Tristeza extraña

A veces me siento muy triste sin razón alguna, es un tipo de tristeza que no puedo explicar con exactitud, pero que me hace alejarme y querer irme lejos de todo lo que me rodea (y amo) en el momento en que sucede. Puede durarme un día, otros una semana y la más larga ha sido de dos semanas aproximadamente.
Cuando me ocurre, las personas a mi alrededor normalmente lo interpretan como enojo porque suelo apartarme, responder cortante, sentir que todo me molesta, no tengo ánimos de bromear, (y por ello me ofendo fácilmente) no quiero platicar o siquiera estar, y yo sé que en algún punto a todos les puede molestar una persona así, pero prometo que esa mujer no soy yo, no me gusta ser así en esos días, y de hecho a veces logro alejarme a tiempo, pero en otros no puedo evitarlo.

No puedo saber con certeza cada cuando esa "tristeza extraña" a la cuál le llamo así llegará, pero poco a poco me he dado cuenta de que días antes de que ocurra empiezo a pensar en episodios de mi vida en los que me hubiera gustado hacer las cosas diferente, en los cuales me comporté grosera, arrogante e indiferente.

Es entonces que empiezo a pensar en aquellas personas que sentí me quisieron en algún momento de mi vida y por mis acciones se alejaron y divago una y otra vez en que hago las cosas mal, sumado a que en el momento no las disfruto y las extraño después. Siento que no he superado muchas cosas que me pasaron y que no puedo hacerlo sola, por mucho que en las redes lea que todo está en mi, en otras ocasiones una parte de mi cree en que son secuelas de cosas malas que me pasaron y no puedo asimilar, por ende no avanzo.

Cuando llega el punto en el que me siento mal y desconectada del mundo, me enojo conmigo misma, miro mis defectos y los crítico, por ejemplo suelo recordar todo lo que en un día me propongo hacer, ya sea tareas simples como el quehacer del hogar o arreglar mi cuarto, y tiendo a regañarme por no haber cumplido esas tareas que me propongo.

Luego pienso en mi aspecto y en como hay días en que me cuesta mucho peinarme, arreglarme, cambiarme de ropa y prefiero quedarme en pijama disfrazándolo de "me siento cómoda así" "Igual y ni voy a salir". De hecho también me he dado cuenta de que como he subido de peso y eso se nota en la ropa, ya no me siento a gusto saliendo a la calle, a pesar de que me gusta mucho y es de eso de lo que se encarga mi mente, de recordarme lo feliz que era saliendo al centro, a las plazas y de lo mal que me han de ver los demás a mis 20 encerrada. Es horrible saber que mis amigos me invitan a salir, chavos también y termino cancelando por no sentirme merecedora.

Cuando no me siento bien, suelo tomar en cuenta todo lo que dicen los demás y me acompleja pensar que todo lo que hago esta mal, que me vean como si yo fuera una loca por mis ánimos tan cambiantes. Porque sí, en realidad yo me describiría como una mujer feliz, ¡amo vivir!, tengo metas, quiero escribir mucho, viajar, ayudar a otros y agradecer, pero hay días como este en el cuál no quiero que nadie me vea y quiero llorar mucho, me siento insuficiente para la vida, siento que doy poco, que soy malagradecida, que nadie va a quererme con tantos complejos, aunque sepa de sobra que tengo amistades y familia que me quieren y adoran por el ejemplo que doy, por "lo buena persona" que soy, no es por alzarme a mi misma, pero sé bien que han habido hombres que han querido salir conmigo y suelo rechazarlos encerrándome a un ciclo sin fin que me hace sentirme mal.

Y no quiero sentirme así, no quiero pasar el resto de mis días con la incertidumbre de que esa "tristeza extraña" volverá y me hará sentirme mal, a pesar de que las cosas buenas que me pasan son mejores.

Ejemplo de ello, tengo bastante que agradecer porque en primera, mi familia tiene vida y salud, hace menos de una semana mi mami me trajo un pastel y hace semanas que tengo un trabajo, el lugar es tranquilo, pero antes de ello llevo meses pasando tiempo con mi familia que en verdad disfruto, ya aprobé el semestre, pero no entiendo si todo lo sé porque no puedo avanzar, porque no puedo evitar esa tristeza, porque no puedo contárselo a alguien, porque si otros días me vale lo que la gente piense y sé de sobra que no hay cuerpos perfectos sigo acomplejándome, porque si sé que un hombre no va a ser el centro de mi adoración tengo ganas de enamorarme y sentirme querida ¿Porque?

Finalmente solo espero a que cuando esto se me pase me sienta mejor, y no culpable por todo lo que destruí los días en los cuales me sentí triste. No me gusta sentir que no encajo hasta acoplarme de nuevo a mi vida, puede durar horas o días esa culpa de haber experimentado esa tristeza.

Hay líos en mi cabeza que intenté negar, hay sucesos que no superé, hay lágrimas que sigo derramando y aunque es normal sentirnos tristes yo sé que cuando ocurre el otro tipo de tristeza no está bien. Lo sé, y sin embargo no sé por dónde partir.

Gracias por leer hasta aquí.

Atte: La chica valiente que lo intenta, y espera a que la vida no se reduzca a esto y sea mucho mejor que estos episodios sin pies ni cabeza.