Capítulo once: Angels & Demons Parte 2

Parte 2/2 

Demons

Blue 

"Cuando el cáncer quita la vida, culpamos al cáncer. La depresión es una enfermedad, no culpes a la víctima por perder la lucha"...

Estaba en la azotea de un edificio sentada justo en el borde y se me hizo tan tentador lanzarme al vacío y dejar que todo acabara en unos segundos...

Hola, ni siquiera sé por dónde empezar pero diré un poco, casi me estoy quitando la vida, es triste saben, nada me motiva a seguir con vida y algo que no puedo explicar, no lo sé. No sé lo que tengo en mente sobre la moral, la depresión y la ansiedad me están matando. Pienso en el futuro y no me veo por ningún lado, no me veo viva. Está casi todo listo, estoy esperando el momento adecuado. 

Necesito venir a un lugar donde puedo liberar mis pensamientos, así que no me importa. Esto puede ser irrelevante para ustedes, pero para mí necesito sacarlo de la cabeza. Escribirlo no es suficiente ya no es suficiente. Eso no hace nada si se sienta que se encuentra. Mis "amigos" y "familia"  pueden leerlo ahora, y lo herido sería dejarlos verme de esta manera. Nunca querría que ellos me vieran débil de nuevo. La pregunta que siempre pregunta es "Blue, ¿estás bien?" "Blue, ¿Qué pasó?" Dios es la pregunta más dolorosa para mí. ¿Cómo se supone que puedo explicar lo que siento en mi cerebro? ¿Cómo puedo explicar que mi conciencia es tan tóxica para mí? Dejo que mi cerebro me derriba, 20 pasos por la escalera de nuevo. Sé que constantemente me hundo en  el agujero oscuro, de nuevo eso es constantemente. Pero, ¿Cómo soy tan débil para permitirme caer, a veces es como una inmersión en el agujero oscuro? ¿Cómo soy tan vulnerable? falta algo que no estoy haciendo correctamente porque como dije que puedo sacarme, pero me buceé de nuevo en tan fácilmente...

¿Es porque soy inmune a eso o me gusta estar aquí abajo? No sé. Tal vez me gusta la sensación de mirar hacia atrás a cuántas veces puedo volver del agujero oscuro. Quién sabe, sé que llegaré un día con por qué sigo cayendo por ahora. no me importa

Cuando te escondes en la oscuridad de tu habitación y lloras. Te das cuenta de que no tiene más sentido porque dicen que llorar lo alivia, pero en ese momento sabes que no lo hará y parece que duele el doble. Parece que su corazón se le va a salir de la boca porque se cansó. Tu cuerpo no se relaja, quiere huir de ti y tu alma se ha escapado y se ha llevado el espíritu. En la oscuridad de la noche, cuando eres un peso muerto, te das cuenta de que el dolor es lo único que se acumula y sigue siendo insignificante. El dolor es lo único que se triplica y permanece pequeño. A veces me pregunto por qué la existencia me ha dado una ansiedad y no una vida.

Desearía tener una vida, desearía poder estar agradecida por las cosas simples, pero últimamente el más simple de mis días ha sido llorar y sentirme tan podrida por dentro que apenas puedo sonreír. Quería poder tener coraje, quería poder tener autonomía y no dejar que la ansiedad me llevara a donde quisiera y quería poder sentir que mi vida es valiosa. Sí, odio sentirme sola y odio sentir que todos los días estoy cayendo en un agujero oscuro y húmedo. Dicen que mejora, desaparece, duele menos, pero es toda una vida esperando oxígeno cuando todo lo que he estado haciendo es ahogarme en mi propio dolor. Cuando me deslizo a través de las paredes heladas de mi habitación, cuando finalmente entiendo que no hay nadie alrededor y que nadie puede sacarme el corazón, finalmente entiendo que no nací para toda la vida y que mi cuerpo frío es inconsolable. Quería que los momentos mágicos existieran realmente, como en mi cabeza, en las películas y en los libros que leía cuando era niña. Siento que estar aquí o irme no hace ninguna diferencia si todo lo que hago es sentir y temblar de anticipación por cosas de las que ni siquiera tengo la culpa. Siento que lo mejor que he hecho es estar lejos de la gente, odio sentir que estoy sacando lo mejor de ellos, pero confieso que por la noche es difícil contener la desesperación estando sola. Tan sola que siento el eco de mi llanto dentro de mí.

Y el día que muera, deseo que no haya personas fingiendo dolor, preguntándose qué pasó o por qué lo hice. Pedir perdón no elimina instantáneamente el error que cometiste, ni pega por completo el corazón que rompiste... Supe que estaba sola cuando rodaban lágrimas por mis mejillas y nadie estaba ahí para evitarlas o secarlas.

Lo supe cuando esperaba frente al móvil un maldito mensaje de cualquier persona a la cual le importase y no llegaba nada. Cuando esas hojas cortaban mí piel sin siquiera querer hacerlo. Estoy tan desesperada de un respiro, estoy en números rojos, no es mentira, la calma se esfumó, todo es caótico, mi cabeza está llena de problemas, he querido golpear un espejo que hay en casa, he querido sentir esa sensación de ardor y adrenalina, así mismo de coraje y rabia, he querido sentirme como un animal cegado por la rabia de nuevo, mis jadeos comienzan a ser más rápidos y escucho como rechinan mis dientes de la furia que poco a poco sale, de verdad, estoy muy mal, fatal.

Te quedas estancado justo allí, donde fuiste, donde quisiste, donde amaste, donde entregaste cada parte de ti. Y duele ver que no sirvió de nada, si quiera una mierda, bajas la mirada a la vida, tu nunca conocerás ese sentimiento de creerte el puto amo del mundo, y que en un segundo la vida te deje de caída libre, viendo la mierda de persona que te has convertido, vaya forma de hacerte mierda tiene el destino, convirtiendo tus veranos en interminables inviernos.