Capítulo 1*

Pensar para no pensar.

Uno de los problemas de ser yo es que vivo pensando y que mis pensamientos me llevan a la depresión. La depresión a una daga afilada, la daga siempre termina en mis venas y mi venas sueltan ese espeso líquido rojo.

Pero no puedo dejar de pensar y no se porque me enfada no saber como sacar de mi mente todas esas preguntas que dan vuelta en mi cabeza.

Cada ves que intento no pensar termino pensando: ¿como hago para no pensar?, ¿Se puede no pensar?, ¿Toda la gente tiene el mismo problema que yo?, ¿Si no pienso que hago con mi mente cuando no tengo nada que hacer?, ¿El ser humano es un ser pensante porque siempre piensa?, ¿Los demas seres vivos no piensa?, ¿Que nos hace distintos a otros seres vivos?, ¿Que me hace distinta a los demas humanos/personas?, ¿Soy distinta?, ¿Quien soy?, ¿Para que se supone que soy?, ¿Que esperan que haga?, ¿ Quien lo espera?, asta que llego a la pregunta que me fulmina:

《¿Cual es el sentido de la vida?》

La vida no tiene sentido.

Otra cosa mala de ser quien soy 《si es que soy alguien》 es que no importa cuanto lo intente no me puedo relacionarme con otra persona que no sea yo o mi opuesto.

Mi opuesto es alguien que es todo lo contrario a mi, aunque en realidad coincidimos en casi todo.

Claro sin contar que estoy jodidamente loca.

A por cierto, me llamó Catering pero casi todo el mundo me dice <RING> su teoría es que aparte de ser el diminutivo de Catering hace referencia a una característica muy particular en mi.

Sostiene que ando por la vida a la defensiva como si viviera sobre un ring.

《de verdad que son personas que no tienen ni idea de quien soy》

Pero despues de todo no me puedo enojarme con ellos por no saber quien soy realmente cuando ni yo lo se.

《¿Quien soy? 》

Yo soy una chica de casi 18 años perfecta, bueno no soy perfecta soy real

¿que es ser perfecta?, ¿que es ser real? y ¿cual es la diferencia?.

《No empieces a pensar, no es buena idea》

Soy una persona con una identidad muy particular.

¿Qué es una identidad muy particular? ¿Qué es una identidad?

La identidad es la suma de las características culturales propias que le dan un particular modo de sentir y ver el mundo a las personas. 
La identidad de las personas es algo tan normal, tan común y tan usual que creemos que nacemos y que por arte de magia desde ése momento sabemos: ¿Quiénes somos?, ¿Donde estamos?, ¿Por que estamos?, ¿Adónde vamos? o ¿Adónde deberíamos ir?

《Lastima que nada es tan simple》.

Pero realmente podemos responder todos esas preguntas. En realidad nuestra identidad es la respuesta a todo. En verdad sabemos cual es nuestra identidad

《¿quiénes somos? 》.

O solo por nacer en determinado lugar con determinadas característica tenemos la identidad que tenemos... no se ustedes pero yo no soy la que soy porque otras personas me criaron para serlo

《o eso espero》.

Yo me e ido formando mi personalidad con el tiempo e intentado que el mundo no me afecte y lo e logrado asta una noche. Se que aquella noche fue ya hace varios años pero aún la recuerdo como si bise pasado ayer,

Eran mas de las doce de la noche y no podia dormir, no tenia ni una gota de sueño porque habia dormido siesta, soñaba despierta con mi futuro.

No se como fue que pasó pero de repente un vacio invadió todo mi ser, comencé a sentir un nudo en mi garganta y un pánico aterrador que poco a poco se apoderó de mi ser.

Solo habia sentido esta sensación un día en el que se desató una tormenta incontrolable, parecia que el cielo se estaba cayendo y que pronto no existiría nada mas.

Pero esta ves fue distinto, la noche paso igual que la tormenta pero la sensación no se fue es mas a ido creciendo con el tiempo y ahora me esta matando lenta y dolorosamente.

Me bise gustado que en aquel momento no hubiera pensado mas alla de mi futuro, no tube que haber mirando al mundo diferente, no tube que haberlo contemplado como ese pequeño punto azul sin sentido, solo agonía y dolor.

No debí ser tan imbécil de recordar lo pasado pisando que para mi nunca habia transcurrido  en mi vida.

Mi mente habia bloqueado ese doloroso recuerdo y olvidado por completó lo ocurrido.

Pero aquella noche todo se fue al carajo. Pense en mi futuro, en que haría con la hermosa vida que tenía. Estaba en las nubes de algodón de azúcar feliz por haber llegado a mi nueva casa, la cual era perfecta como el tío.... en ese momento me percaté de que viviríamos al lado de su casa y que lo vería todos los dias.

Al comienzo estaba feliz, pero luego como ya les dije un vacio se apoderó de mi y pense mas alla de lo que debía. En un futuro aterrador que desató mis recuerdos.

Lloré toda la noche sin saber el porque y seguí sufriendo super afectada asta que conocí a mi opuesto cuatro dias despues.

No lo superé pero sigo viva. Con ataques de pánico a cada rato.

Por suerte mi opuesto es un genio y sabe como calmar mis ataques de pánico, a diferencia de mi familia que lo único que hace es ponerme mas nerviosa.

Y a hora al ver que mis ataques aumentan, me vuelvo mas irritable, empeze a se un mes《dos para mi》 a intentar cortarme la venas y por ultimo pase seis dias sin hablarles. Al séptimo decidieron que lo mejor sería mandarme a un siquiatra o sicólogo《no se cual es la diferencia》.

Ya voy casi tres semanas y media a mis estúpidas secciones y la unica ves que dije algo fue en la sección de hace unos minutos. Reconozco que fue constructiva ya que me ayudó a encontrar una cosa en que pensar para no pensar... Escribir un libro de lo que sea.

Ayer a la tarde despues de mirar la película determinada mi opuesto me miro fijamente a los ojos

《amo cuando lo hace porque puedo contemplar aún mas esos hermosos ojos verdes, aunque detesto que lo haga porque se que me va a decir algo serio》

-no pienses mas...odiaria perderte. -