Un guión con todo...

"no ves el esfuerzo que hacen tus padres y tu solo los decepcionas"
-Si lo veo, veo el esfuerzo que hacen, pero, ¿Ellos vieron el mío?.
"No trates de justificarte"
-No trato de justificarme, al contrario lo se, soy una decepción, pero acaso vieron lo que trataba de hacer yo?, trataron de ver qué lo intentaba una y otra y otra vez, pero solo caía y fracasaba, me undia cada vez más en el pozo de la decepción y frustración, alguna vez me vieron caer?.
-no, no lo hicieron y solo me undi más, vieron cuánto pesasaba o peso?
- no, no lo vieron xq caí en depresión y ni lo notaron, siempre quedo al último yo.
-S-si soy una decepción yo misma me lo digo y yo misma lo sé, s-se lo que hago mal, soy una decepción, pero trate, trate y trate de mejorar, pero- no pude siempre caía en el mismo puto pozo.
"Tu solo estudias, no haces nd, te la pasas en el celular"
-esta bien, tienes razón, estoy td el día en el celular, es mí forma de escapar de la realidad, no entiendo, quieren que sea más sociable, pero no me dejan salir.
"Es xq tú no le das la confianza suficiente"
-¡¡si se las di!!, ¡¡po-por un carajo!!, si se las di y la arruinaron, caigo pero ya no siento dolor si no decepción, ya no se..., ya no lo sé solo quiero desaparecer y no volver, no se, ¿¡ok!?, no se, no se que me pasó, no se que hice mal, no lo se, solo se que estoy cayendo al mismo pozo que me costó salir, caí una vez más, al abismo, tratando de subir yo sola, con heridas en el camino y mucha sangre, dolores y decepciónes, trate de salir de la oscuridad hacía a la luz, pero caí una...
y otra vez, y al tratar de volver a ser la de antes, caí una vez más, es que... ya no se lo que siento, ni lo que hago, solo se que estoy cansada.
-¿Por qué?, ¿Por qué me siento así?, Yo debería estar feliz, ¿Por qué me siento vacia? Aún no lo sé, se supone que es una etapa, ya no se, me hacen daño y lo mismo sigo ahí, es que mayormente ya no siento enojo o celos, si no decepción, pero no hago reclamos ni nada solo me quedó callada, me cansé de insistir una y otra y otra vez , que cambiarán sus actitudes, xq me dañaban y no lo hicieron, ya no es enojo, es decepción...

"Depresión, por favor, deja de mentir"
-Otra vez en lo mismo, no miento, mí mente y corazón cansados de tanto pensar y sufrir de distintas formas posibles, cansados de tanta decepción pero mí cuerpo dice que resiste otra golpiza más y los hace callar todo lo que ellos gritan sin más poder pidiendo ayuda que alguien los escuché que los ayude, que me ayude a salir de ese caos en mí mente y en ese sufrimiento en mí corazón. "¿Ayuda?, ¿Que eso?" Dice mí cuerpo, "¿Para que la necesitamos?" , "podemos solas siempre pudimos, no necesitamos a nadie, nunca nadie nos quiso ayudar, jamás..." recito mí cuerpo cicatrizado de tantas heridas sin sanar todavia, mientras mí cabeza llena de pensamientos a no más poder dijo "pero necesitamos liberarnos de estos pensamientos que no nos dejan dormir, ¿Es verdad que nadie nos quiere?, ¿Será verdad que somos malas amigas?, ¿Alguien alguna vez nos quiso de verdad?, ¿Que hicimos mal?, ¿Acaso nuestros padres tenían razón al decirnos que somos un fracaso?, ¿Alguna vez nos amaron de verdad?, ¿Por qué nos hicieron eso?". Y mí corazón cansado y llorando, con su último aliento dijo "¿Por qué? ¿Nos merecemos esto? Y si, si lo merecemos porfavor basta pedimos perdón, ya no queremos sufrir porque no somos malas lo juramos, solo estoy rota y no sé amar no me lo enseñaron y ahora temo amar por miedo a que me hagan daño... Basta porfavor ya no quiero sufrir". Mí cuerpo quedó callado pero recito una vez más a duras penas "nosotras podemos solas...".
-Me duele el cuerpo, mí está cansada, mí corazón está llorando, que más quieren de mí?.
