¿ .. .. ?

Perdi lo que mas queria , ahora no tengo nada , pero....¿cuando fui algo? , asi cuando me utilizaron . la gente dice que es mejor guardarselo en vez de decirlo, pero yo ya me guarde demasiado . estoy destruida , totalmente destruida , soy la peor mierda del mundo , jamas debi de existir . por mi culpa el dejo de hablarme , por su orgullo ella me ignora , porque no estoy en su puto lado , por eso.

la cagé en serio, quien le habra dicho, confio en mi y yo solo lo traicione , me conto su gran secreto que tenia adentro , lo apoye y en todo, pero nada resulto, se entero que le dije a nose quien que era GAY !!! y se lo dijieron , me lo pregunto, 2 VECES y yo negué como estúpida , el me dijo que lo sabia y que ya no podia hablar conmigo , ahi supe el error que cometi, algo en mi se rompio , algo que jamas supe que sentia " TO CONFIE EN TI " esas malditas palabras me torturan , hace 2 horas esperaba su respuesta de perdon , pero creo que nunca llegara , me blokeo, a mi ; despues de todo creo que se venia venir pero hoy no me sentia lista , bueno nunca me siento lista , trato que la gente sepa que soy lo mas feliz, alegro a todos pero en mi , dentro de m i no hay nada mas que una inútil , eso me dijo mi papa , y mas pasa las horas , mas me lo creo.

ya no pienso ser la de antes , no llorare por nadie , ni siquiera por mi  familia , ella una vez me dijo : " TE VEZ ESTÚPIDA LLORANDO , SIEMPRE HACES LO MISMO ". 

y eso es verdad , todos piensan que mi vida es hermosa , pero no es asi . "OJALA TENGAS PAZ EN TU MENTE " , el no sabe ni una mierda lo que es la paz , o eso creo. lo extraño un monton , el sabria que hacer con lo que estoy pasando , el me ayudaba y aconseja, pero ya no lo hara y todo por mi culpa. me enamore como una puta vaca loca , fue mi primer amor , y fue un desastre , me hablo , y no se como reaccionar , ero solo supe que lo supere, eso me repito. lo que mas me dolio fue que cuando estaba en chile a las 3:00am sono un mensaje , lo lei " ESPERO QUE ENCUENTRES ALGUIEN QUE TE AME DE VERDAD " ; llore , llore tanto que ni voz tenia , el nunca me amo , solo me utilizo , eso es lo que soy ...un juguete.

hasta mis amigas lo saben , me dejo llevar, y eso se acabo, no sere la misma.

me desahogue , con una amiga , pero no llore, solo hable, ella tampoco entiende nada ...porque nadie me entiende . creo que con la unica que confio es en ella , la niña tan pequeña pero con un corazon grande , ella a comparacion de todas me apoya , sabe lo que siento. la ayudo a poder avanzar y decirle todo lo que siente hacia " L" , yo se que haci no empienza su nombre, pero tengo miedo de meter la pata otra vez y tambien perderla a ella.

el odio no es nada comparado con el dolor que siento dentro de mi, ese que nunca acaba , en todos los libros que he leido hasta ahora me dicen que el amor te calma el dolor . sabes lo que  ¿pienso ? , es mentira , TODO,  es una puta mentira .

trato de ser simplemente yo, la de hace unas semanas antes, o talvez meses.ya no quiero vivir aca , me quiero ir fuera, fuera de todo, aveces me pongo a pensar..... si me voy ¿me extrañaran ?, no lo se en verdad. creo que mas me paresco a hardin en estos momentos , siento odio; el dolor y el odio en mi van ganando la batalla .