0.5 Tal vez ...

Y ahí está , intrigante , atractivo y sumamente extraño , muchos dirían que nada conveniente , que se pierde el tiempo, que hay mejores cosas que hacer en la vida , pero, no puedo evitarlo , es más que lindo , es agradable , amable , tierno , intrigante , inteligente , sensato , serio .

Creo que a veces lo odio porque no está siempre a mi disposición , es que , es tan extraño , unas veces muere por verme , así sea en videollamada y otras es tan desinteresado que me deja en visto y nunca contesta aquel último de mis mensajes , a veces me envía las más románticas de las canciones y otras veces ... No puede ser , tal vez sea demaciado seca y fría con el , no dejo que me llame ,o bueno me llama y nunca contesto , me invita a salir y no cedo , me dice que quiere andar conmigo y yo no sé que carajo digo que cambia el tema de conversación , tal vez le tema al amor , a una relación estable , pero aunque me metiera con el no tendría garantizada una relación estable , pero eso no quiere decir que eliminé esa posibilidad .

Sé que aún soy muy joven , tengo toda una vida por delante , se que no es lo más sensato meterse con el primero que te encuentres en la vida ,pero el no ha sido el primer tipo con el que hablo , se que es bueno , o por lo menos me da esa impresión , nunca me ha atacado .

No sé si me haga la ciega ante el amor de mi vida o tenga una prisa extraordinariamente estúpida por tener pareja , o tal vez tenga un gran apetito sexual y por ello me entran las ideas de tener pareja a este tiempo del partido , o tal vez me sienta más sola de lo que yo misma reconozco y solo quiero a ese alguien con quién sonreír y hacer sonreír , alguien a quien contarle mis rollos , alguien que me cuente los suyos ,alguien  que abrace mi alma y mi cuerpo como si los amara y temiera por el daño que ellos mismos pueden ocasionarse, alguien que me confíe su cuerpo y su alma para cuidarla y amarla .

No sé lo que tenga , no sé si la soledad en la juventud sea conveniente , menos la compañía , se dice que no existen los amigos , menos las amigas , se dice que es preferible estudiar con consentración mientras tu mente es joven y activa para el aprendizaje , dicen que la estabilidad económica debe ser tu mayor prioridad , pero la economía es tan frágil , tan estúpida , tan manipuladora , tan exploradora , tan inútil , dicen que debes esforzarte por lo que te gusta y lo lograrás todo , pero siempre está quien te empuja hacia donde no deseas , muchas veces tus propios padres .

Dicen que la vida es el infierno y el cielo , dicen tantas cosas ...

Me gustaría ser parte de una comunidad indígena , sin propiedad privada , sin mayor riqueza que mi alma y mi cuerpo , mi mente , mis creencias y mi pueblo .

Amaría sentirme segura y libre , me encantaría despertar en mi mente y dormir en mi realidad .

Estoy enamorada de las posibilidades de la vida , pero a veces pienso que me ciega lo que nombran felicidad en el mundo occidental , la idea de ser una trabajadora capacitada , con un apuesto esposo e hijos , con un perro , una gran casa , un carro , todas las baratijas que se me antoje comprar , ropa en exceso , zapatos en exceso , ayudantes de cocina en exceso , productos para el aseo en exceso , muebles en exceso ... Una vida de basura , en dónde se sale de fiesta , se olvida la realidad , se olvida la tristeza y la felicidad real .

Bailar , sonreír y cantar a la par de los demás nunca se me ha dado , tal vez a la par de uno o dos personas , pero de todos , nunca se me ha dado. 

El techo es mi mejor consejero , dicen que la locura es mi esencia , al igual que la felicidad , pero también lloro , siento nudos en mi garganta , miro el suelo , escondo mis manos en mis bolsillos y abrazo mi almohada .

No es que esconda mi dolor , solo prefiero soltarlo en mi soledad , trabajar en el en silencio , nunca dura demaciado , me encargo de ello , soy buena convenciéndome de un futuro agradable , soy divertida , no se me es difícil hacerme sonreír a mi misma , mirar mi reflejo y secar mis lágrimas , tomar mi mano , apretarla y ganar seguridad .

Si ,no se escucha muy agradable eso de andar consolándose a si misma , es producto de las conclusiones que he sacado , a lo largo de mi vida , la única que estará a mi lado pase lo que pase seré yo misma , pueden haben personas buenas a lo largo de toda mi vida , pero no influirán tanto en mi como yo misma , la única que puede levantarme el ánimo soy yo misma , ya sea porque permita que otra persona influya en mis pensamientos y sentimientos o porque me genere ideas agradables que me saquen la mejor de las sonrisas .

Supongo que así sucede con el resto de seres humanos , solo ellos pueden cambiar su actitud , su humor , su personalidad , sus pensamientos .

Tal vez por ello sea tan complicado comprender al otro , tantas ideas y conclusiones diferentes , se complica al amar el intentar entender la conducta ajena , es para mí simplemente imposible y sumamente riesgoso , te obsesionas con la idea de al fin entender y ubicarte en ese planeta ajeno del ser amado .

Así que no creo que intentar pensar como el otro ayude en una relación sentimental , se me hace que más bien es el respeto , si no te quiere hablar , se respeta esa decisión y se deja de escribir  , de mantener contacto con el . No suena tan difícil , pero lo primero que se hace es lo que se quiere así que no se respetan las decisiones ajenas , solo se piensa en las ganas de hablar y arreglar las cosas o simplemente de pasar un buen momento de socialización , entretenerse un poco y de paso entretener al otro .

O tal vez sea otra cosa; aunque lo fuera  siempre es entretenido sacar diversas posibilidades de acierto . 

Concluyendo , no ha escrito , no sé nada de él ;siendo sincera nunca supe nada de él , me mintió con su edad , no me dijo la verdad después de dos años , no me escribe con sinceridad , no es abierto conmigo , no se que pensará ni sentirá , menos que cosas le generaré , ni ahora , ni nunca lo supe , nunca realmente he sabido algo de quienes me rodean , si me pongo a pensar ni sé cómo carajo interpretar lo que llega a mi mente .