-Ya no puedo...
-"... cicatrices?, enserio?, quieres llamar la atención cortandote?, eres una desgracia, una decepción, un error..."
- Auch... eso me dolió, pero sabes...
Es que estoy tan cansada ya no se ni lo que puedo llegar a sentir o si realmente siento algo, estoy confundida, aturdida, cansada de mí misma, ya no se que hacer. ¿Sigo?, ¿me rindo?, ¿Que hago? Ya no soy la misma, no soy esa chica que amaba la vida y quería ser feliz, ahora estoy apagada, asustada, cansada, agotada, sin energía, ya no soporto, no soy yo misma me asusta el futuro, el presente, el pasado... El pasado jamás me dejó vivir ahora ya no me queda casi nadie, ¿porque? ¿Que hice mal?, se que soy insoportable a veces, muy caprichosa, pesada, intensa, etc, pero les juro que no soy mala solo quiero ser yo misma sin sentirme insegura o mal por como soy. Soy leal lo juro hasta daría mí vida por ti, soy buena amiga me tendrás siempre que me necesites, o bueno eso creo ya que unas de mis mejores amigas ya ni me habla, más bien ni nos miramos cómo que td lo que formamos se acabó, pero les prometo que en esa amistad lo di todo siempre la apoye jamás le tuve envidia, al contrario la re quería y la sigo queriendo a pesar de todo, yo solo quería que ella triunfará ahora que la veo se ve más feliz capaz yo era el problema, pero no me quejo siempre se alejan y quedó sola, pero no trato de "quedar bien", solo que es la verdad, se fueron y no volvieron por eso no me gusta conocer a más gente ni encariñarme ya que todos se van, todos se fueron, ya no me queda casi nadie, me asusta conocer gente nueva, me agobia el solo pensar que la gente que quiero se valla de mí lado...
-No trato de quedar como víctima, no lo niego cometí muchos errores, no quería dañar a nadie, perdón
-si me dolió, pero lo peor es lo sé siempre lo sabré soy un error, pero ya me cansé de seguir solo quiero dormir y no despertar.
-quiero dejar de ser la valiente quiero dejar de hacerme la fuerte no lo soy soy débil, soy inútil, lo sé no lo niego, perdón, perdón por todo lo que causé perdón, No fue mi intención en serio, pensé que siendo rebelde y ignorando mis sentimientos, podría llegar a completar un vacío que tengo en mí, pero no, no lo hice, solo dañe a más personas.
-mi ansiedad y mi estrés me llevo a alejarme de personas que verdaderamente quería y sigo queriendo.
-mi estupidez no me llevo a dejar despedirme de tantas personas que deseaba con ansias despedirme aunque sea por un último adiós y un último abrazo...
-Pero no lo pude soy inútil, se que mis notas no son los mejores pero lo trato, trato de esforzarme, trato de hacer lo mejor pero no llego, no llego, no llego, nunca llegare a lo que quise ser..
-En mi niñez solo pensaba en ser lo mejor y ahora simplemente solo estoy cansada, todo el tiempo me siento aturdida, asustada, ya no sé qué hacer, yo no puedo seguir. Estoy cansada no, no sé cómo decírselo, no sé cómo expresarme.
Pero por favor entiéndanme, yo no tengo nada, solo me quiero ir y ya no aparecer jamás en la vida,no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo y jamás podré solo fue un simple error y ya. tengo miedo, tengo miedo de crecer, tengo miedo del futuro, tengo miedo del pasado, del presente, lo sigo teniendo, aunque se que hice cosas y se las consecuencias que han causado en mi vida, ya no sé, ya no sé, ya no sé...
-estoy harta me cansé de hacerme la fuerte siempre, ya no puedo sola... quiero desaparecer y no volver, quiero estar en paz, quiero volver a sentir esa Paz, quiero volver a dormir sin tener miedo, a que no me despierte un día y me digan con una simple llamada o enfrente mío alguien murió, yo, yo no estoy lista para eso, yo no puedo, no quiero ser más fuerte...
"... Adiós"
-¿Xq dices adiós?, ¿Acaso no nos volveremos a ver?, pero está bien, lo entiendo...
-Adios!!. *Lo dijo con una sonrisa mientras las lagrimas caían*...
Adiós...