar, me hace preguntarme si algún día podre perdonarme

· Debería estar soñando, pero tengo tanto miedo y solo te suplico que te alejes y me puedas dejar tranquilo, no te acerques más a mi te lo ruego. Por el bien de ser yo

· Me duele todo

Bu