Emptiness

Soy una chica normal. Eso es lo que me gustaría pensar.
No sé si esto se pueda atribuir a la palabra "Depresión" porque nunca lo vi de esa forma. Lo tomaba más como los típicos problemas de los adolescentes, esos tontos problemas que aunque nadie lo note nos ataca y destruye.

Siendo sincera, estoy rodeada de tantas personas pero al mismo tiempo me siento con una gran soledad. Siento tenerlo todo pero a la vez no tengo nada. ¿Díganme que es lo que tengo? ¿Qué me está pasando?

Antes las cosas no eran tan complejas, bueno más que todo cuando era una niña. Ahora, siento como si todo lo que hago no tuviera relevancia. Es como si no fuera lo suficientemente buena para mejorar o hacer lo que yo quiero hacer. Mis intentos son estúpidos y mi esperanza cada vez se agota más y más.

Suelo mostrarme risueña y bromista al mundo, trato de ocultar esa extraña sensación de vacío que me esta poseyendo.

Me siento tan avergonzada de mi. Por mi mente pasan pensamientos no muy gratos, hasta he pensado en el suicidio. Llegue siquiera a planear las formas de como moriría y las maneras de no ser atrapada. Quería liberar a mis demonios, liberandome a mi misma. Planeaba tomar una gran cantidad de pastas como la mejor alternativa de escapar pero deseche esa idea; escapar de una forma tan cobarde era inaudito.

Decidí intentar salir adelante, intentar nuevamente.

Fallé. No lo logré.

No podía sentirme a gusto conmigo misma. Por más que tratara, no lo lograba. No podía aceptarme. Y volví a sentirme inútil otra vez.

Me siento triste. Odio sentirme de esa manera. Nose que haré. El vacío esta a punto de poseerme. Lo percibo. Está cerca.

Mis amigas me comentan: -Si ves que si podías. Sabíamos que podias- Pero esas cosas que conseguía, no me llenaban con tanto orgullo. Eso que conseguí, fue gracias a ellas y no por mi. Era absurdo creer que fue por mis méritos.

Lo que más me molesta y en un mismo sentido me deprime es que en ocasiones he querido compartir mis problemas con mis padres pero nunca lo hago. No siento la confianza para hablar con ellos pero no porque me de miedo sino por otra razón que desconozco. Sin embargo, no es que ellos se preocupen por mi estado.

Por ellos he intentado ser la hija perfecta, la que saca buenas notas, la que se esmera en sus trabajos y por estudiar como es debido. Ha sido un rotundo éxito, un éxito que me lleva a tener siempre presente la presión y el estrés de no hacer un movimiento en falso o todo cambiaría.

Asi que llorar cuando nadie me veía y de la manera más silenciosa posible se ha vuelto mi nuevo hobby. Y no solamente eso. Busqué varias formas de distraerme para no sentir eso tan extraño que me tenía presa. Libros, películas, series y música han sido las mejores compañías hasta ahora.

Es como estar caminando en círculos. Sin un rumbo. Sin una salida.

Díganme ¿Qué esto que siento? Ni siquiera yo misma lo entiendo. Es tan atrevida que viene y vuelve cuando le da la gana. Se oculta y aparece cuando menos se espera. Será que.. ¿Me volveré loca? ¿Qué es esto? ¡AYUDA!

Ya es demasiado tarde. Es hora de parar de gritar, llorar y decir cosas sin sentido. Ya ha llegado. Tengo miedo. Aquel vacío se apodera de mi. Me paralizo. Su manto no es oscuro, es ¿azul?. Sonríe y me hace desaparecer.

..¿Ayuda?...