Pensamientos 1.

Al final, resulta que es cierto. A nadie le importa una mierda lo que los demás quieren, piensan o necesitan. Solo importa lo que uno mismo quiere, piensa o necesita, y los que no están de acuerdo con eso, acaban siendo los malos. Así es como son las cosas, como siempre han sido y como siempre serán. ¿Qué mas da que lo que tú quieras, sea completamente opuesto a lo que yo quiero? ¿Qué mas da que lleve toda mi vida haciendo lo mejor para los demás, si en el momento en que mire por mi, voy a ser la mal? ¿Qué mas da, si nadie va a ver lo que hago por todos, sin pensar en mi misma? Da igual. Nunca ha importado y no va a empezar ahora. En este mundo egoísta, nada bueno, desinteresado que hagas se tiene en cuenta, hasta que no estas. Mientras sigues aquí, solo cuenta lo malo. Solo se recuerdan los errores. Hay que dejar de estar, para que por fin se tenga en cuenta, para que se hable, de todas las cosas buenas. Y es en momentos como este, cuando veo como es el mundo, cuando pienso ¿qué pasaría si yo no estuviera? ¿Como seria la vida de los que me rodean, si yo no estuviera aun? ¿Seria todo el mundo mas feliz? ¿Serian mas felices si yo no estuviera para arruinar cada segundo de cada día, para cometer tantos errores? No lo se. Llevo años preguntándome lo, pero según pasan los días, mas y mas creo que si. Que mas que dolor, mas que pena, sentirían alivio si me fuera para nunca volver. El mundo es egoísta. Todos en el somos existas. Pero, ¿como se supone que debemos no ser egoístas, como se supone que debemos poner a los demás antes de uno mismo, si nuestros padres, abuelos, amigos...todos, son egoístas? No se como ser distinta de lo que soy. No se como ser lo que todo el mundo espera de mi. No puedo ser otra persona, porque todos los que me rodean, son como yo. ¿Como de malo seria dejar de molestar a todos? ¿Como se supone que debemos ser fuertes, luchar contra viento y marea, si las personas que se supone que deben apoyarnos, ayudarnos y querernos, son las primeras en hacer cualquier cosa para dañarnos? No se como seguir adelante. Hace tiempo, deje de vivir. Mi alma se rompió, y yo era solo un cuerpo en modo automático. Ahora, que he vuelto a la vida, ahora que he vuelto a sentir, a ser feliz, parece que eso molesta a los demás. Quizás debería haber seguido rota. Parece que eso gusta mas a los demás, mas de lo que puedo soportar. No se que hacer. No se si luchar por intentar ser feliz, o rendirme, desaparecer y dejar que los demás sean felices, sin mi. No se como seguir luchando por encajar en un mundo injusto en el que cada cosa que hacemos, se usa contra nosotros, en el que, cada vez que nos equivocamos, todo el mundo va a guardarse la información para usarla contra ti cuando mas daño puede hacer. Quiero seguir luchando, pero no se si tengo fuerzas para hacerlo. Y cuando ni tu confías en ti mismo, cuando ni tu crees que puedes hacerlo, has llegado a un punto muerto…

Creo que la vida tiene muchas cosas buenas. La música, el baile, el arte, los amigos, la familia...pero no se si todo eso compensa el hecho de sufrir tanto a cada segundo, con cada respiración. No se si la vida tiene suficiente que ofrecer para compensar todo este dolor. Solo se que, si dejo de luchar, hay mil cosas que nunca llegaré a vivir, mil cosas que siempre he querido vivir. Pero, si sigo luchando, quizás acabe de romperme y no pueda volver a ser feliz. Estoy tan rota, tanto, que no se como seguir adelante. La vida es tan difícil, luchar es tan difícil, que a veces pienso en lo fácil que seria rendirse y dejar de sufrir.

Otras veces, recuerdo que hay cosas, personas, momentos, sentimientos, por los que merece la pena seguir luchando. Aun estoy intentando decidir si son suficientes, o si nada será nunca suficiente como para seguir luchando contra viento y marea. Hubo un tiempo en el que si era suficiente, cuando le tenia a Él conmigo, pero lo estropeé, como todo. Siempre rompo todo lo que toco, estropeo todo lo bueno que me pasa. No importa cuanto lo intente, nunca soy capaz de mantener algo. Siempre encuentro la forma de romperlo. No me arrepiento de no tenerle, pero si que echo de menos saber que había alguien a mi lado, ayudándome a luchar contra viento y marea. A veces me pregunto que pasaría si volviera a verle. Otras veces recuerdo que está mejor sin mi. Y otras recuerdo que no solo yo le rompí a Él, Él también me rompió a mi.

Nunca he sabido que hacer. Supongo que por que nunca he confiado en mi misma. Siempre he pensado que, haga lo que haga, me voy a equivocar. Creo que por eso nunca he hecho nada por defenderme. Sin embargo, ahora que he empezado a defenderme, parece que solo he conseguido empeorar las cosas. Supongo que es mas fácil callar, ponerse una mascara y fingir que todo es perfecto. Es lo que la sociedad nos ha enseñado. Nadie se preocupa realmente por nadie. Solo nos preocupamos por nosotros mismos, basta con ver que ocurre cuando alguien pregunta ¿como estas? No quieren realmente que les contemos como estamos, porque, si lo hiciéramos, tendrían que escuchar que la vida es una mierda, que nadie es feliz del todo, que todos tenemos nuestros secretos, nuestros dolores. Si alguien, aunque solo sea una vez, dijera como se siente realmente, significaría admitir que no solo tu te sientes mal, que no solo tu tienes problemas, si no que todos los tenemos. Si compartiéramos esa carga, a lo mejor conseguiríamos cambiar algo.