PARA MIA II

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Mi nombre es Tereza y tengo 21 años, padesco de trastornos alimenticios y conductas de autocastigó. No suelo comer mas de una o dos veces por dia y cuando algo me sale mal me hago cortes en el cuerpo. Pero, para mi, hacer estas cosas ya es normal, me acostumbre. Total, me duele más lo que llevo por dentro que lo que me pase por fuera.
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Era sabado, no se porque pero estaba deciando que llegara ese día. Así que al llegar al parque tenia la sensacion de que èl estaria aquí; no espere mucho, arrastrado por Luci lo ví llegar. Parecía menos serio que la otra vez y no se porque yo sonreia, no era algo que hacia fuera de casa.
Esta vez èl inicio la conversacion, su nombre era Andy, iva a la misma Universidad que yo, inclusó eramos compañeros desde que ingrese. Pero como yo nunca hable con compañeros u otros alumnos del establecimiento era normal que no supiera quienes eran.
Ese dia nos acompaño a casa, quería quedarse un rato no me parecio algo malo; le ofrecí un té.
Sentados en la mesa de la cocina hablamos del clima,la organización del instituto y de tonteras; se reia mucho cuando le platique de mis pasatiempos. Él no hablaba mucho de sus cosas y yo tampoco queria meterme en esos temas.
Si dijo que vivia con sus padres, solia jugar a la pelota, salir con amigos a boliches, veia mucha televisión, usaba mucho la compu y no era muy aplicado en los estudios eso a el no le importaba mucho; era de los que viven de joda, divirtiendose...
 

{ Yo claro, era aburrida pero los profesionales que conocia me admiraban, por mi esfuerzo, dedicación, responsabilidad e inteligencia. Me parecia mal que alguien no quisiera superarse a si mismo, tener metas a futuro, no desepcionar a nadie y ser un ejemplo para los demas.
A èl no parecia importarle lo que los demas pensaran vivia el dia a dia sin preocupaciones, incluso trabajaba cuando queria. Pero por más que quisiera ser como él, no podía; ¡No, jamas tiraria todo mi esfuerzo por una inconciencia así!.
La unica razón para vivir es por un futuro feliz consiguiendo todo lo que quiero, esa es la unica forma de lograrlo.}

Eran las nueve de la noche cuando se fue. Mande a Max ha comprar como siempre al kiosco, èl dueño ya sabia el procedimiento: nota_dinero_poner precio_darle el vuelto y la bolsa con las cosas.
La razon por la que no lo hacia yo es porque cada dia que pasaba tenia menos fuerzas para andar, la debilidad de mi cuerpo aveces era mayor que mi fortaleza interna y no me permitía realizar todo lo que queria, por eso solo limpiaba los domingos.

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Saben la Anorexia es mas linda que la Bulimia, hace algunos años cuando aun vivia con mi familia yo solia comer, habia veces que me pasaba y comia hasta hartarme solo por payasear. Pero llega ese momento en que te sientes descontenta con tu cuerpo y quieres ser flaca como otras chicas; y más bronca te da cuando tienes amigas que son flacas sin esfuerzo alguno, porque hací nacieron o por que tienen parasitos, que se yo...
Pero y tú que quieres ser así, no puedes o no te dejan. ¡Te tratan de loca, que necesitas un psicologo y otras boludeces!. Te retan, exigen que comas, sin dejarte más opción que esconderte y provocarte vomitos por la culpa. A medida que pasa el tiempo los resultados son de aparición lenta, puesto que hay veces que aun digieres la comida.
La BULIMIA tiene un lado bueno y el otro malo. Esta la parte linda en que cada vez que te miras al espejo la panza y ves la planidez, sonries y eres feliz; cada vez que esas lagrimas en tus ojos cayendo a cuenta gota estas agradecida contigo misma, es como librarte de una carga.
Y por otro lado, el dolor de garganta, quedarse sin voz seguido, los dolores en la boca del estomago, variaciones en el periodo, los lastimados en los nudillos de la mano, las manchitas blancas en las uñas, estreñimiento o diarreas más el miedo a la caida del cabello o esperar el día en que vomites sangre. Despues son los vomitos no provocados que surgen de la nada o cuando estas nerviosa, enojada, preocupada o peleas con alguien.
Te mandan con medicos, nutricionistas, psicologos y nada sirve, porque es como si estuvieran en tu contra. Pareciera que en vez de ayudarte a ser flaca, ha estar contenta con tu cuerpo...quisieran engordarte y empesinarse a que te conformes con ser así, como si no pudieras lograr mejorar.
Nadie quiere darte su apoyo para lograr tu meta aunque sea de una forma mas saludable y menos dañina para tu cuerpo.
Para otras cosas nunca tienen tiempo pero para retarte si.
En esa epoca hubo momentos en los que me queria morir, solia agarrar una aguja y ,pasarla una y otra vez en mi muñeca para sentir dolor y verme sangrar. Otras con un pedazo de vidrio hacerme cortes en los brazos y piernas para castigarme por el hecho de no poder dejar de pensar así.
Me odiaba porque muchos decian quererme y yo no pensaba en ellos. A mi, parecia no importarme las personas que tenia a mi lado y eso me hacía sentir mas culpable, por que, por más que quisiera no podia dejar de hacer lo que hacia.
Esto me daba una autosatisfaccion y felicidad falsa."Nunca tube las agallas suficientes para terminar con mi vida, el suicidio me hubiera dado esa paz que tanta falta me hcia".
Haci paso el tiempo...termine internada muchas veces, las personas que me querian se cansaron de intentar, ya no sabian como ayudarme. Se rindieron, se dieron por vencidos conmigo y me dejaron. Ya nadie volvio a decirme nada, quede completamente sola y hací es como hoy en día hago todo por mi cuenta, mis amigos, es decir, mis mascotas me quieren y saben lo que pasa conmigo pero no lo dicen, no me retan, no me agobian, solo me dan su cariño.
Yo no dejo que nadie sea parte de mi vida,ni que me digan que hacer y mucho menos dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer.
Ahora ya no tengo Bulimia sino ANOREXIA es mejor porque solo como poco y no necesito provocarme vomitos, como siempre estoy tranquila ya no tengo secuelas que hagan que salgan solo, las pocas cosas malas son el estreñimiento y las pocas venidas de "Andres". Despues no hay mas temores puesto que mi garganta no sufre, he perdido el apetito por completo y lo que respecta a la debilidad es fuerte pero no tanta comparada a mi fuerza de voluntad, la cual me ayuda a salir de la cama y seguir con mi rutina de vida, siempre teniendo presente que un futuro mejor me espera y que sere feliz algun dia...completamente feliz.
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