Un pequeño fragmento de mi

Quiero compartirte un poco de mi de mis  entrañas ,de mis pensamientos al caer la noche o al estar sola entre 4 paredes de una habitación porque que te lo comparto ..porque se que más de una persona puede pasar por lo mismo o una situación peor y quiero que sepas que siempre habrá alguien quien te escuché.. 
Siempre supe que había algo en mi que tal vez los demás no lograban ver pero era muy difícil de sobrellevar en 5to grado de primaria sufrí de bullyng asta 6to grado que para esas personas ya había terminado pero algo en mi ya no estaba esa persona que todo lo dejaba pasar porque pensaba que no era de importancia entre a la secundaria y me jure a mi misma que jamás dejaría que alguien más me lastimara siempre tuve una amiga esa que siempre estuvo hay a pesar de todo y todos pero aún así en muchas ocasiones me sentía tan sola. 
Mi mamá tal ves como fui la primera hija no supo llevar algunas cosas en mi infancia y adolescencia recuerdo que siempre quería sorprenderla pero la mayoría de las veces fracase ..  Siempre hemos discutido fuerte mas en la estampa dónde todos nos volvemos más rebeldes pero también había muchas que yo quería decirle y no podía decirlo… Muchas veces me quedaba despierta asta tarde preguntándome cómo decirle cómo me sentía que podría soportar cada uno de los golpes que me daba al regañarme pero que no me dijera todo lo que podría salir de su enojo que no dijera la frase “ tu hermana ya hace esto” “ Me tienes arta” “ no te quiero ver” “me amargas el día” y otras cosas más mucho más hirientes pero con el tiempo comprendí que no a todo el mundo puedes tenerlo contento con lo que te gusta hacer con tus pensamientos y yo no odio a mi mamá por nada de lo que me a dicho , echo o echo sentir en algún momento ni tampoco que llorara cada noche pidiendo a Dios que me ayudara a llevarme mejor con ella , aprendí que ella es mi mamá q ella me tocó y que a pesar de todo ella lo será siempre y la aceptó tal y como es yo también me e equivocado muchas veces   
Mi mamá no es la mejor ni la peor es simplemente mi mamá.. 
Una de las peores noticias que me han dado es que mi abuelo estuviera internado por cirrosis hepática tomaba mucho caí muy mal yo no quería comer ni hacer nada perdí el apetito rece mucho por el porque le diera una oportunidad y Dios me escucho y no saben cómo me duele saber que Dios a Sido tan bueno con el que ya le dio más de una oportunidad y el sigue con ese vicio me duele ver qué no puedo ayudarlo ya le pedí platique con el le dije que lo hiciera por su familia si no pensaba en el y fue de  en vano todo lo que hice por el.. tal vez jamás lo entienda.  
Por las noches comenzaba a sentir que sudaba frío que me daban taquicardias comenzaba a preguntarme en lo que me podría pasar yo no lograba hacer una exposición bien en la escuela me daba ese sudor frío y dolor de cabeza acompañado de taquicardia con el tiempo me dijeron que tenía ansiedad era una persona ansiosa pero nada de ese medicamento me funcionó en la noche me invadía con tantas preguntas sin respuesta alguna. 
Cuando entre a 3 grado de secundaria entro una de las que se burlaron de mi en la primaria y comenzó todo de nuevo pero cumplí mi promesa y no me deje tal vez me volví la peor versión de mi para no volver a soportar eso …solo en ocasiones encontraba un recado en mi libreta llamándome tabla o anoréxica y decidí que yo no iba a estar así para siempre pero la verdad es que me costó mucho tiempo de echo en ocasiones me vuelvo a mirar como antes .. nunca e estado agusto con alguna parte de mi cuerpo de mi físico y cuando me dieron la noticia de que mi bisabuela había fallecido me derrumbe más llore asta quedarme sin lágrimas asta quedarme dormida me costó mucho tiempo superar tantas cosas levantarme y lo hice me levanté y yo sola jamás pedí de nadie porque sabes las personas que quieran estar hay para ti siempre lo estarán sin importar si lo pides o no.