Capítulo siete: Apologize

Blue

"Creo que todos estamos destinados a que alguna vez nos rompan el corazón, y es difícil cuando lo hace quien pensaste que sí era para ti"...

Muchas veces la vida nos da señales que no queremos ver ni escuchar, preferimos dar segundas oportunidades o creer que todo mejorará. A veces, es tan grande nuestro optimismo que nos vuelve conformistas; esperando que algún día todo mejore y nos confiamos de ello. Pero la realidad es otra; debemos seguir a la intuición y no siempre será lo que esperamos.

Te dediqué mi tiempo, te ayude, te saque mil sonrisas, te quise, te di lo mejor de mi, quise ayudarte para que salieras adelante y sé que nunca lo pediste, pero todo vale cuando es por amor, aún así nos dejamos ir, sintiéndonos culpables de nuestros errores, ambos echándonos la culpa, y aún así te deseo felicidad, y espero que tus cachetes se vean aún más hermosos cuando sonrías.

No te extraño a ti, extraño la costumbre, porque no extraño ni el dolor que me causabas, ni que casi nunca estabas. Extraño lo que ni siquiera tuvimos, pero anhelaba tener. Y puede ser que en algún punto de nuestra historia quisiéramos lo mismo, unos brazos a los que correr cuando todo se pusiera difícil, unos ojos en qué perderse, unos labios sinceros que no besaran por besar, un corazón honesto que no amara por amar. Queríamos eso, pero yo lo buscaba en ti y tú lo buscabas en todas. Por eso es que no te extraño, ni pido que vuelvas, porque al irme me diste todo lo que me habías quitado, mi paz, porque contigo todo era guerra. Mi seguridad, porque contigo nunca nada era seguro. Por eso es que no te extraño, pero extraño los sueños que tenía. Estar contigo no era vida, ni historia. Era dolor.

Quisiera odiarte, por todo lo que me hiciste, pero mi corazón no me lo permite. Solo me dice que te deje ir sin resentimientos, pero dejando en claro que no te aceptará de nuevo en mi vida.

A aquellos a los que pueda haber herido, les pido perdón.

A aquellos a los que ayude, ojala hubiera podido ayudarlos más.

A aquellos a los que no pude ayudar, les pido comprensión.

A aquellos que me ayudaron, les quiero dar las gracias de todo corazón.

Me gustaba tanto, que la palabra gustar quedaba corta.

Me gustaba cuando me miraba y me sonreía.

Me gustaba como le brillaban los ojos cuando hablaba sobre algo que le gustaba.

Me gustaba escucharlo, leerlo.

Me gustaba y odiaba tratar de entenderlo, tenía una forma de ser difícil, en donde en un momento me demostraba que le importaba y al rato no existía, estaba mal eso, estaba mal y me hacia mal. Pero ¿Qué podía hacer? Si cuando me abrazaba juntaba todas las partes rotas que había en en mí. El era éxtasis puro echo en persona, te elevaba, te hacía sentir plena, feliz. Pero cuando el efecto se iba te dejaba con un vacío y una necesidad de consumirlo más y más. Cada abrazo, cada beso, cada roce que tuvimos me hacia sentir la mujer más afortunada del mundo, anulaba todo lo malo, pero cuando se iba cuando su lado narcisista volvía a él, el se convertía en el mal y dolía. Dolía tanto, cada vez que se iba se llevaba con el una parte mía. Yo permití esto y ahora solo quedaba volver a encontrarme, armarme y completarme, es una pelea día a día que luché y lo voy a seguí haciendo hasta que me rendí para siempre.

Que absurdo es olvidar el daño que nos hicieron, que tonto es perdonar y empezar desde cero. No se trata de vivir de odio pero recordar el pasado te sirve para que no seas víctima una vez más del mismo demonio. Perdóname por ver colores en un cielo completamente gris, por convencerme que a tu lado iba a ser feliz...

No puedo dejar de pensar en todo, en lo que paso y en lo que pasara. No puedo dejar de pensar ¿Cuál es mi propósito en la vida? ¿hacia donde voy?. Estoy en un momento de mi vida donde siento todo y nada a la vez, como si mis sentimientos se hubieran esfumado, siento que el dolor ya no esta, que me convertí en otra persona, que estoy en un constante cambio de lo que soy. Ya no sé hacia donde ir, ni que rumbo tomar. Mi desanimo, mi cansancio, mis ganas de nada y mi actitud negativa es puramente mental, que pienso un millón de cosas que quisiera hacer, un mil de cosas que quisiera expresar, cuántos respiros deseo soltar para sentirme en paz, las ganas que hay y no faltan para ir al lugar aquel que me siento llena y al ver el atardecer..

Pero, de todo este desánimo, cansancio, las ganas de no hacer nada, la actitud negativa que mata y tan acumulado que crece cada vez, no sé qué hacer para que pare y poder descansar...

No se si tus brazos estarán esperándome al final del camino, y aunque trate de pensar de que quizás si vayas a estar, de que me apoyaras, en el fondo de mi alma sé que no, no lo estarás. Se que es momento de abrir mis alas y viajar sola, descubriendo el camino de la vida, cometiendo errores y trazando mi propio camino. espero algún día sepas que te di cada parte de mi y entiendas que ahora solamente estoy viviendo.

Es hora de que me ocupe de mí misma. He ido tambaleándome por ahí, lúgubre, siniestra, sombría. Ahora toca construirme a mí misma, darme una columna vertebral, por más que fracase. Si consigo superar este año, por penoso que sea, habré logrado la mayor victoria de mi vida. Siempre que parece que algo va a cambiar termina siendo la misma mierda, siempre enterándote por "terceros" , siempre dándote cuenta que solo estas para su diversión y no para algo real, siempre estas para esa persona y a esa persona le importas lo suficiente para no necesitarte, ni darte importancia, a veces te quedas esperando a que demuestre que te quiere, te pones a entender razones y motivos, pero no amigo, no da, te sientes usado, no confían en ti o tal vez ... Tal vez simplemente te quiere a medias, pero que alguien te quiera a medias no existe, el que te quiere pero no sabe , ya tiene la respuesta en la mano. Tú a mi no me quieres cuando me pides turno, dudas, que espere para ser querida o tenida en cuenta. No se que es "eso" que te pasaba a ti conmigo , pero amor no era. Te perdono, porque se que no querías herirme, solo estabas confundido, y yo estaba muy enamorada.